Все эти факты были выложены русским человеком, проживающим в Германии, еще 6 лет назад. Наверняка что-то изменилось за это время, но большинство из них верны и по сей день. В конце будет немного зарисовок автора из Германии сегодняшней.

1. В немецких пекарнях, работницам в их критические дни запрещено упаковывать хлеб (!) Считается что быстро заплесневеет. Энергетика, однако.

2. Наибольшее число полицейских машин в Германии, фирмы "Мерседес".

3. Немцы не знают и пугаются сушенной рыбы. Ее можно купить только в русских магазинах. "Пфуй! Как ты можешь это есть!" - ну, начинаешь им оторванные рыбьи головы в рожи тыкать, отплевываются, а все равно не едят.

4. Утвердительный ответ "Да-да!" произнесенный с интонацией русского "Ну-ну!", означает "Поцелуй меня в зад" и так и понимается.

5. Из-за демонстрации националистов количеством в сорок человек, перекрывается движение в Гамбурге и путь демонстрации оцепляют полком полицейских в касках и бронежилетах. Охраняют... националистов. (Не шутка, а факт.)

6. В Германии можно не работать и жить на социальную помощь. Правда очень бедно и скованно, но жить.

7. Разность диалектов немецкого языка такова, что телепрограммы на севере страны иногда идут с титрами, если говорят южане.

8. Если на вопрос: "Как пройти туда-то?" вам улыбнутся, достанут ай-фон, посмотрят навигацию и объяснив как пройти, предложат подвезти вас на машине - Вы в Германии.

9. Штраф за оплеуху - 500 евро.

10. Если хочешь снисхождения суда, надо подтвердить что в начале драки ты не сжимал кулаки.

11. Если не работать в определенных сферах, не заниматься сомнительной деятельностью, то можно всю жизнь прожить в Германии ни разу не столкнувшись с явным криминалом.

12 Если же на вас все таки напали и ударили, ответный удар должен быть нанесен в течении одной секунды. Если через две, то судить будут уже вас.

13. В Германии запрещены травматические пистолеты и перцовый спрей.

14. Полиция в Германии, даже догнав вас, не лупит.

15. 80 процентов криминала в Германии осуществляется иностранцами.

16. Если вы наделали долгов даже на полмиллиона, достаточно заявить о своем разорении, вас обяжут найти постоянную работу, оставят вам на жизнь около тысячи евро заработка в месяц и меньше чем через 10 лет долги ваши будут списаны.

17. Выселить даже не платящего за жилье жильца, в Германии крайне сложно.

18. Жить в сьемном жилье в Германии - норма. Три четверти населения живут в сьемных квартирах и домах. Отношение к этому такое же какое было в СССР. Защищенность квартиросьемщика предельно высока. В сьемном жилье живут даже самые обеспеченные слои населения.

19 Ремонт чего угодно в Германии настолько дорог, что чаще всего проще купить новую вещь.

20 Немцы относятся к своему нацисткому прошлому, так же как и аборигены к сьедению Кука.

22. Вина за Вторую мировую войну, внедряется в сознание немцев с детского сада.

23. Детям в Германии можно все. Вообще - все.

24. Пиво в Германии очень хорошее и сортов его неимоверное множество.

25. В Баварии, в течении рабочего дня, человек имеет право выпить кружку пива.

26. Бомжи часто заводят собак. Они получают дополнительные деньги на их содержание.

27. Немцы настороженно относятся к иностранцам. И есть за что.)

28. Нарисовать свастику или вскинуть руку в фашистом приветствии в Германии запрещено законом.

29. С введением евро большинство цен в Германии взлетели в два раза. Но до сих пор уровень жизни в Германии считается одним из самых высоких в мире.

30. В Гамбурге мото-ганг "Хеллс Энджелс" обрел такое влияние на местный криминалитет, что байекрам законодательно запретили ношение клубной символики. Большая колонна мотоциклистов, порой сопровождается грузовиком полицейских.

31. Езда на мотоцикле без шлема запрещена. Строжайше.

32. Самые тяжелые немецкие оскорбления переводятся как "Дырка от задницы" и " Сукин сын"

33. Немцы очень внимательны к своему здоровью, к тому что едят и что пьют.

34. Бывший мэр Гамбурга и мэр Берлина - гомосексуалисты. В обществе к "голубым" отношение практически как к норме.

35. Уровень культуры среднестатистического немца значительно превышает уровень культуры среднестатистического россиянина. За то как правило уступает уровень образования.

36. Алкогольное опьянение является смягчающим вину обстоятельством в суде. За исключением дорожно-транспортных прецендентов и должностных преступлений.

37. Немки еще недавно практически не использовали косметики. Из за наплыва ярких иностранок, немки стали красится и перестали быть одними из самых страшных женщин в Европе.

38. Высокий каблук немки носят только к "случаю".

39. Обращение с шефом на фирмах, чаще всего на "ты".

40. Один из лидеров партии "зеленых" предлагал петь второй куплет германского гимна на турецком языке.
Впрочем, от этих блаженных можно чего угодно ждать.

41. Био-магазины достаточно популярны. Цены там в среднем на 30 процентов выше чем в магазине обыкновенном.
Био-бананы мельче обычных, лимоны действительно намного ароматней.

42. Сапоги-ботфорты носят проститутки в рабочее время и иностранки, те что пока не разобрались и те которым все равно.

43. Предложение выпить вместе вечером чашку кофе поступившее от немца, часто означает приглашение к сексу.

44. В Германии женщин меньше чем мужчин.

45. Немцы уверены что самый популярный русский тост, звучит как: "На здоровье!" Переубеждать бесполезно.

46. Рождество в Германии отмечается гораздо значительней и ярче, чем Новый год.

47. Битком забитый холодильник в Германии означает что вы из России.

48. В учереждении вам могут нахамить. Если сделать вид что ты сейчас в морду вцепишься, становятся очень вежливыми.

49. Собаки в Германии очень дружелюбные. Крайне редко можно услышать собачий лай.

50. Идея мульти-культурного общества в Германии с треском провалилась, что была вынуждена признать сама Меркель.

51. В Германии санитарные нормы настолько высоки, что можно спокойно есть не только непрожаренное мясо, но и сырое.

52. В Германии достаточно часто можно заходить в жилой дом не разуваясь.

53. Одноразовый билет в сауну стоит чуть менее 20 евро.

54. Стоимость услуг проститутки на Репербане, в среднем 200 евро в час.

55. Немцы редко уважают пиво не немецкого производства. Что удивительно, довольно часто слышал положительные отзывы немцев об одном украинском производителе, марку пива указывать не буду, рекламы в моем блоге нет.

56. Среди немок распространено отношение к сексу, как к фитнессу.

57. Взятка служебному лицу в Германии, к примеру полицейскому, как правило начинается в районе 50 000 евро. Впрочем, в одном из городов где я жил, можно было изьять фотографию из дорожного автомата, всего за 300 евро.

58. Госслужащий в Германии не платит общественных налогов и уволить его нельзя.

59. Большинство квартир в Германии оснащены пожарными датчиками. Если вы что-то обильно варите или неприкрыли дверь в душевую, он срабатывает тоже, начиная противно пищать. Матеряшийся голый человек, тыкающий шваброй в потолок, нередкая картина которую наблюдают домашние животные.

60. Немки, достаточно часто, не умеют готовить.

61. Графа "Национальность" в Германии определяется гражданством.

62. Немцы удивляются способности русских выговаривать букву "Р" и "Ы"

63. Пословицу "Без бумажки ты какашка" видимо придумали немцы.

64. Все деловые письма в Германии оканчиваются фразой "С дружеским приветом". Даже повестка о штрафе.

65. Слово "Иностранец" в Германии, относится к ругательным.

66. Немцы в общении как правило приветливы и дружелюбны. Но не стоит слишком обольщаться, просто они как правило хорошо воспитаны.

67. Семейные пары русских с немцами достаточно редки, в силу слишком разного менталитета. Предпочитают оставаться любовниками. Вот и хорошо.

68. В кафе-забегаловке, оставить официанту на чай больше одного евро - расценивается как хорошие чаевые.

69. Германия становится родной эмигранту тогда, когда появляется чувство что соря на улице соришь у себя в квартире и появляется желание убрать чей-то мусор в общественном парке.

70. Татуировки и пирсинг в Германии очень популярны. И среди женщин и среди мужчин.

71. В Германии уволили популярную телеведущую за то что она сказала что при Гитлере построили хорошие автобаны.

72. В Германии очень внимательны к тому, как владельцы относятся к домашним животным. Если даже слепой инвалид плохо обращается со своей собакой-поводырем, то собаку у него отберут.

73. Германия - рай для сластен. Мне кажется более разнообразных и главное красивых сладостей нет нигде в мире.

74. Российские продуктовые товары можно купить практически в каждом большом супермаркете Германии.

75. В Германии я иногда встречал мужчин, которые не дрались НИ РАЗУ В ЖИЗНИ.

76. Чтобы пойти на рыбалку в Германии сперва нужно окончить соответствующие курсы. Где один из разделов будет посвящен тому, как обращаться с пойманной рыбой, чтобы она не испытывала лишних мучений.

77. Один из самых дорогих охотничьих клубов Германии "Клуб охотников на волков". Годовой взнос в районе 100 000 евро.

78. Смена рабочего места, не редко приводит немца к психотерапевту.

79. Основанием для недопуска вас на германскую дискотеку или клуб может служить просто то, что вы непонравились охраннику. Девушек не пропускают редко. Красивых девушек пропускают всегда, они служат приманкой для посетителей. Им же часто выдаются специальные карты, дающие право на бесплатные напитки. Группа молодых турок, во многих городах, практически не имеет шансов пройти. За это охранника могут уволить. Нацизмом здесь и не пахнет, обоснованная необходимость.

80. Германия ложится и встает очень рано.

81. По "зебре" через германскую дорогу можно идти с закрытыми глазами.

82. Штраф за брошенный на асфальт окурок в Германии - 20 евро.

83. Один из самых популярных напитков немецких байкеров- "Джеки-кола", смесь виски "Джек Дэниэлс" с "Кока-колой" (ни в коем случае не с "Пепси"!)

84. Немцы закусывают пиво специальными калачиками с крупинками соли, они называются - "Брецель"

85. От разливного немецкого пива пьянеешь меньше чем от бутылочного. Почему - не знаю.

86. Немецкая кухня особыми изысками не отличается. Но сытна и основательна, как и все немецкое. Картофель, капуста, свинина - классика, в общем.

87. Считать немок эгоистичными, заблуждение. Просто они любят себя и свою жизнь.

88. Все что относится к необходимому, в Германии очень дешево. Все что относится к удобству и капризам - дорого.

89. Самое близкое по вкусу к советскому пломбиру мороженное в Германии - в Мак-Дональдсе.

90. Немцы сентементальны и на удивление - романтичны.

91. Немцы, общаясь с русскими друзьями, часто шутят "Я - немецкая картошка".

92. Менталитет немцев таков, что они не лезут в драку первыми. Но если драка уже началась, часто бьются до последнего.

93. К сожалению, в Германии много педофилов. Впрочем в России их наверное просто очень больно бьют. А здесь - нельзя. Даже посадить его трудно.

94. В Германии в порядке вещей, когда девушка и парень платят каждый сам за себя. Если ты платишь за девушку, это может быть расцененно как неожиданная щедрость или претензии на ее независимость.

95. После того как эмигрант осваивает язык, межнациональные проблемы практически исчезают.

96. Германские полицейские как правило не ищут лишнего героизма. Бывают исключения. Но редко.

97. Если бы я не взялся писать эти 100 фактов, то в начале второго ночи, не оказался бы единственным в многоквартирном доме, кто в это время еще не спит.

98. В Германии получить больничный на три дня, не составляет никаких проблем.

99. В Германии распространенна сезонная болезнь, в России практически незнакомая - кишечный грипп. Если поймал, держись... А то с низкого старта - снесет.
Лучшее лекарство от него - "Кока-кола" и что-нибудь солененькое.

100. В Германии чем свирепей шеф-повар, тем вкуснее приготовленное им мясо.

101. Устраиваясь на работу в Германии, следует помнить что начинает действовать непреложный закон развитого капитализма - "Несешь один мешок быстрее других? Молодец! Неси два. Два несешь? Супер, вот тебе третий. Не можешь? Не хочешь? Уволен, нам лодыри не нужны."

102. Если у вас государственная, а не приватная медицинская страховка, ожидание приема у врача может длиться несколько недель.

103. Когда был составлен германский список самых опасных пород собак, туда не попала ни одна немецкая порода, даже опережающая другие, по количеству немотивированных нападений на человека.

104. Немецкая кнайпа - небольшая пивная, скорее клуб, где многие немцы среднего и старшего возраста коротают вечера засиживаясь в кнайпе порой до ночи, а владелец практически живет в ней. Сколько интересных историй можно услышать там от старинных завсегдатаев, за стаканчиком пива...

105. В Германии очень многие - не курят. Немцы, как уже говорил, следят за своим здоровьем.

94. Смешанные пары встречаются в Германии очень часто. Африканские парни часто выбирают себе неимоверно толстых немок. Это традиция. Для африканца иметь толстую жену, большая гордость. Значит он настолько богат, что может ее прокормить...
Ну, а толстые немки, идя рядом с эбонитовым красавцем, вполне довольны и жизнью и наконец-то - собой.

106. "Мой, моя, моё" - это в Германии очень развито. Но надо сказать что и "Твой- твоя- твоё" будет уважительно и деликатно учитываться и соблюдаться. Это касается всего, от конфетки до тишины.

107. На многих муниципальных зданиях в Германии сохранились грозные орлы, сжимающие в когтях щиты, с которых аккуратно сбита свастика. Дескать, ну села птичка, что теперь, красиво же.

108. Немецкий юмор бывает двух видов - черный и абстрактный.

109. В Германии требуется делить мусор на пищевой и пластик. На самом деле, на мусорках чаще всего все сваливают в одну кучу. Цель этого идиотизма - дисциплинировать и без того дисциплинированных немцев.

110. "Дукштайн" - немецкое пиво с коньячным ароматом, выдержанное в дубовой бочке. Но от него утром болит голова, почему-то. Может быть потому что я не немец.

111. Ну вот и все, поаплодируйте мне, я на этот список час жизни потратил. И написал на 11 фактов больше ста! Это тоже факт!

А это уже из современного от этого автора:

Как я был турком

Есть у нас с группе турчанка, хорошенькая девка, но дикая от начала и до конца.
В учебных фильмах где показывается обнаженная женская грудь, она галопом уносится из зала. У нее есть старший брат, который ее шпыняет и отец, который, в 23 года, ее поколачивает. Ну, классическая, добропорядочная турецкая семья, в общем. Цивилизация, так сказать и респект чужим традициям.

Чтобы было понятно далее, это фото Максима, автора этого текста

Прошу заметить, что турчанка одевается вполне современно и по немецки говорит прекрасно. А чтобы и нет, она здесь родилась. Что, как уже из вышеизложенного видно, не мешает ей блюсти славные народные традиции и самобытность древней культуры.
Но речь даже не о том.
Турчанка, назову ее Бату, заявила что она меня боится. Причем, не врет. Мы дня три назад, столкнулись с ней в дверях и она отскочив как заяц, просто с болью закричала "Ай-й-й!!!"
Она вроде хихикала сама над этим и извиняясь, опустив глаза долу, говорила: "Я не привыкла общаться с мужчинами."
Ну ок, кто ж с тобой бедной общается: привет-привет.
Однако, с ее стороны идет постоянная стрельба глазами - кровь- то южная, в какую чадру ее не заверни. Наряжается каждый день в новые платья, красный-черный-ярко синий, навешивает серьги по килограмму и трясет ими у меня перед глазами. Садится она на ряд впереди, прямо передо мной. Оглянется- встретимся взглядом - хихикает.
Ну хихикай, я тоже люблю посмеятся.
Так я к этому все время и относился.
Это все было весело, но выяснилось, что девица каждый раз оставаясь среди других дам, плакалась что я ее... преследую.
И это не так безобидно как звучит, этож, блин, Германия.
Дошло до того, что сегодня вызывали группу "на педсовет".
Девушка, блин, боится ходить в школу! Неуважение к нац. традициям! Развращение правым глазом!
Я не шучу. Несколько необьятных подушек, называющих себя женщинами, подтверждают что она не раз жаловалась что я специально пугаю ее! Мужики из нашей группы ржут, но дело могло принять серьезный оборот.
Довел меня учебный педсовет толерастией своей короче, и я взорвался.
Дошло до того, что я одному из доцентов, едва непоказал сегодня "фак". Это не геройство, а глупость, особенно при свидетелях, но реально довели, буквально сам себя за руку поймал.
А доброго человека нельзя доводить, он хуже цепного пса становится.
В общем, позатыкал я им глотки, даже не аргументами (самое тяжелое доказывать что ты не верблюд) а собственным взорвавшимся горлом. Сказал, что единственный способ избавить бедную турецкую девушку от страха , это мне добровольно отчислится. Потому что я не собираюсь выходить из лифта, в котором утром поднимаются на занятия еще пять человек, когда Бату туда входит. И в столовую я тоже хожу вместе со всеми и не могу следить за тем, чтобы не дай не приведи, не сесть за стол где уселась она. И вообще, где эта девица? "Она стесняется."
Аргумент!
Сказал что вообще отказываюсь давать пояснения, пока ее не приташат хоть за волосы.
Пришла.
Стоит красная.
Убил бы нахер.
- Максим преследует вас физически или может быть заговаривает с вами на определенные темы?
- Нет, но...
Молчит. Краснеет. Сейчас слезки закаплют.
- Что "но"? - вмешиваюсь я.
- Я не могу обьяснить.
Обьяснить не могу, а обвинить - запросто! Впрочем, настучала не она, а наши жирдяйки в кудряшках, которым, видать, завидно.
Бату перестает плакать и начинает упрямо сопеть. Угу, сейчас начнется...
- Когда мы работаем в группе, он почему то всегда оказывается в моей подгруппе. Всегда.
- Потому что ты (твою турецкую мать) садишься всегда впереди меня!
- Мне там удобней, это возле окна!
- Довольна, вообще, что здесь стоишь?
- Господин Цхай, подождите минуточку - итак, в чем конкретно заключается преследование?
Не выдерживаю, я ее не то что преследовать, придушу сейчас.
- Отвечай мне, почему ты ничего не имеешь против Сержа или Франка, они тоже часто оказываются в одной подгруппе? И кстати Франк вообще возле тебя сидит!
- Подождите господин Цхай...
- Нет пусть ответит!
- Макс, ну я не знаю, я вообще не хотела, чтобы вот так.... - смущается окончательно, сейчас опять закаплет...
Наконец выпаливает - Просто Франк и Серж они мои коллеги. Они-же не мужчины, не зюдлендеры!
Тем я и спасся.
Все потонуло в общем хохоте, включая меня.

Зюдлендер - (дословный перевод) выходец из южной страны, так в Германии толерантно называют турок и албанцев.

***

Не толерантный псих

Сейчас ехал, закончив свой день, в метро. На коленях ноутбук, последнее время практически все очерки в своем дневнике, пишу вот так, во время разьездов, увлекшись, иногда пропускаю станции.
Напротив меня сели две женщины, обе симпатичные, одна крупная немка средних лет, другая совсем молоденькая африканка. Я задумался над тем, что видимо у африканских девушек только только один выбор быть либо толстой, либо красивой. Девушка толстой не была.
Двери метро открылись и в вагон зашел жуткого вида мужик, явно сумасшедший. Он кричал на кого-то невидимымого, нет, таких психов сейчас пруд пруди, с изобретением выносных микрофонов для мобил, каждый пятый сейчас на улице разговаривает, смеется и ссорится сам с собой, но у этого мужика небыло ни микрофона на груди ни наушников в ушах. Большое лицо его было кирпично-красным, он размахивал руками, кричал и вонял. Он жутко вонял, но не бомжом, а типичным запахом психопата - уксусом и скисшим молоком.
- Ахмет! Ты пидарас, турок Ахмет, я тебя отпидарасю так, что ты сдохнешь! Дошло до тебя? Нет? Ах ты сранный черномазый!
Я отметил для себя что мужик не любит турков и голубых, значит дважды не толерант, и значит мы могли бы с ним состоять в одной партии. Но мне этого как-то не хотелось.
Люди в вагоне сжались и углубились в самих себя.
Мужик пошатался по вагону, в поисках Ахмета и тяжело уселся рядом со мной, уставясь мутными глазами на двух женщин.
- Эй, мышки, вот и я! Ахмет пидарас, понял ты? Наконец-то я вас встретил!
Лица женщин стали каменеть, мне казалось я просто вижу как стягивается их кожа, у африканки чуть задергалась верхняя губа. "Девочка -истеричка" - подумал я.
В голове быстро замелькали схемы развития ситуации, вмешиваться вербально нельзя - человек в полном неадеквате, следовательно это может только спровоцировать агрессию, хорошо если я его сразу вырублю, а если нет? Психи выносливы. Вагон тесен, места для маневра нет, начнет размахивать руками заденет окружающих. На помощь мужчин сидящих в вагоне расчитывать не приходилось, те, кто называют себя цивиллизованным обществом, даже если у них бицепсы с мою голову, максимум на что способны, это позвонить в полицию.
Забери у них телефон, они потеряют яйца. Да и какая полиция, в мчащемся поезде?
Электричка только отьехала от станции.
- Эй, мышки, вы глухие чтоли, отвечайте мне, вы должны мне ответить! Слышите?
Я захлопнул ноутбук, сложил его в сумку и вытащил резинку для волос. Привлекая к себе внимание психа, чуть толкнул его в плечо, протянув руку к своей голове, длинные волосы, к сожалению, имеют один большой недостаток, если за них схватить, то можно бить другой рукой в морду как в бубен, не дернешься особо.
Сумасшедший посмотрел на меня. Я важно надул щеки, подчеркнуто медленно собрал волосы в хвост и отложил сумку на сиденье возле. Встретился глазами с немкой и чуть скосил их на ноут, присмотри за сумкой если что. В сумке кроме ноутбука лежали и важные рабочие бумаги.
Мужик неожиданно решил со мной дружить.
- Слушай, красивые телки, да? Ты куда едешь, китаец? А Ахмет пидарас, вот пидарас...
Я не отвечал ему и только надувался и делал очень злое лицо. Женщины смотрели на меня испуганно, наверное они решили что я тоже могу найти их красивыми...
Я расстегнул две верхние пуговицы плаща, ну чтож, теперь готов.
Встретился глазами с африканкой и подмигнул ей, дескать, не бойся, это игра такая.
И женщины, неожидав этого, тихо и истерично рассмеялись, вот только этого еще не хватало.
Но психа это напротив - сбило с толку. Он хотел снова что-то сказать, но напоровшись на их смех, неожиданно примолк и только тихо бурчал что-то о неведомом Ахмете, у которого наверное уже уши опухли и в заду свербило, столько раз он его вспоминал...
Двери вагона открылись и люди стремительно бросились к выходу, я усмехнувшись отметил, что мужики выскакивали из вагона первее женщин. Хорошие германские гены явно сгинули в Вермахте. Вагон опустел и тут же наполнился опять, новыми людьми. Я проехал еще две станции, сопровождая этого притихшего психа, пока он не вышел на Центральном вокзале. Ну, там охрана разберется, если что.
Я сел в обратный поезд, застегнул плащ и снова достал ноутбук.
Снова подумал, что цивиллизованный мужик, это очень стильно, чисто, деликатно, но толку с этого?
Ситуации приходят без нашего спроса. Не потеряет ли такой человек "лицо"? Может быть и нет, там нечего терять.

***

Жалкий век

Видел, как два подростка-рэппера, один немец, другой, как и положенно, африканец, учавствовали в импровизированной рэп-дуэли, прямо на улице, на станции метро. Рэп-дуэль это ничего интересного вобщем - два придурка, став нос к носу, по очереди обливают друг друга грязью, тот у которого это получается наиболее складно и забористо - победил. Эдакий словесный переплюй под ритм. Стоять рядом было противно, хотя не могу не признать, что и это своего рода искусство- лить складную, ритмичную грязь, давя другого словесной агрессией. Искусство достойное презрения. Не выдержал, подошел к немцу, который был уже задавлен речевками "ебал я твою вонючую мать и твоих прошмандовок сестёр" и сказал : "Хочешь легко победить?"
Негр примолк, немец улыбнулся смущенно и кивнул головой.
"Дистанция как раз, дай ему локтем по морде, он и замолчит."
Пацаны засмеялись, а я нет. Скривился да и ушел на другой конец станции.
Интересно, почему словесная агрессия не приравненна к физической? Она ранит глубоко, а порой и опасна для жизни человека. А уж рана от неё, болеть может - годами. Да так никогда и не излечится. Крепкий удар разорвет кожу, крепкое, точное слово может разорвать сердце.
Ударить своего отца или мать - грех, низость и кощунство, а нанести им страшные, незаживающие раны, не на теле, но гораздо глубже, в душе самой - ну, бывает, у всех были свои трудности с родителями. Мать твоя умрет раньше на год, отец будет до конца дней улыбаться жалкой улыбкой из за твоих побоев словом. И не излечишь, медом не замажешь уже. Душа это такая материя, такой орган человеческий, что бог его знает, как она лечится...
И все таки удар физический - преступление, удар словом - практически пустяк.
А я тоскую по времени, где слово было равно делу, где каждый мужчина мог сам наказать другого за то, за что должен сейчас тащить в суд, когда каждый знал, в любом сословии кроме монашеского, что пустые слова могут стоить ему головы и люди кончали свою жизнь не от того что было стыдно перед другими, а потому, что им было стыдно перед самими собой.
Будь я отцом этих кидающихся грязью мальчишек, я бы выдрал обоих. За непоследовательность, прежде всего. Потому что если ты боец - не бейся языком, а если философ и миролюбец - уважуха тоже, но не плюйся кипящим дерьмом в таком случае, не нарывайся на людей. А наорался - прими плюху как должное.
Впрочем, кому это все, в нынешнем столетии, надо. Вся цивилизация современного мира, это всего лишь подмена ценностей, когда продолжительность жизни стала важней её качества, словно книга, достоинства которой оцениваются не по её содержанию, а по её толщине и количеству позолоты на переплете.