Хотите ребёнку счастья? Не делайте так. Никогда!

Если сходить на приём к психотерапевту, обязательно найдётся какая-нибудь травма из детства. Ещё окажется, что во всём виноваты родители (как без этого). Какие ошибки в воспитании могут испортить жизнь ребёнку, рассказали семейный психотерапевт и клинический психолог Наталья Репина и детский психотерапевт, кандидат медицинских наук Татьяна Ефанова.

1. Токсичные штампы

«Все мужчины изменяют», «Все женщины расчётливые», — это лишь некоторые из токсичных штампов, которые взрослые навязывают детям. Такие штампы возникают из-за того, что родители часто объясняют свои переживания через привычные словесные конструкции, которые сами слышали и усвоили от своих родителей и знакомых.

Штампы, услышанные в детстве, превращаются в установки и глубокие убеждения во взрослом возрасте. Они воспроизводятся не только на уровне слов, но и на уровне поведения — трансформируются, например, в тотальное недоверие к представителям противоположного пола.

Что делать. Банально, но следить за тем, что слышит от вас ребёнок. Можно провести для себя небольшое тестирование: отследите, какие обобщающие высказывания вы повторяете (там обязательно есть слова «все», «всегда», «никогда»). Постарайтесь вспомнить, от кого вы слышали эти фразы. Это поможет перейти на уровень осознанности: формулировать свои высказывания конкретно и избегать токсичных штампов.

2. Завышенные ожидания от жизни

Именно завышенные ожидания останавливают людей от того, чтобы пробовать новое — вступать в близкие отношения (пока не найден идеальный партнёр) или выходить на работу (пока не найдётся та, на которой сразу хорошо платят). Принцип «только так, на меньшее я не согласен» часто оставляет людей не с тем меньшим, от которого они отказались на старте, а вообще ни с чем.

Одна из возможных причин такого поведения — повторяющиеся пророчества родителей о лучшей жизни своих детей. «Ты будешь жить лучше нас», «У тебя обязательно будет (квартира в центре Москвы», «Ты возглавишь собственную компанию». Вариантов — много. При этом описание процесса достижения успеха родители опускают — «как-нибудь».

Что делать. Всем хочется уберечь своего ребёнка от разочарований — ведь для вас он и правда самый красивый, умный и любимый, достойный самого лучшего. Но важно разграничивать собственную любовь и адекватную оценку действий и способностей ребёнка. В любой оценке нужно быть осторожным, чтобы не нарушить у ребёнка объективное восприятие мира и себя.

3. Затянувшаяся влюбленность в родителя

Такое случается, если в период детской влюбленности родители не очертили рамки. Примерно в три года мальчики влюбляются в маму и начинают конкурировать с отцом за её любовь. То же касается «папиной любимицы»: дочери могут «дружить с папой против мамы». Это норма.

Но затянувшаяся влюблённость приводит к постоянному сравнению своего партнёра с родителем. Часто не в пользу партнёра. В итоге это мешает восприятию партнёра как самостоятельной личности и заставляет постоянно подгонять его под стандарты — «вот мой отец бы так никогда не сделал» или «у моей мамы дома всегда была идеальная чистота (да и котлеты вкуснее)».

Что делать. Родители должны чётко обозначать роли в семье. Мама и папа — партнёры, и одного другому ребёнок заменить не может. «Важно, чтобы женщина не стеснялась целовать и обнимать не только своего маленького сына, но и мужа в присутствии ребёнка. А папа ни в коем случае не ставил дочку в семейной иерархии выше своей жены», — советует Татьяна Ефанова. Кроме того мамам мальчиков нужно признать: вы воспитываете сына не для себя, и рано или поздно какая-то другая женщина получит такого замечательного мужчину. Да, воспитали вы, а получит она.

4. Гиперопека

В поколении нынешних тридцатилетних много инфантильных мужчин и женщин: они отказываются взрослеть, принимать решения, нести ответственность, рассказывает Наталья Репина. Такие люди либо ищут в партнёре родителя, чтобы он контролировал и заботился, либо выдают запоздалый «подростковый бунт», на который не решились раньше. Даже конструктивные советы или предложения они воспринимают в штыки.

Главная проблема в том, что находят они себе таких же инфантилов из своего поколения — в итоге никто в паре не может принять зрелого решения и оба бунтуют по очереди. Проще менять партнеров и ускользать из отношений, продолжая и в 35-40 лет вести себя как подростки.

Что делать. Позволяйте ребёнку делать выбор с раннего возраста, с того момента, когда он уже умеет показывать пальчиком (9-12 месяцев). Сначала этот выбор будет случайный, но постепенно ребёнок поймёт, что получает то, что выбрал. Значит, несёт ответственность за свой выбор. Не нужно резко осуждать, если вас такой выбор не устраивает: например, «ну зачем тебе это мороженое, ведь то вкуснее». Пусть сам проверит. Если понимаете, что это вы хотите то самое мороженое или куклу, удовлетворяйте эти потребности напрямую: покупайте желаемое себе, а не навязывайте ребёнку.

5. Инфантильность родителей

Инфантильные родители постоянно требуют от ребёнка заботы или помощи. Иногда с самого его детства. Например, в многодетных семьях старшие дети часто берут на себя обязанности взрослых: готовить младшим, нянчиться с ними (кстати, делать из старших детей нянек для младших — нельзя).

Со временем инфантильные родители начинают требовать, чтобы взрослые дети обслуживали их потребности, решали финансовые и бытовые проблемы. А заодно агрессивно вторгаться в личную жизнь ребёнка. Они часто жалуются на одиночество, требуют, чтобы дети проводили с ними всё свободное время. Если этого не происходит, инфантильные родители обижаются, в ход идут аргументы «ты нас совсем не любишь/не ценишь/бросил». Партнёра ребёнка такие родители могут воспринимать как угрозу своему положению.

Что делать. Дети не обязаны жертвовать своей жизнью, чтобы обслуживать родителей. Речь здесь идёт не об отсутствии заботы, а о том, чтобы проживать собственную жизнь. Чтобы не ждать, что дети будут «отдавать вам долги», когда вырастут, не жертвуйте своей жизнью ради них сейчас. Всегда помните о своих потребностях и желаниях.

«Самое худшее — это вынужденные уступки». 10 правил жизни с детьми от Януша Корчака

Выдающийся польский педагог Януш Корчак написал много статей, очерков, радиобесед, документальных повестей, которые читают до сих пор. Эссе «Правила жизни» 30-х годов сам Корчак называл «научной книгой», которая обращена к детям. В ней он приводит примеры из личной практики и советует детям и взрослым, как поступать в тех или иных ситуациях. Переиздание книги вышло в издательстве «Самокат».

Братья и сёстры время от времени ссорятся. Из-за игрушек, из-за места за столом, из-за права что-то делать первым, например, купаться. Один шумит, а другой хочет, чтобы было тихо. Один просит поиграть, а другой в это время хочет почитать. Бывают ссоры, когда дети знают, кто прав, а кто не прав, а бывают такие, где это не очень-то понятно. Тогда приходится уступать. Взрослые не всегда горят желанием разобраться, поэтому говорят: «Уступи младшему», «Уступи девочке», «Старшему надо уступить». Но пока не разберётесь в ситуации, лучше не вмешиваться.

«Я убедился, что самое худшее как дома, так и в школе — это вынужденные уступки. Они действуют лишь на короткое время. Потом будет ещё хуже. Несправедливость раздражает. Остаётся чувство досады. Остаётся обида. Я убедился, что лучше совсем не вмешиваться, чем судить, не разобравшись в причине распри. Взрослым иногда кажется, что ссора вышла из-за сущего пустяка. Из-за чепухи… Нет. Братья и сёстры часто добровольно уступают и прощают».

Часто ребёнка заставляют здороваться со взрослыми из вежливости. Если он этого не делает, его ругают. Тут очень важно принимать чувства ребёнка. Ему может не нравиться взрослый человек, и это его право. Дети не обязаны разделять правила вежливости и внутреннее отношение к собеседнику.

«Взрослые знают, как и с кем разговаривать, с кем надо быть сдержанным, а с кем можно чувствовать себя свободно. Знают, как завести разговор, хотя и не очень хотелось бы. (А ведь начало всего труднее). И взрослые не конфузятся так, как дети. За ними не следят и не сердятся, когда они скажут что-нибудь или сделают не так, как надо. И они могут выбирать, с кем хотят познакомиться. Похоже на то, что с младшим каждый считает себя вправе заговаривать, даже если его мало знает или не знает вовсе».

Януш Корчак всячески подчёркивает, что у ребёнка есть право выбирать, кто из взрослых ему нравится, а кто нет. Взрослые, в свою очередь, обязаны общаться с ребёнком на равных, то есть уважать чувства детей. Не заставлять их отвечать, если те не хотят. Уделять им внимание, а не делать вид, что детей не существует, разговаривая только со взрослыми. Не вручать подарки насильно — у каждого есть право от подарка отказаться.

«Чужие тёти бывают приятные и неприятные. Вообще, взрослые, точно так же, как и твои ровесники, делятся на тех, кого ты любишь и кого не любишь. Один только поздоровается, а потом всё с мамой разговаривает; иногда даже обидно, что не обращает внимания.

А другой отпустит неудачную шутку или задаст вопрос, на который не всегда хочется отвечать: «А ты это любишь, а ты это умеешь делать, а ты это хочешь?». Или с подарком придёт. Взрослым кажется, что дети — лакомки и жадные. Нет. Если кого не любишь, тогда и подарок от него не мил».

Януш Корчак говорит о том, что современные психологи называют психологическим насилием в семье. Когда ребёнка поддевают за его мысли, чувства, поступки с целью вызвать обиду или раздражение. Когда его заставляют делать то, чего ребёнок не хочет делать. Когда границы тела ребёнка нарушаются. Здесь речь идёт не только про сексуальное насилие и прикасание к интимным частям тела, а также про насильственные объятия и поцелуи, хоть в нос, хоть в щёчку, хоть в макушку.

«Хуже, когда гости вмешиваются, делают замечания. И уж хуже всего, когда ласкают и целуют. Или руку тебе так крепко стиснет, что больно, или обслюнявит, целуя, или посадит на колени. По какому праву? Всегда неспокойно на сердце, когда подходишь ко взрослым гостям, — никогда не известно, что тебя ждёт».

Игра так же важна, как и учёба. Во время игры дети узнают, кто будет хорошим другом, а кто нет, получают чуть ли не первый серьёзный опыт социализации и выбирают себе лидера (или сами им становятся) — тоже впервые. Ни в коем случае не указывайте сыну или дочери, с кем играть, с этим мальчиком или только со сверстниками. Тем более не диктуйте, во что и как играть.

«Зря взрослые говорят, а зазнайки за ними повторяют: «Такой большой, а играет, как маленький. Такая большая, а всё в куклы играет».

Важно не во что играть, а как и что при этом думать и чувствовать. Можно умно играть в куклы и глупо и по-детски играть в шахматы. Можно интересно и с большой фантазией играть в пожар или в поезд, в охоту или в индейцев — и бессмысленно читать книжки.

Я знал мальчика, который не только читал, но и сам писал хорошие стихи и рассказы, а любимой игрушкой у него были солдатики: у него были целые полки разного рода войск разных стран, и он расставлял их на столе, окне, на полу, стульях и рисовал карты и планы.

Не зазорно играть с девочками и с младшими. Я заметил, что ребята не всегда охотно говорят о своих играх и стесняются, если взрослый их слышит: боятся, как бы не высмеял, потому что не умеют защищать свои юные мечты. Я не говорю: «Играйте в то-то и то-то. Играйте с теми, а не с этими». Для игры нужны хороший товарищ и вдохновение, а значит, свобода».

Дети не умеют тратить деньги, потому что их этому никто не учит. Януш Корчак писал, что десять лет заведует ссудной кассой, и знает, кто из детей берёт в долг, как отдаёт и на что тратит. Есть дети, которые экономят, чтобы купить себе коньки, часы или велосипед. Есть те, кто копит на подарок папе или маме. Есть и такие, кто копит на игрушки, а потом отдают все деньги родителям. Потому что им сейчас нужнее. Важно говорить с детьми о том, как они тратят деньги и почему они так поступают.

«Обычно деньги дают время от времени как награду, когда отец или мать в хорошем настроении. Очень редко родители назначают определённый еженедельный оклад и говорят: «Покупай что хочешь». И только один отец давал каждую неделю по пятидесяти грошей. Он сказал:

— Даже если ты не будешь слушаться или принесёшь из школы плохую отметку, всё равно будешь получать по пятидесяти грошей на разные свои расходы. Я хочу, чтобы ты научился тратить деньги».

В главе «Богатый — бедный» Корчак упоминает о важной вещи — дети всегда чувствуют семейную проблему и видят ёе. Не нужно замалчивать горе, считая, что ребёнок не узнает и не прочувствует. Это не так.

«Ошибаются взрослые! Ребёнок хочет знать и имеет право знать, ведь горе родителей тяжелее своего собственного. Впрочем, в бедных семьях дети знают, отчего раз бывает целый обед, а другой — только хлеб да чуть подслащенный чай; знают, сколько стоят подмётки и новая шапка. Знают, что лучше, когда у отца пусть меньше заработок, да верный. Потому что больше всего печалей там, где раз удаётся получить даже и много, а потом уже долго ничего и ничего. Безработица — это большое несчастье».

Взрослым трудно разобраться в самих себе, что тут говорить о детях. Поэтому странно спрашивать ребёнка: «Ты хороший мальчик?». Он и сам может не знать. Каждый из нас совершает разные поступки, и плохие, и хорошие. Каждый из нас всю жизнь пытается себя понять. Всё это относится и к детям. Нет смысла сердиться и ругать их. Лучше объяснить, что ребёнок сделал не так, или (ещё лучше) спросить его мнение о поступке.

«Мне кажется, взрослые не должны сердиться на детей, потому что это не исправляет, а портит. Часто взрослым кажется, что ребёнок назло им упрямится — не желает что-либо сделать, сказать. Нет, ему стыдно. А если кому-нибудь стыдно, он не может говорить, язык застревает в горле, трудно пошевельнуть. В голове пустота, мысли словно улетучились. И ты говоришь и делаешь не то, что хочешь. Стараешься быть смелее, а выходит ещё хуже. Сразу можно понять, что человек притворяется: говорит слишком смело и громко, движения чересчур развязные. Или губы прыгают, теребит платье и не может отвечать. Как парализованный».

Дети очень активны: бегают, пробуют всё подряд — и это нормально. Так они познают мир. Не стоит их наказывать и пугать словами «Не ходи туда, попадёшь под машину / поранишься / упадёшь». Если говорить, что будет потом, то это может произойти. Помните, дети могут взять и назло сделать то, чего делать нельзя.

«Взрослым кажется, что дети не заботятся о своём здоровье: если за ними не смотреть, они повыпадали бы все из окон, поутонули бы, попали бы под машины, повыбили бы себе глаза, поломали бы ноги и позаболевали бы воспалением мозга и воспалением лёгких — и уж сам не знаю, какими ещё болезнями.

Нет. Детям совершенно так же, как и взрослым, хочется быть здоровыми и сильными, только дети не знают, что для этого надо делать. Объясни им, и они будут беречься. Нельзя только чересчур запугивать и слишком много запрещать. Если запугивать, они перестанут верить, а если очень уж стеснять, потеряют терпение и назло станут делать тайком как раз то, что запрещено».

У каждого из нас есть свои достоинства и недостатки, у всех они разные. Это всё про индивидуальность. Важно понимать и не требовать от ребёнка того, что хочет родитель. В первую очередь обращать внимание на его желания, мечты и способности. Важно направлять, а не приказывать, помнить, что и у взрослых полно недостатков. Просто дети об этом пока не догадываются.

«Один переоценивает себя, другой недооценивает. Бывает хищное самолюбие и достойная гордость. Я долго мог бы перечислять и всего не сказал бы. Вот почему в этой путанице трудно разобраться. И должен добавить, иногда мешают понять сами взрослые.

Один говорит:

— Я хочу, чтобы мальчик был такой, как я.

Во-первых, маленький не может быть таким, как взрослый. Во-вторых, и у меня, взрослого, есть свои недостатки, и я вот, например, совсем не хочу, чтобы у ребят были такие же недостатки, как у меня.

Другой говорит:

— Дети должны слушаться, мальчуган должен быть таким, каким я хочу и велю.

Во-первых, уверен ли я, взрослый, что я всегда прав, а во-вторых, может ли мальчуган, хотя и хотел бы, быть таким, каким мне нравится? Всегда таким?».

Источник