Читаем для поднятия настроения

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Николай Валуев ежедневно проводит по пять-шесть часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить...

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Никогда еще в районном военкомате не было столько улыбающейся молодежи... И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы

Если вы увидите высокую стройную брюнетку с волнистыми волосами пухлыми губами длинными ногами и третьим размером груди, знайте — это не я

- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?

— Нет.

— Так значит это ты сделал???

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Хочу чашечку крепкого, бодрящего водки!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж

В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп.

Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу — настоящие мастера не применяют его без необходимости...

Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

- Лёха! Че грустишь??

— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

- Ты теплые вещи взял?

— Да, семь бутылок.

Катя: я букет поймала на свадьбе!

Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.

Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.

Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

- У вас есть активированный уголь?

— Нет, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

— А что вы хотите? 120 лошадей!