Как победить нечисть и другие юморинки

Вот говорили мне умные люди, что в Хэллоуин всякая нечисть оживляется, а я отмахивалась. Да ладно, какая там нечисть, ну наряжаются люди и с тыквами шастают. Ан нет! Сегодня убедилась в том, что нечисть и впрямь активизируется, весь вопрос в том — какая!

Утро. Сижу, никого не трогаю, вяжу варежку, ибо холодает. Раздается звонок городского телефона и какая-то тётенька начинает меня грузить: «Открылся центр немецких технологий… У нас вы можете пройти обследование… У нас можно пройти курс лечения… У нас есть вот такие процедуры…». Одна писательница очень правильно охарактеризовала такую речь: «Снимаю с глаз, вешаю на уши».

Вот зачем мне все это? Тётка не учла, что дурацкие звонки утром в понедельник после удачно проведённых выходных не вызывают желания даже слушать собеседника, не говоря уже о конструктивном общении.

Начинаю злиться. Что бы сделать? Варианты:
Тупо бросить трубку. Обматерить и см. пункт первый.

Только это вопрос не решит, всё равно перезвонят. А отвадить надо раз и навсегда. Сумела же я настырных продавцов всем известных пылесосов отшить, неужели с этими не справлюсь? Вклинившись в первую же паузу, перехватываю инициативу и тихим, вкрадчивым голосом (откуда что берется?) сообщаю:

— Конечно нам надо встретиться! Мы приглашаем вас к нам на собрание в общество «Сестер Христовых» (Что я несу? Сама не понимаю…). На встрече мы познакомим вас с духовными практиками по очистке кармы от негативного влияния окружающего мира (Ага, пылесосом). Вы познаете высшее просветление и ощутите чувство освобождения от греховных мыслей. Наш наставник, светлый маг Порфирий, считает, что к Учению надо приобщать как можно больше заблудших душ (До неё, наконец, дойдёт, что её в какую-то мутную секту вербуют, или так и будем тупо сопеть? Я же не могу чушь нести до бесконечности!). Ближайшая встреча сестёр с пресветлым наставником состоится завтра по адресу…

Ура, я своего добилась — тётка бросила трубку. Надеюсь, и телефон в черный список занесла!

***

Даром не получилось

Я люблю вещи, содержу в порядке, ремонтирую, даже если для этого нужны раритетные запчасти. После очередного ремонта квартиры, я решил расстаться с накопившимся старьём, и дал объяву на Авито. Отдавал совершенно бесплатно, но народ у нас какой-то странный: увидев реальное состояние вещей, терялись, переспрашивали, точно ли бесплатно и искали глазами скрытые камеры А некоторые ..., короче, подвожу итог.

Отдано: 2 магнитолы, диван, кухонный гарнитур, 3 ковра, живой аквариум.

Получено, в качестве совершенно не прошенной благодарности: иллюминатор, 150 метров серебряного провода 0,35, 5 самодельных воблеров, 3 тыквы, 5 кабачков, 3-л банка клубничного варенья, вязанные носки, вышитое панно ..., тепловизор!)

Вот теперь думаю, как ПРАВИЛЬНО составить объявление, чтобы уж ТОЧНО получилось бесплатно.

***

Про чистоту

В начале 2000-х это было. Работал я тогда следователем райпрокуратуры. Единственным следователем на весь район и все происшествия были мои. Будит меня субботним утром стук в дверь — участковый приехал, труп, говорит у нас. Молча собрался, взял «тревожный чемоданчик», вышел, закурил.

- Криминальный труп?
- да хрен его знает, сам только из дому
- куда ехать?
- в ****** (соседнее село).

А февраль, вьюга, мороз минус двадцать. Делать нечего, сел в УАЗик, поехали. Приезжаем на адрес, а там бабуля даже не ревет — воет, во дворе уже толпа зевак собралась. Проходим в дом с участковым. В спальне дед лежит в луже крови. Начинаю писать протокол осмотра, попутно бабулю спрашиваю, что да как.

- Часов в пять-шесть, как обычно, дед встал, пошел на задний двор управляться, коров выгонять. Я чуть погодя встала. Дай, думаю, полы помою. Натаскала воды, полы вымыла, двери-окна открыла хату проветрить, сама в «летнюю» кухню (рядом с домом стоит) пошла суп варить. Часа через два захожу в дом — батюшки, дед мертвый лежит в спальне, из головы кровь течет. Натоптал же еще, скотина, прости господи... Скорую вызвала, фельдшер пришла, с порога на деда глянула и ушла.

Понятно, говорю, а сам протокол пишу, понятые рядом стоят, слезы утирают. Бабка воет, спрашивает, на кого ж он ее покинул. Осмотрел я все вокруг, как полагается, от общего к частному и подобрался к деду (дедукция, стало быть). Щупаю его, как в универе учили, давность смерти определять по скорости восстановления цвета кожи при пальпации. Нажал на шею, где помягче. Дед холодный, но цвет быстро восстанавливается. Не пойму. Нажимаю еще раз — опять. Когда в третий раз нажал, дед кааак закашлял прям в лужу, аж пузыри кровяные по полу пошли. Бабка в обморок, понятые наутёк, участковый за водкой. Ожил, значит, дед и давай на бабку матом орать.

Выяснилось, что зашел он с улицы, как обычно, домой в валенках. А вместо пола — каток ледяной. Три метра на пятках до спальни прокатился, за дверной косяк хвать и в спальню заехал, но там лед еще не встал, вот он вперед головой и полетел на кровать. А кровать деревянная, добротная. Он башкой прям в угол кровати врезался и упал. Попутно выяснилось, что в зиму дед с бабкой отродясь в хате обувь не снимали, полы не мыли — веником обходились. А тут бабке вздумалось влажную уборку затеять. Мы с участковым налили ему водки, сами тоже выпили за здравие. Суп бабкин пробовать не стали. Ну его. Домой поехали.

Захожу в подъезд, а там соседка моя из квартиры напротив (тоже бабка, кстати) ступеньки моет и воды так щедро на лестницу льет. Я ее поругал немножко. Февраль, говорю, морозы лютые, а вы тут... как не стыдно

Ну не в грязи же жить, в конце концов.

***

В больницу сходил

Дело было в 2015 году, из-за проблем со здоровьем обратился к врачу.
После осмотра, выслушивания жалоб на здоровье и прочих докторских процедур решили положить меня в стационар.
Приехал туда, поднимаюсь на нужный этаж, жду очереди.
После 40 минут ожидания прохожу к пожилой женщине и начинается диалог:
Я: Здравствуйте, меня прислал такой-то врач
Ж: Здравствуйте, да, я знаю, уже предупредили, давайте ваши документы
Я: (протягиваю паспорт)
Ж: (Смотрит паспорт)
Ж: Вы уже отслужили?
Я: Нет (на тот момент мне было 20 лет)
Ж: Извините, мы не можем вас пока положить, так как у вас призывной возраст и сейчас как раз начало призыва. Идите в военкомат и просите документ (точно не помню как называется), в котором будет написано, что пока вас в армию не забирают.
Пришёл в военкомат, говорю:
Я: Здравствуйте, Имя Фамильев.
В: Здравствуйте, а что Вы так долго?
Я: В смысле?
В: Ну, мы вам повестку две недели назад отправили.
Тут я немного прифигел, не знаю как они ее отправили, но повестка до меня не дошла.
В: Раздевайтесь, проходите комиссию.
Прошёл комиссию, последний врач мне говорит :
"Ну, у тебя хронический гастрит, в армию ты не пойдёшь (в тот момент я про себя немножко улыбнулся), хотелось послужить?"
И тут я, зная, что в армию уже не пойду, и чтобы не казаться девочкой говорю: "Да, конечно."
В итоге, осталось служить 52 дня.
Как по мне, это яркий пример того, что пи...ть много не надо.

***

Вот вам коротенькая история про абсурд. Я работал в районной газете, и в какой-то момент получил задание: осветить праздник для населения в парке на окраине города.

Приезжаю. Поздняя осень, погода жуткая, моросит мелкий противный дождик, ветер, холодно, пасмурно. С трудом нахожу точку. Зрителей - штуки четыре. Все бабушки. Реклама фигово сделана, плюс дождь. Вот никто и не пришел.

Зато за сценой - актеры, звукач матерится, здоровенный детский хор, какие-то гимнасты, певцы... Подхожу к организаторам, которые задумчиво смотрят на пустые ряды. Так, мол, и так, газета N-ская, когда все начнется?

- А не начнется, - говорят организаторы. - Что тут делать без зрителей в такую холодрыгу. Мы лучше выступающим деньги вернем.
- Да? - говорю. - А что писать?.. Сорвалось мероприятие?
- Это ты у начальства уточняй.

(Газета моя принадлежала тем же людям, что организовали этот концерт).

Но тут подъехало телевиденье. Тоже все злые, километр с техникой пешком фигачились через мокрый парк.

- Канал такой-то, а где все?
- А-а, - говорят организаторы, - мы тут это... передумали. Не будет.
- А давайте мы подснимем, как вы передумали? Нам картинка нужна.
- Не-не-не, щас все начнется! Картинка нужна? А давайте мы народ на сцену выпустим, вы поснимаете.
- Ну ладно, давайте.

---

Для бабушек, которые сидели в зале, сцена выглядела так:

На десять секунд выходит певец. С микрофоном. Беззвучно открывает в него рот. Виновато улыбается. Уходит. (Не зря звукач матерился, усилки так и не подключили).

На десять секунд выходит силач. Молча рвет телефонный справочник, глядя на бабушек сурово и многообещающе. Уходит.

На две минуты выходит детский хор. Смотрит на бабушек испуганными глазами. Сразу уходит, сделав на прощанье один раз громкое "А-А-А-А!".

В зал выбегает здоровенный мужик на ходулях. Пытается подарить бабушкам (несколько прихреневшим от происходящего) сосательные конфеты. Терпит фиаско. Уходит.

Выходит непонятная баба-администратор в пуховике. Делает так:

¯\_(ツ)_/¯

Уходит.

Вся шатия-братия сворачивается и уезжает, бабушки провожают недоумевающими взглядами. Короче, не знаю, как выкручивались телевизионщики, а в своей газете я выпуск статьи саботировал. Решил, что если уж писать, то реальную версию событий. Подозреваю, что в Интернет ее прочтет больше народу, чем вообще читало ту мою газету.

***

Бесплатный обед со стейком и 2,5$ сверху - вместо выигрыша в 43 миллиона долларов.

Жительница города Нью-Йорк Катрина Букман решила подать в суд на местное казино за отказ выплатить ей выигрыш в размере 43 миллионов долларов. Об этом сообщает The Sun.

Руководство игорного заведения Resorts World Casino заявило американке, что автомат, на котором она сорвала джек-пот, был неисправен и высветившаяся на его экране сумма не соответствовала действительности. Женщине предложили забрать свой истинный выигрыш, который составил 2,25 доллара, и посулили бесплатный обед со стейком. В казино уточнили, что максимальный возможный джек-пот на автомате Sphinx составляет 6,5 тысяч долларов.

Букман сорвала джек-пот в августе 2016 года. После выигрыша Катрину попросили покинуть заведение и прийти на следующий день.

***

Стою на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно - молодой человек подвезите, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвез, еще подумал - вот хорошее дело сделал. На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись - мы с ней отъезжаем от супермаркета.

***

Мудрый Лёха

На работе у сына есть мастер, который очень замысловато выражает свои мысли. Походит он как-то к рабочему и говорит:
- Возьми тележку и езжай туда, там за вторым ящиком лежит третий, привезешь сюда первый.
- Что?
- Ну, ты тупой! Ладно, объясню лучше Лёхе, он поумнее тебя будет.
С этими словами он подходит к стоящему рядом Лёхе и повторят вышеизложенную инструкцию. Лёха молча, берет тележку и через пару минут привозит все три ящика:
- Вот, выбирай, сам, что тебе надо!
Не зря Лёха у начальства на хорошем счету.

***