Лайфхаки

Кто такие лайфхакеры?

Это хитрозадые ребята, которые умеют упрощать себе жизнь за счёт разных несложных трюков.

Ну, например, как можно с комфортом парковаться у супермаркета? Очень просто! Достаточно повесить себе на стекло знак «инвалид». Кто там будет проверять — инвалид вы на самом деле или нет? Никто. Опять-таки, на дорогах окружающие будут спокойнее терпеть ваши шалости, типа подрезания и пролезания вне очереди.

Ещё приём из супермаркета. Как не стоять в очереди в кассу? Очень просто! Надо занять очередь сразу войдя в супермаркет, а уже потом набивать корзинку продуктами. За это время очередь как раз подойдёт. Ещё в супермаркете можно обычно нахаляву похавать развесными ништячками, типа арахиса и фундука: никто не скажет вам и слова, если вы съедите немного орешков «на пробу».

Кстати, кушать нахаляву можно не только в супермаркетах, но и в больницах. Там холодильники не запираются, все больные кладут свою еду в подписанные пакеты. Поэтому достаточно изучить расписание операций, выяснить, кого в данный момент режут хирурги, и спокойно взять у оперируемого немного еды. После операции пациенту будет херово и он, скорее всего, даже не заметит недостачи.

Теперь автомобильный прикол. Как можно зимой не чистить место под автомобиль? Очень просто! Заезжаете на стоянку, ставите машину на аварийку, сидите внутри и читаете интересную книгу. Рано или поздно кто-нибудь выедет, а на его освободившееся место вы и встанете.

Отдельная категория халявы — магазины и кафе, в которых пытаются дрессировать персонал. Классика жанра — «Чайная Ложка» с их лозунгом «если вы ждёте блин больше пяти минут, вы получаете его бесплатно». Заказываем блин. Прячемся в сортир. Ждём пять минут. Вылезаем из сортира — получаем бесплатный блин. Профит.

Напоследок, забавный лайфхак родом из СССР. Тогда, как вы знаете, офисный планктон гоняли на овощебазы, помогать сельскому хозяйству. Однажды научных сотрудников из некого НИИ заставили сортировать мандарины. При этом им сказали: жрать — жрите, сколько влезет. Выносить нельзя. Один советский учёный таки сумел обойти ограничение. Он взял с собой большой термос и… выдавил в него несколько килограмм мандаринов. Получил нахаляву полный термос свежевыжатого сока.

Вообще, СССР, как страна победившей бюрократии, представлял собой гигантский полигон для лайфхакинга. Многие журналы даже выходили со специальной рубрикой полезных советов. Ну, как правильно стирать полиэтиленовые пакеты, как можно сэкономить на туалетной бумаге при помощи тряпочек и камешков…

Ну что, негодяи? Понравилось?:) Тогда вам еще 31 лайфхак в голову:)

1. Если внезапно (например, в гостях) закончилась туалетная бумага, а вы уже успели отложить личинку. Можно снять носки и подтереться ими: главное, потом вывернуть их, хорошо смотать, положить в карман и уже дома постирать.

2. Если вы потеряли зарядку от телефона — ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите там, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам притащят ящик с забытыми зарядками и вы подберёте себе нужную.

3. Клейстер можно кушать.

4. Быстрый способ очистить яйцо:

5. Если вам нужна библиография для реферата или диплома, возьмите ту книгу, по которой вы писали реферат, и передерите библиографию оттуда. Следите за правдоподобностью: никто не поверит, что вы читали дореволюционные книги или книги на иностранных языках.

6. Если на пляже на вас напали собаки, забегите в воду. В воде собаки гораздо менее активны и агрессивны, при этом многие собаки боятся брызг.

7. Если у вас стоит современный счётчик электричества, запускайте стиральную и посудомоечную машину ночью — будет дешевле. Ночью же следует делать мелкий ремонт с использованием жрущего много электроэнергии инструмента.

8. Быстрый способ завязать шнурки:

9. Если как следует поковыряться в супермаркетах среди упаковок с вручную нарезанным сыром, халвой, вафлями и прочим весовым товаром, иногда можно найти ошибку оператора — упаковку еды, на которой указан вес в несколько грамм. Стоить такая упаковка будет почти ничего, при этом никаких претензий к вам предъявить не смогут, так как взвешивали не вы, а оператор.

10. Если у вас нет носков, а они очень нужны, например, под туфли, то можно видимую из туфлей часть ноги покрасить маркером или фломастером в черный цвет.

11. В супермаркете надо брать торты, молоко и прочие скоропортящиеся продукты из «глубины», так как еду, у которой кончается срок годности, ставят всегда на передний край.

12. Быстрый способ аккуратно смотать наушники от плейера:

13. Если вы ездите на автомобиле, не проезжайте мимо разного металлического мусора: брошенных колёс, железного лома, старых холодильников. Если смотреть по сторонам, то за неделю можно набрать полный багажник чёрного и цветного металла, а потом сдать его за несколько сотен рублей.

14. Если вам срочно нужна небольшая сумма денег, идите и сдайте кровь добровольным донором — за это платят.

15. Если ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте до туалета. Дальше включите там свет и выполните, что задумали. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой: благодаря этому вы сразу начнёте видеть в темноте.

Этим приёмом пользовались пираты при спуске в темный трюм.

16. Быстрый способ вытряхнуть кетчуп на тарелку:

17. Если вызываете милицию, скорую помощь или пожарных — врите в сторону преувеличения. Если сломали ногу, говорите, что нога оторвана и хлещет кровь. Если горит помойка, говорите, что горит первый этаж дома. Если у соседей пьяная вечеринка, говорите, что у соседей пьяная поножовщина с трупами. Быстрее приедут.

18. Ходить в туалет по-большому лучше на работе — так как эти несколько минут вычитаются из рабочего времени. За год накапливаются полновесные 24 часа экономии.

19. Пойманную на рыбалке рыбу надо чистить прямо на берегу, чтобы не замусорить и не провонять весь дом.

20. Быстрый способ успокоить верещащего младенца:

21. Если книга оказалась скучной — не дочитывайте.

22. После Пасхи можно приходить на кладбище и кушать оставленные на столиках конфеты.

23. В туалете можно вбить штырь и повесить на него целый рулон туалетной бумаги, вдобавок к рабочему огрызку. Тогда туалетная бумага никогда не закончится у вас внезапно.

24. Быстрый способ припарковать автомобиль:

25. Если нет зубной нитки, можно использовать обычную.

26. Возьмите свитер, переверните его вверх ногами. Засуньте ноги в рукава и натяните свитер повыше. Теперь вы можете гадить, не снимая свитера.

27. Чай без сахара вкуснее, чем чай с сахаром. И дешевле.

28. Быстрый способ красиво сложить футболку:

29. В новом учебном заведении первые полгода рвите горб, как лошадь Пржевальского: делайте все домашние задания, вступайте в разные кружки, становитесь старостой, отвечайте с выражением у доски. Дальше можно расслабиться до конца обучения, вам будут ставить пятёрки по инерции, на халяву.

30. Развивайте память при помощи упражнений на мнемотехнику. Это позволит вам хорошо врать и оставаться непойманным.

31. Если дико хочется отбомбиться над унитазом, но нет такой возможности, пару раз отожмитесь от пола и сделайте несколько приседаний: желание на время утихнет.