Полезными советами делится Ольга Смирнова из Нарвы: Если у вас есть адекватная подруга (а может и не одна) возраста примерно 23+, то не стоит удивляться, если она однажды выйдет замуж. Тем более не станет каким-то из ряда вон выходящим событием, если замужняя подруга внезапно родит. Но как дальше действовать друзьям адекватных подруг? Вот памятка. Спишите в тетрадь и не потеряйте.

1. Сразу после родов: упаси вас бог припереться в роддом. Если вы думаете, что идея завалиться к свежеродившей бабе с шариками и цветами хороша своей оригинальностью и свежестью, а молодая мать будет счастлива видеть вас на второй день после родов, то зря. Молодая мать скорее всего залита гормонами по самые уши. Они швыряют утлый плот её разума на скалы неизвестности и неопытности. Проще говоря: большую часть дня она рыдает от счастья, глядя на ребенка, а а остальное время - рыдает от ужаса. Это пройдет. Кроме тонкого льда отделяющего психику недавно родившей женщины от шизофреника, существует еще и чисто физиологический аспект. Пардон за неаппетитные подробности, но все мы тут люди взрослые. Так вот роды, даже самые легкие - ни хрена не СПА. И когда вы на полном марафете ждете у входа в палату чего-то сродни рафаэлевской мадонне, а вам навстречу походкой опытного ковбоя выползает ненакрашенное чудовище с отдуловатым лицом, имейте в виду: оно сейчас хочет только одного - засунуть ваш букет вам же в чувствительное место и пару раз провернуть. Короче: свежеотпочковавшаяся желает в роддоме видеть: а) ребенка б) мужа в) врача Если вы не первое, второе или третье - ожидайте. Вас вызовут.

2. Советы: например, у вас есть дети. Гуд фор ю, какгрицо. Например, ваши дети еще маленькие, а вы изнемогаете от желания поделиться сакральным знанием с молодой мамашей. Которая, конечно, ни хрена не знает, ничего не умеет и вообще без вас пропадет. Так вот. Шат ап, бич. Ваше "ГВ! Только ГВ! Нельзя травить ребенка смесью!" или "Памперсы? Да что ж ты враг своему сыну? Внуков не хочешь? Только тканевые эко-подгузники, конечно!", или еще лучше "Как? ты еще не записала ребенка на курсы английского и плавание для детей до года?" Все это равнозначно раскаленному гвоздю, который вы забивате молодой маме прямо в мозг. Запишите и заучите, как "Отче наш": "Имярек, ты - мама, и все делаешь правильно. Конечно, ты выберешь самое лучшее для себя и своего ребенка." ТОЧКА.

3. Поздравляшки. Если вы точно знаете, что ваша подруга - адекватная (признаком может быть, например, то, что предыдущие 9 месяцев вы разговаривали не только о её беременности. Отсутствие в её вокабуляре слов "пузожитель", "будем кушать сисю" и "газики" так же должно вас насторожить), то, поздравляя, воздержитесь от соплей в сахаре. Прекратите сношать русский язык пожеланиями "вкусного молочка из сиси" и "беззаботного животика ляле". Да, у неё уже ляля, которой она умиляется до слез, возможно даже, обожи, уже появилось "молочко". Но при виде подобных поздравлений она самое малое - вздрогнет и закодируется от соцсетей на неделю. Поверьте: "Поздравляю с рождением дочери/сына. Щястяздоровья" - 100% достаточно.

В общем, будьте здоровы головой. Знайте, что гормоны превращают идиотку - в идиотку блаженную, а адекватную женщину - в счастливую. Хеппи бёздец.

Отцов с Днем отцов! :)