Перлы футбольных комментаторов
Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»
Какой удар! Как из пули выстрелил.
Албанец неудачно пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Касильяс вздрогнул как птица, подстреленная на охоте.
Травма быстро не напоминала о себе.
Трибуны поддерживали своих болельщиков...
Наши любимые комментаторы, фамилии которых мы по этическим соображениям не указываем, выдавали немало перлов. AdMe.ru выбрал самые курьезные примеры их словотворчества.
- 6:0! Это уже больше, чем «Какая боль...».
- Хули Лопес бьет по воротам! Хули — это его имя.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах — 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
- Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
- Пас-то хороший, да поле кончилось!
- Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
- Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
- Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
- Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от Речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
- Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
- Аpбитp достал из штанов yдаление.
- Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
- Оборона «сыпется», как штукатурка.
- Во втором тайме им светило только в глаза.
- Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
- Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
- Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
- Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
- Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
- Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
- Аргентина разрывает Сербию, даже не как Тузик грелку — он ее рвет суетясь, — а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
- К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
- Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
- Футболист Самир Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините. - Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
- Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Клюйверту девятнадцать лет. Нет, простите, уже двадцать. Он взрослеет прямо на глазах.
Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.
Матч состоится в любую погоду… А игра… Ну, видно будет…
Мне кажется, было положение вне игры. Маленькое, но было.
Наши соперники играют в белых футболках в черную полоску… Или в черных в белую? Нет, пожалуй, в белых в черную…
Некоторых футболистов, таких миленьких с голубыми глазами, как, например, Солскьяер, принято называть убийцами с глазами ребенка. Так вот, Сантьяго Канисарес — убийца с глазами убийцы.
Ну уж если Ковтуну больно, тогда это действительно больно!
Давайте смотреть, что там было. Это я говорю для тех, кто еще не спит.
Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин.
Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой.
Оставьте сомнения в победе оптимистам…
Поскольку у нас прямая трансляция втоpого тайма, то мы попросили «Спаpтак», чтобы свои голы он забивал во втоpом тайме.
Посмотрите, как технично опростоволосились игроки!
Редким по красоте ударом, без подготовки, защитник уложил нападающего на землю.
Родители посоветовали ему обратиться к психиатру. И он прошел это обследование! Теперь вот рвет жилы на футбольном поле.
Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица… Может, поделитесь?..
С бородой, но очень сильный игрок.
С мячом немцы. В данном случае француз.
Свисток дает кто-то из болельщиков, судья в недоумении смотрит на свой.
Это тот самый игрок, про которого я вам рассказывал, что ничего о нем не знаю.
На будущий год честь российского футбола будут отстаивать четыре, а не шесть команд, так как на большее этой чести не хватает...
На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.
Надо заставить киевлян обороняться, но это очень непросто: у них сейчас очень хорошее настроение.
Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
И вот мяч попадает в оператора! Это очень понравилось взыскательным болельщикам.
(Счет 0:0) «Спартак» не только не пропустил ни одного мяча, а и имеет хороший процент использования голевых моментов. Они в этом матче не забили лишь одного гола.
А вот забавный факт: в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба...
Батистута — великолепный бомбардир. И еще одна частность: у него красивая, элегантная жена.
Видите, зрителей на стадионе очень много. Несмотря на выходной день, многие отдыхают.
Вот yдаp! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
Вот этот огромный негр с крепкой мускулатурой — красавец мужчина. И мать его я видел: такая же большая, полная, красивая женщина.
Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.
Все сделал, только ударить забыл... Ну и немудрено: столько бежать — имя свое забыть можно...
Все-таки немного жаль, что у Косовского нет глаз на спине!
Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я вот не успел...
Греческие футболисты нарушают правила, но не так зрелищно и эффектно, как хотелось бы арбитру.
Да бей же! Бей! Извините, я увлекся и стал болеть за соперника...
Динамовцы сегодня в синей форме, а армейцы на левой половине поля.
И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно и с земли надо подниматься.
Игрок нащупал изъян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа!
Комментарии
Отправить комментарий