Завести мужскую анкету на сайте знакомств – значит стать человеком-невидимкой. 90% ваших сообщений девушки не прочтут, еще 9 прочтут, но не ответят, а оставшийся 1% может оказаться не слишком адекватным. На это есть множество причин, на которых хотелось бы остановиться поподробнее…

Причина первая - вас очень много.
Это не преувеличение и не хвастовство – благодаря традиции, по которой мужчина делает первый шаг, девушки практически не будут писать вам сами. Единственная рыбка, которую вы можете выловить пассивным способом – женщины, сильно отличающиеся от общепринятых стандартов, проститутки и боты. Иногда, впрочем, атакуют охотницы-коллекционерши, и женщины, отчаянно рвущиеся замуж. Но вероятность этого небольшая, меньше, чем встретить на улице вомбата.

Каждая новая женская анкета, пост, и т.д., подвергается такой ковровой бомбардировке письмами, что даже представить сложно. К тому же, увы - это правда, парней на сайтах знакомств обычно в десятки раз больше. Приведу пример с самого завалящего на свете сайта знакомств с посещаемостью 20 тыс. человек в месяц. Анкету «роскошная зрелая ищет любовника» посмотрело 13 тыс. человек, а анкету «ищу девушку для приятных встреч» - 175 человек. Даже если только 5% мужчин захотят написать «роскошной зрелой», она уже утонет в сообщениях. А если она потратит на рассмотрение каждого кандидата по 2 минуты своего времени, то это займет у нее около суток.

- некоторый процент из вас – боты
Откуда такая разница в цифрах? – спросите вы. Отвечу. Мало того, что мужчины более активны по природе своей, они еще и более изобретательны. Многие из них освоили разные дурацкие программы, сразу атакующие новенькую еще до того, как ее увидят живые люди. Эти программы могут даже на примитивном уровне общаться, типа «привет-как дела». И создают полную иллюзию общения с дебилом. Представьте себе любое место, где вас с порога встречают 20 дебилов. Мне почему-то кажется, что в каждом встреченном там впоследствии человеке вы будете подозревать что-то подобное.

- вы не оригинальны, вы даже хуже, чем боты
Впрочем, какая разница, автоматизирована анкета, или нет, если большинство людей все равно напишут те же самые дебильные «привет, как дела» или «мне нравятся ноги твои и глаза» или «красивая фотока»? Такие фразы остаются уныло висеть непрочитанными. За годы половой зрелости девушка получают, наверное, до нескольких сотен тысяч таких «киса ку-ку» в интернете. Впрочем, это может сработать если вы очень хороши собой или состоятельны. Даже, скорее всего, сработает.

- вы теряетесь в потоке иностранцев
Правда, сработает только в том случае, если вы не потеряетесь в потоке иностранцев. Гости из бывших республик приезжают к нам, и видят дивный новый мир, где женщины необычайно развратны. Они не прикрывают голову, руки и плечи, разговаривают с мужчинами и вообще смотрят на них. Это так срывает башню некоторым, что они готовы ежедневно почти без перерывов на обед писать эти «кисакуку». С середины апреля примерно начинают подозрительную активность в сети турки, добавляя в друзья русских дам любого возраста. А есть еще индусы, и еще какие-то непонятные люди, пишущие на арабском. В мире существует куча унылых стран, где мужики извели своих баб, получили дефицит и теперь подбираются к нашим.

- в сети есть особый клан извращенцев. Они вам тоже мешают
Ну, вы же знаете про этих странных мужиков, которые рассылают всякие извращенские сообщения? Они срочно хотят полизать ножки, киски, стать господином, попробовать с двумя, попробовать с вами и вашей мамой, чтобы их отымели страпоном и т.д.

И что теперь? Женщина должна тратить свое время на объяснения, что ей, мол, не нужен туалетный раб???

От этого явления не защищены даже маленькие девочки. Особенно они. Помню историю, как какой-то отец, случайно заглянув в фейбук 14-летней дочери, чуть не схватился за оружие.

- в сети живут члены. Они крайне опасны
Ну, про это и говорить нечего. Все знают, что в сети есть секта членов, которые мечтают познакомиться. С этой целью они рассылают дамам фотографии, но, увы…

Я не очень понимаю, чем член красивее пятки или подмышки, однако, у некоторых членов есть еще и очень глупые хозяева. Так что ближайшие лет 20 у дам есть вместо адекватного предложение о знакомстве есть шанс получить ухмыляющееся, одноглазое волосатое нечто. Невольно каждое новое сообщение начинаешь открывать с подозрением.

Вот, вкратце, те факторы, которые заставляют женщин игнорировать большую часть сообщений. Но есть еще один особый, природный. Он называется «естественный отбор»
Если выразиться более точно,

- мы всегда хотим чуть больше, чем вы
Если вы настроены знакомиться, значит, скорее всего, вас устроит средняя женщина – среднего возраста, роста и веса. Средней внешности и дохода. Заверните, дайте две, а лучше нескольких.

Что же касается женщин, то они, повинуясь природе, все время пытаются искать лучшее. Даже если совершенно ему не соответствуют. Средние мужчины им не нравятся. Для брака сойдут, а для потрахаться скучны, фу, не то.

Я уже озвучивала свою теорию про «золотые 5% мужчин», которых хочет женщина. Я и сейчас ее придерживаюсь. Это действительно так.

Некоторые мужчины уповают на пикап, и всякие правила съема… Но фишка в том, что пикап работает как раз для этих 5%, которым женщина бы итак дала, и не важно, как он к ней подошел – лишь бы подошел. Именно они со временем становятся гуру пикапа, остальные остаются там, откуда начали.

Так что лучший способ сделать свою анкету, страничку и себя вообще видимым для многих красивых женщин – это предъявить миру какие-то достижения. Легких путей не будет, увы.

13 типажей мужчин с сайтов знакомств

Сайты знакомств — страшная штука. Потому что ты в один прекрасный день заводишь там анкету с мыслью «а вдруг?» и надеешься, что тебе будут писать интересные мужчины. Ну-ну. То есть это не исключено, конечно, но вообще тебе нужно знать, что основное население подобных ресурсов — вот эти упыри.

Знойный восточный мужчина

Первопроходец и владелец ключа от магического портала. Восточный мужчина напишет тебе первым — через три минуты после того, как ты заполнишь анкету, а вслед за ним к тебе набегут еще 15 его ментальных соотечественников. Впрочем, ты скоро перестанешь их различать, потому что пишут они одно и то же: «Привет, я Ахмеда, ты прекрасный как нежный цветка, я люблю тебя, если ты приедешь». Отказов не понимают и не принимают, поэтому банхаммер тебе в руки.

Женатик

Фотографии либо нет, либо вместо нее портрет красавчика из сообщества «Кобелиссимо». Ищет секса без обязательств, поэтому пишет прямо: «Как насчет покувыркаться?» Никогда не отвечает сразу, поскольку на сайт заходит украдкой, прикрывшись кастрюлькой и нацепив шапочку из фольги. Страдает параноечкой, поэтому разговаривает междометиями. А вдруг ты — его жена, и опознаешь его с первого же предложения?

Дитя, выращенное соцсетями

Унылый офисный планктон, уже насосавшийся кофе и прочитавший «325 великолепных штуковин, которые можно сделать из туалетной бумаги». Теперь ему скучно, потому что рабочий день только начался, а «Вконтактике» его опять забанили. Появляется с глубокомысленным месседжем: «Привки, как сама, как че?» Прихлопывается магическим заклинанием «Я ниче, а ты че?», правда, непременно воскресает по весне. Как любая назойливая муха.

Богатенький Буратино

Невероятно богатый и страшно занятой мужчина, который, так и быть, снизойдет до простых смертных в твоем лице. На фото — большие тачки, море и много-много еды. Парадный портрет в похоронном костюме тоже имеется. На самом деле это туловище сидит в тесной хрущевской кухне и ходит в эти наши Интернеты, пока мама еще на работе. Детинушке лет сорок, поэтому случай неоперабельный, но очень забавный: он так потешно раздувается, если его потыкать палочкой!

Престарелый мачо

Ухоженный, подтянутый дядька в возрасте. Умный, начитанный, чувство юмора — выше всяких похвал. Ищет настоящую любовь, чтоб ты знала. Правда, любить готов только умную и начитанную деву с двумя высшими образованиями и без проблем. Но не старше 25 лет, не полнее 44 размера, без целлюлита, чашечка D. В ответ готов предложить руку, сердце, богатый внутренний мир и эректильную дисфункцию. Если ты его идеал — без каски в Сеть не входи: дедушка не понимает отказов, а в деле выедания мозгов ему равных нет.

Качок

Ух, какая гора мышц! На каждой, между прочим, фотографии. Выше пояса он всегда обнажен, а ниже — в лосинах. Фотографию своего тыла без лосин он пришлет тебе во втором же сообщении. Е-е-е, бейби, ты уже возбудилась?! А теперь бань его, если не хочешь, чтобы тебя тоже штангой ушибло.

Рыцарь печального образа

Тлен, безысходность, печалька. Вокруг жестокий и бездушный мир, общество потребителей не понимает его ранимую, творческую душу. А вот ты — ты понимаешь. Оценишь километровые цитаты из Рэмбо, Шопенгауэра и Байрона и фото увядших роз на полу. Проникнешь в его тонкий, хрупкий внутренний мир и ничего там не поломаешь. В общем, он надеется, что ты ему дашь из жалости.

Последний романтик

Рок-н-ролл мертв, а он еще нет. Реликтовый экспонат, застрявший в начале восьмидесятых: квартирники, теплый портвейн «Три топора», «Цой жив», «…а наш батюшка Ленин совсем усоп». Пригласит тебя на свидание в «Му-му», потому что в «Макдоналдсе» не наливают, а в парке на лавочке в наше бездуховное время распивать не получится. Будет долго нудеть о свободе, которую мы потеряли, а когда ты начнешь зевать, рискуя вывихнуть челюсть, припечатает тебя убойным: «Тебе не понять, ты такая же, как все!» И гордо усвистит в закат, помахивая полами потертого плаща. Туда и дорога, собственно.

Раб

Гундит и хнычет, выпрашивая оплеуху. Если ты объяснишь, что БДСМ — не твое, решит, что ты суровая Верхняя Госпожа, которая устроила ему проверку на прочность. Если сорвешься — пиши пропало: задорное предложение пройти куда-нибудь туда, куда слепая собака хвост не сунет, он сочтет обещанием сделать ему а-та-та при первой же встрече. Если хочешь, чтобы отвалился сам, включай интонации маленькой глупой девочки, которая ищет сильного папика.

Абориген

Вип-статус, 35 альбомов, 100500 виртуальных подарков. Пишет со снисходительной интонацией коренного жителя. Сидит на сайте со дня открытия и, в общем, давно перепутал его с уютным «фейсбучеком» (потому что на «фейсбучике» у него во френдах полторы калеки). Воображает, что умеет тонко троллить и манипулировать женщинами. Натравит на тебя пару местных психов и будет ждать, когда ты прибежишь и расскажешь ему, что он тут один нормальный. Больше ему ничего не надо. Ну, кроме попкорна.

Городское Общежитие Пролетариата

«Слышь ты чо такая красивая, а? Дернем по пивасику? Тока нармально чтоб без апазданей прешла!» После того как ты прихлопнешь его баном, тебе захочется вымыть руки и, может, даже принять душ. Иррациональное чувство, знакомое всем нам.

Секс-машина

Не теряет времени даром, а сразу предлагает тебе феерический секс прямо сегодня. У тебя, у него, в мотеле — где захочешь. Предлагает дважды, несмотря на отказ. На самом деле он рассылает эти предложения совершенно рандомно и просто не запоминает, кому уже успел пообещать небо в алмазах. Совершенно безобидный типчик, потому что ответа конкретно от тебя он не ожидает. И отвечать не нужно, разумеется, потому что секс-машина о сексе знает лишь немного больше, чем ничего. Он в курсе, куда и что вставляется, — ну и все, пожалуй. Но мнит себя живым воплощением иллюстраций к «Камасутре» — на том основании, что знает главное: носки перед сексом надо снимать.

Нормальный парень

Исчезающий вид, занесенный в местную Красную книгу. Отстрел и отлов запрещен, но некоторым это удается. Впрочем, мы лично таких не знаем. Вероятно потому, что барышни, вставшие на путь браконьерства, немедленно подчищают все следы, которые могло оставить это редкое животное. Но тебе обязательно расскажут легенду о том, как кому-то удалось изловить предпоследнего представителя вида.