Подборка переводов про это и не только
Сообщения на сайте viedemerde.fr и им подобных - это короткие, присланные пользователями истории о несчастных событиях, которые обычно начинаются с «Сегодня...»
Maxime Valette, владелец viedemerde.fr - французской версии "жизнь дерьмо"
1. Сегодня я узнала, что девушка, которая обещала приглядывать за моим парнем в течение недели, пока я отдыхаю, успешно завершила свою миссию: она спала с ним всю неделю.
____________________
2. Сегодня, после 9 счастливых месяцев, у нас родилась дочка. Мой лучший друг, как только увидел ее [дочку], сразу воскликнул: "Она и вправду родилась из розы!". У моей жены есть татуировка розы на лобке.
____________________
3. Сегодня девушка, которая нравится мне уже несколько месяцев, предложила переспать с ней, просто так, чтобы расслабиться. А я так разволновался, что сбежал. Из своей собственной квартиры.
____________________
4. Сегодня была костюмированная вечеринка на наш последний вечер в лагере. Я весьма горячо провел время с женщиной-кошкой за бассейном, а затем, весь такой гордый, вернулся к своим смеющимся друзьям... Что? Женщину-кошку зовут Роберт?! И вправду...
____________________
5. Я всегда был очень замкнутым человеком. А вчера в баре, один мужчина весь вечер флиртовал со мной. Смущенный таким вниманием, я сбежал в тот момент, когда он начал шептать, как взял бы меня в каждом уголке своей комнаты. Сегодня я встретил его снова. Он мой новый босс.
____________________
6. Сегодня я пошел на стадион, чтобы посмотреть футбольный матч. Охранник на входе решил, что я прячу дымовую ракету у себя в штанах, и сказал мне достать ее. Представьте меня в тот момент, когда я объяснял ему, что это просто неконтролируемая эрекции. В общем была довольно неловкая пауза.
____________________
7. Сегодня меня пригласили на ужин к родителям моей девушки. Когда ее отец говорил о том, как гордится девственностью своей дочери, я не смог сдержать смешка.
____________________
8. Сегодня моя жена, у которой 2-й размер груди, решила сделать операцию... по ее уменьшению. Она находит ее слишком большой.
____________________
9. Сегодня мы с мужем отвезли наших детей (одному 2 года, другому 9 месяцев), к бабушке и дедушке, чтобы побыть вместе. Так что мы использовали эту возможность весьма горячо. Настолько горячо, что мой джентльмен умудрился сломать мне 2 ребра, в один особо интенсивный момент. С возвращением детей теперь могут возникнуть определенный трудности.
____________________
10. Сегодня мой парень отказался заниматься любовью, чтобы отпраздновать квалификацию Франции на чемпионате мира по футболу, а все потому что он "не хотел портить такой момент".
1. Сегодня моя жена захотела развода. Очевидно, что она вышла за меня замуж только из-за моего потенциала, т.к. мой брат близнец работает юристом, и она надеялась, что я стану не менее успешным. Но мне всегда нравилось работать плотником, а она считает меня разочарованием и неудачей [в своей жизни].
____________________
2. Сегодня я приобрел билет на поезд через мобильное приложение. Какой-то придурок толкнул меня при выходе, и я уронил своей телефон, разбив его в дребезги. А затем пришла кондуктор, чтобы проверить мой билет, и я получил штраф 150 долларов.
____________________
3. Сегодня, от скуки, я решила покрасить волосы. Так получилось, что я расплескала немного пурпурной краски на плечи и грудь. Теперь моя безумная мать убеждена, что это синяки, которые я скрываю, и что у меня секс с парнем, хотя я даже ни с кем не встречаюсь. Она ничего не хочет слышать, теперь я под домашним арестом на месяц.
____________________
4. Сегодня мы с моим парнем серьезно поспорили. Я предложила провести вечер кино. А он предложил марафон Звездных войн, на весь день и ночь. Все бы ничего, если бы только мы не проводили его уже пять раз за последние два месяца. А еще он сказал, что я веду себя нечестно.
____________________
5. Сегодня дети, живущие ниже по улице, устроили домашнюю распродажу у меня во дворе, пока я был на работе. Они продали кучу игрушек моей дочери, которые теперь я должен чем-то заменить.
____________________
6. Сегодня я был на работе в МакДональдсе и стоял за передним прилавком, когда ко мне подошла одна старая леди и прошептала: "я только что обосрала весь ваш туалет", затем она развернулась и вышла.
____________________
7. Сегодня я пыталась навести порядок в доме, несмотря на то, что у меня начались схватки. А мой муж разозлился из-за того, что я катила пылесос по полу, вместо того чтобы поднять и отнести в шкаф.
____________________
8. Сегодня я врезал по лицу одной старушке. А ударил я ее после того, как она схватила мою 4-летнюю дочь и сказала ей: "перестань танцевать как шлюха!". Моя дочь настолько испугалась, что описалась в штаны.
____________________
9. Сегодня я ударил молотком по пальцу, когда прибивал доску. Я схватился за больной палец и уронил молоток на ногу. Затем я наклонился, чтобы взяться за ногу и приложился головой об доску. Теперь у меня сотрясение, разбитый палец и синяк на ноге.
____________________
10. Сегодня я собиралась подойти к парню, в которого влюблена, поцеловать его и сказать, что я чувствую. Между нами уже проскальзывала какая-то искра, и потому я решила, что тоже нравлюсь ему. Я подошла и поцеловала его. Он поцеловал меня в ответ, а затем мягко отстранил, тихо прошептал: «Я гей» и ушел.
1. Ищейка моего дядя регулярно ходит гулять по краю причала. Не для того чтобы "попрыгать в озеро", как два других лабрадора. Просто она не понимает, что поверхность заканчивается и всегда выглядит адски удивленной, когда в итоге оказывается мокрой.
____________________
2. "Тарелка карантинная", сделана из остатков всего, что было в холодильнике и шкафу.
____________________
3. Не беспокойтесь, кнопки в этом лифте полностью защищены от COVID-19.
____________________
4. Эту карту из 1941 я нашла во время уборки в комнате дедушки.
____________________
5. Мой пес Фрэнк застрял между унитазом и стеной. Нам пришлось целиком убирать унитаз с пола, чтобы достать его.
____________________
6. В супермаркете закончились обычные пончики, так что мне достались зеленые лепреконовые.
____________________
7. Итак, у меня на работе сегодня собрание по поводу важности соблюдения социальной дистанции.
____________________
8. Эту карту я нашел во время уборки!
____________________
9. Великий Дино, ныне покойный. Мог спать где угодно и в любой позиции. Ни одна возможность вздремнуть не была упущена.
____________________
10. У меня не было хлеба, потому пришлось положить свинину на вафли Eggos.
1. Вот уже 3 месяца мой парень жалуется на то, что из-за лишнего веса не может заниматься сексом. Я предложила ему пойти прогуляться, чтобы помочь нам обоим скинуть вес. Он посмотрел на меня и сказал: "Ты слишком толстая для прогулки". Я начинаю думать, что проблема в моем лишнем весе, а не его.
____________________
2. Сегодня я смотрела кино со своим парнем. У нас было довольно игривое настроение и потому я попыталась сексуально есть попкорн, из-за чего подавилась и меня вырвало.
____________________
3. Сегодня мой парень, с которым мы вместе уже больше полутора лет, сказал что не будет ублажать меня рукой, потому что: "там внизу все ужасно мокрое", а еще он "не фанат телесных жидкостей других людей".
____________________
4. Сегодня я разговаривала по телефону со своим парнем и беззастенчиво рассказала ему, что вычитала в одной книге, как сделать наш секс получше. А затем услышала, как его сестра саркастично сказала: "О да, это действительно круто". Очевидно, он все это время разговаривал со мной по громкой связи.
____________________
5. Сегодня я прилетел домой из Германии, чтобы увидеть свою жену, прежде чем меня отправят куда-то дальше, и нашел ее в кровати с другим парнем. Она объяснила, что хочет остаться вместе со мной, но не может выдержать целый год без интима.
____________________
6. Сегодня, спустя месяц после моего 21-го дня рождения, я получил результаты медицинского обследования. Я не помню ночь самого праздника, потому что нажрался в хлам. Однако я позвонил своему другу и теперь все ясно: у стриптизерши, которую они наняли, чтобы переспать со мной, был хламидиоз.
____________________
7. Сегодня мой друг рассказывал, как провел более 30 часов в Call of Duty. Я на другом конце трубки ответил: "Ах так! Хорошо, а я провел более 300 часов в Morrowind! Есть что сказать?" На что он ответил: "У меня был секс. А тебе есть что сказать?". Я не смог ответить.
____________________
8. Сегодня мой муж пришел домой с пачкой довольно реалистично выглядящих женских париков. Я спросила для чего они, и он ответил, что хочет разнообразить нашу сексуальную жизнь. Тогда я сказала, что отказываюсь надевать парик, а он на полном серьезе ответил, что и не собирался предлагать мне, это для него.
____________________
9. Сегодня мой парень объяснил, что залезть на меня, это как: "войти в джунгли наслаждения и шерсти".
____________________
10. Сегодня в автобусе рядом со мной сидел мужчина далеко за 30. Спустя некоторое время, он повернулся ко мне и подмигнув сказал: "У вас должно быть овуляция, я чувствую запах вашей вагины".
____________________
1. Сегодня я поняла, что моя подружка звонит мне только во время занятий спортом, потому что это позволяет ей отвлекаться от боли во время тренировки. Как только она возвращается домой, то сразу же находит повод, чтобы повесить трубку. В остальное время - полная тишина, даже на смс не отвечает.
____________________
2. Сегодня, вернувшись из магазина, я решила поговорить со своим парнем по поводу распределения домашних обязанностей. Моя идея: поменяться ролями, пока он не поймет каких усилий мне это стоит, а я буду только иногда мыть посуду. Он обозвал меня лентяйкой.
____________________
3. Я ожидаю доставки нового смартфона взамен старого, который как раз сегодня перестал работать. А курьер должен позвонить мне на сотовый, чтобы проинформировать о прибытии.
____________________
4. Сегодня я выхожу на работу после самоизоляции, а моя жена - нет, и теперь ей придется переехать к моей маме, потому что все отели закрыты.
____________________
5. Сегодня я позвонила своей маме, большой любительнице литературы, чтобы узнать ее мнение об одном полицейском романе перед покупкой. Она меня убедила и когда я уже собиралась повесить трубку, она добавила: "Ты увидишь, он действительно хороший, вначале ты думаешь, что убийца водитель, а оказывается, что это его жена!"
____________________
6. Мне 27 лет и я безбородый. Так и не дождавшись красивой бороды, я был "счастлив" обнаружить свой первый длинный волос... в ухе.
____________________
7. Сегодня я собираюсь на первую встречу с новым доктором. Который оказался тем самым человеком, что оскорбил меня накануне, во время ссоры на кассе супермаркета.
____________________
8. Я так гордился тем, что уже заканчивал свой дипломный проект, над которым работал последние 2 года. Но сегодня я узнал, что национальное министерство образования решило отменить все дипломные работы из-за коронавируса.
____________________
9. Сегодня, после весьма напряженного рабочего дня, я готовилась пойти спать. Но к несчастью, я решила зевнуть, перед тем как лечь в кровать. Результат - вывих челюсти и ночь в отделении неотложной помощи.
____________________
10. Сегодня у меня первое свидание после самоизоляции. Одна девушка пригласила меня к себе домой и приготовила, по ее словам: "необычно редкий кулинарный шедевр". Действительно, недожаренную курицу с кровью не часто встретишь.
____________________
11. У меня всегда была жирная кожа. Это не было проблемой до тех пор, пока мне не пришлось носить маску на работе по 9 часов в день. Моё лицо блестит, как тарелка с маслом на солнце.
____________________
12. Мой парень уже несколько месяцев не работает из-за карантина, за это время он выпил столько, что мог бы служить в качестве гидроалкогольного геля.
____________________
13. Много лет я не могла никому доверять из-за оскорблений от моего отца, и вот наконец-то я смогла довериться своему парню. Результат: украдено 2000 евро.
____________________
14. Я никогда не видел фильм "Шестое чувство", и вот сегодня мы собрались посмотреть его с моей девушкой. Она рассказала мне про финал фильма прямо во время начальной сцены.
____________________
15. Сегодня моя свекровь, кстати живущая с нами и за наш счет, сказала моему мужу, что должно быть у меня плохое здоровье, раз я спала после обеда. Я работаю интерном в больнице и была на 24-часовом дежурстве без сна, при этом будучи беременной, конечно после такого мне нужно было поспать. Я убиваю себя на работе, чтобы принести домой наш единственный источник дохода - мою зарплату.
____________________
1. Сегодня я принимал душ в гостях у своей девушки, которая живет с родителями, и воспользовался гелем для душа ее отца. Когда я вернулся в комнату, она начала делать мне минет, но вдруг остановилась и сказала со смехом: "Такое ощущение, что я сосу у своего отца".
____________________
2. Сегодня мы с девушкой разговаривали на кухне в доме ее родителей, и она сказала: "я пойду в душ". 5 минут спустя я пошел к ней, чтобы устроить сюрприз. Я разделся и отодвинул шторку в душе. Там была ее мама, а моя девушка ждала в своей комнате, пока она закончит.
____________________
3. Сегодня вечером мы с друзьями играли в настольные игры. Во время игры "вопрос-ответ", на вопрос: "Какие звуки вам нравится слышать во время секса?", моя девушка ответила: "Я закончил".
____________________
4. Сегодня я описывала своему парню, как собираюсь сделать ему минет, а он посмотрел на меня и говорит: "Ок, дочитаю комикс, а потом я твой". Увидев мой ошеломленный взгляд, он посчитал нужным уточнить: "Я все еще дочитываю Счастливчика Люка".
____________________
5. Я работаю гинекологом и сегодня у меня на приеме впервые была 17-летняя девушка. Я спросил, принимает ли она оральные контрацептивы. Она ответила: "Конечно! Я всегда глотаю".
____________________
6. Сегодня, после нежностей с подружкой, я лежу на спине, весь такой гордый собой. Она кладет голову мне на плечо и говорит: "Это все не серьезно, ты же знаешь".
____________________
7. Сегодня, после фантастической постельной эпопеи со своим любимым, я собралась принять душ. Через несколько минут после начала, я закричала от ужаса. Мой дорогой, желая продемонстрировать, что еще не насытился, начал стучать своим членом по стеклу душевой кабинки, приговариваю при этом замогильным голосом: "Ещеееееее...".
____________________
8. Сегодня, во время нежностей в полной темноте, моя девушка не заметила разницы между моим членом и указательным пальцем.
____________________
9. Сегодня мы с парнем любовались закатом на пляже. Довольно романтичный момент. Он мне шепчет на ушко: "Моя любовь к тебе такая большая..." Он огляделся по сторонам. "... как та толстая дама, что прямо сейчас гадит в полиэтиленовый пакет в шести метрах от нас". Мда, действительно.
____________________
10. Сегодня я целую своего парня и он очень быстро начинает возбуждаться, впрочем, как и всегда. Я спрашиваю: "Хотя бы раз, мы могли бы поцеловаться без сексуальных мотивов с твоей стороны?" Он отвечает: "Согласен, но перед этим нам нужно заняться любовью".
Комментарии
Отправить комментарий