Порция юмора

Поднимаем себе угрюмое понедельничное настроение

Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

- А у меня духовка не включается…
- Что пишет?

Кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья.

- А меня не берут картошку сажать… Говорят, что я ее не сажаю, а хороню…

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что «королева как хочет, так и ходит…»

После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

Рычи, как волк.
Борись, как лев.
Суй руку в реку, как Грека.

Одна девочка была такая жирная, что 32Гб телефона хватило на три её фотографии…

У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел… 

Людовик 16-й в холодной воде становится 11-м.

Хитрый врач убедил Люсю, что флюорография делается именно на телефон.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом… Ан нет! Это мои щёки!

В Питере есть запрет на строительство зданий выше Исаакиевского Собора. Говорят запрет на каблуки ввели из похожих соображений.

У женщины есть любовь, и к ней она подбирает любовников.

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну.

- У неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.

Если ты сурикат, а твоя девушка эпидермис, значит у вас закончилась фантазия в ролевых играх.

- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у вашей пиццерии.

После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.

Даже не знаю, как отблагодарить Алжир — пойду, наверное, почитаю в Википедии, что это вообще такое.

Когда женщине покупают шубу, в мире начинает грустить один муж её близкой подруги.

Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази всё, что вы о ней думаете.

- Что вы делаете?! Это же мой кошелек! Воруют!
- Молчи, дурак, это на Крым!
- А… Ну тогда можно.

Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня «Дробовик», потому что я чихаю, когда кушаю.

Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец…

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

- Подсудимый, почему вы ударили соседа топором?
- А почему американцам можно все это творить? Вы посмотрите — в Ираке, в Сербии. Убийцы!

Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу.

Хорошая оргия, она как лифт: рассчитана на шесть человек, чей общий вес не превышает 450 кг.

Путин принял Россию со старым задним стеклоочистителем Нивы, а оставил с новым задним стеклоочистителем Нивы.

«Ты можешь больше» – как-то прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё одно пирожное.

Не дает покоя вопрос… для кого именно были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

Требуется няня 23-29 лет. Малышу 34.

Она ела как птичка — примерно половину своего веса в день.

Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось еще восемь…

Мало кто знает: у дельфинов на полотенцах изображены люди.

Главное — компьютер с утра не включай. Это ловушка.

«Эй, Москва!» именно так в школах Камчатки обращаются к задним партам.

Если прочитать сказку «Колобок» задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Новинка в магазинах: «Дирол» со вкусом арбуза! Можно описаться с одной подушечки!

Челюсть не воробей: вылетит, не поймаешь

Если ты в Индии, то в любой непонятной ситуации – танцуй и пой.

Нет у вас таких смайлов, какое у меня лицо…

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны…

Стой, кто идиот? Стрелять буду!

Интересно, а футбол тоже передаётся от человека к человеку?
А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.

Мне пора бежать на диван…

Прием на работу, 2050 год:
1. Ваш психологический возраст?
2. Ваша предполагаемая дата смерти?
3. Ваш характер?
4. Какая Вы лиса?

Мнение – довольно хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.

– Это картина «Девочка с персиками». На ней изображены девочка и персики. А вот это картина «Явление Христа народу». Тут Христос явился народу.
– Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

Летняя ночь… Романтические прогулки до холодильника.

Сегодня в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Сторож склада энергетических напитков Петров не спит уже 10 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Я снова онлайн, чтоб посмотреть не онлайн ли она, чтоб посмотреть не онлайн ли я…

Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько-быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 55 секунд!

Для того чтобы расширить свой горизонт, иногда просто нужно высунуть голову из танка.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было отыскать мобильный…

Патриотизм — играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.