Верьте в своих детей, помогайте им до самого последнего вздоха. Слушайте только свое сердце, больше никого не нужно. Если ваш ребенок хочет петь - дайте ему возможность. Если хочет рисовать - не заставляйте учить математику. Хочет читать стихи - покупайте ему книги. Если ему нравится собирать конструкторы - помогайте ему в дальнейшем, идти именно в этой стезе. Но не ломайте его будущее, его тягу! Потому что только так вырастет талантливый человек, который потом будет заниматься любимым делом и станет счастливым! Именно сейчас, как никогда, наши дети уязвимы. Позвольте им выбирать, мягко направляйте и будьте всегда рядом с ними. До самого конца.

Максим Александрович Фадеев, композитор, музыкальный продюсер, автор-исполнитель, аранжировщик, режиссёр и актёр.

Ниже реальная история из Интернета, которая подтверждает эти слова.

Верьте в ребёнка. Каждый момент, в любой ситуации, что бы ни случилось - верьте в ребёнка. Когда совсем опускаются руки... Пожалуйста, верьте.

Был у меня в педагогической практике жуткий случай. В одном сером марте с репетиторского сайта позвонила женщина, которая чуть не в слезах просила помочь её сыну. Ему грозила неаттестация в 11 классе по математике, одни двойки, ничего не получается, ни одну контрольную не написал за год, все в шоке, слёзы и памагитесдатьнатри.

А у меня как раз один ученик поступил и освободилось место, уж очень не хотелось работать с таким количеством двоек, и, видимо, отсутствием мотивации, но решила взяться.

Приезжаю, мама мне с порога сообщает, что заниматься он не хочет, ищите подход. Вот думаю, вляпалась. Подход в 11 классе в марте. Идеально же. Чуть не развернулась прям там, да смелости не хватило. Пошла.

За столом сидел худой, замученный подросток с кругами под глазами и очень уставшим взглядом. Я представилась и сказала, что пришла помочь. Он огрызнулся и сказал, что ему не надо помогать.

Давайте, говорю, сыграем в математическую игру. Ребёнок хмуро посмотрел на меня, но согласился. Объяснила правила, он заинтересовался, даже улыбнулся ). Начали играть. Раз классный ход, два классный ход - и он меня с блеском обыграл. Воу.... В эту игру я ещё ни разу не проигрывала.

Слишком странно. Это была не случайная победа, это были великолепно обдуманные ходы и прекрасное логическое мышление. И у него двойки по математике? Серьёзно?
Я поделилась с ним своими мыслями и попросила посмотреть его тетради. Он невероятно смутился, видимо, очень не хотел меня огорчать. Но показал.

То, что я там увидела, я не забуду никогда. Там были совершенно необычные решения стандартных задач: графические методы, исследование с помощью производных, использование свойств функций, введение параметра, восхитительно короткие и красивые аналитические выкладки. Перечеркнутые. Жестоко так перечеркнутые красным. На некоторых листах перечеркнутые так, что на листе появлялись разрывы. И двойки. Много двоек в сочетании с фразами «в классе делали не так!».

Я позвала его маму, рассказала о том, что у ребёнка прекрасная математика и что ему дорога на МехМат. Что сейчас им надо забить на школьные оценки, я помогу выйти на эту несчастную тройку, но им надо начать работать с форматом профиля на ЕГЭ и сдавать ДВИ. Мальчик сидел в шоке. Ему никто такого не говорил... он сидел и заворожённо смотрел в свою тетрадку. А мама лишь сказала «Ну-ну. И что же тогда у этого гения двойки?» Я попыталась ей объяснить, что это нестандартные методы решения и, возможно, его школьный учитель просто их не понимает или не хочет принимать, вот и ставит двойки. Но мама была непреклонна. Ребёнок дурак, не может делать нормально, да какое ему вуз, мы ему ПТУ присмотрели, вот туда и пойдёт. На тройку надо сдать.

Тяжёлый случай. Ну ок, согласилась помочь с тройкой, а сама стала подсовывать ребёнку задачки из ДВИ и олимпиад. Некоторые он решал быстрее и круче меня, применяя странные штуки, от которых я улыбалась и восхищалась. Мальчик каждый раз спрашивал «а я правда правильно делаю...? Прям совсем правильно?» В него никто никогда не верил... После занятий с ним я рыдала в сквере у их дома, не понимала, что можно сделать и как переубедить родителей.

В один из дней мальчик устроил родителям скандал. Сказал, что будет поступать в нормальный вуз и что ему нужен репетитор по физике. После мне позвонила мама и жестко сказала больше к ним не приходить.

А через пару дней позвонил сам мальчик. Сказал, что пока у него нет такой суммы, чтобы оплачивать мои занятия, но он готов платить 500 рублей, а остальное всё отдаст с первой зарплаты. Я была в шоке... И я согласилась.

Мы стали заниматься подготовкой к поступлению. Рассказала о нём своему знакомому репетитору по физике, тот тоже взял его на заочное обучение: посоветовал книги, давал задачки, проверял и давал комментарии. Мальчик кое-как получил тройки в году (убедили его писать «по стандарту»), сдал ЕГЭ по математике на 99, ЕГЭ по физике на 96, и ДВИ на 100. Взяли с распростёртыми объятиями.

Сейчас он заканчивает второй курс МехМата. Выступает на студенческих олимпиадах и конференциях. Работает в Яндексе. Деньги за занятия честно отдал и мне, и репетитору по физике, даже с процентами )). Поздравляет со всеми праздниками и присылает цветы.

Почему я решила вспомнить эту историю? Просто позавчера, в день защиты детей, его мама прислала мне единственную за это время смс. Там было «спасибо».

Автор: опытный преподаватель Московского государственного университета имени М. В. Ломоносова Яна Полянских.

Источник

И еще по теме:

Я воспитываю "непослушную" дочь

Всем привет! Меня зовут Алексей. Моей дочери недавно исполнилось 7 лет. Её зовут Элла.

Иллюстративное фото

Говорят, что родители стараются воплотить в своих детях, какие-то свои несбывшиеся мечты и/или победить какие-то свои комплексы. Наверное это так. Об этом, собственно, я и хочу рассказать.

Полноценное (если это можно так назвать)) участие в воспитании дочери, я начал принимать, когда ей уже исполнилось 3 года. И понял, что это прям уже ПОЗДНО! Хотя буду откровенен, я особо и не претендовал. Я скорее играю такую некоторую роль "брата-распиздяя", чем отца. Больше стараюсь понимать дочь, чем наставлять или поучать и ,как следствие, особого авторитета не имею. Мы с ней "друганы")). Плохо это или хорошо, я утверждать не берусь, я не детский психолог. И никому такую схему общения с ребёнком не навязываю.

В итоге, долго придерживался схемы "делай как мама сказала" и горя не знал. Вроде все довольны. Проблем с дочкой никаких нет. Не капризничает по пустякам, умненькая, послушная. В садике воспитатели в ней души не чаят. Дед с бабой (родители жены) балуют конечно, но мы с женой не перегибаем с опекой.

Но в один прекрасный день, как-будто переклинило у меня что-то... Пошли дочке сапоги покупать осенние. Ей тогда было 4,5 года. Приходим, выбираем. Ну вернее "женщины" выбирают, а я за кампанию хожу, особо не отсвечиваю. И значит у них (у дочки с женой) такой диалог:

– Какие тебе нравятся сапожки? Выбирай!

– Вот эти!

– А вот эти не нравятся?

– Нет...

– Ну смотри, какие они хорошие! Натуральные! Давай их возьмём?

– (молчит)

– Давай померяем и те и другие!

Померяли. Всё ок. По ноге подходят оба варианта.

– Ну что? Какие покупаем?

– Вот эти! (которые она выбрала изначально)

– А может вот эти? Они лучше!

– Я не знаю...

Я уже не выдержал просто... Взял жену под руку, немного в сторону отвёл:

– Ты что делаешь то?? Сама сказала "выбирай", а теперь мозги компосируешь... Или не давай выбирать или покупай что она выбрала!

– Она ненатуральные выбрала! Ноги будут потеть!

– Зато они ей нравятся... Она проходит в них два месяца от силы. Ничего с её ногами не случится по дороге до садика...

– Ой, всё!

Пошли ещё в другое место посмотреть. Я дочку беру за руку и шепчу: “Ты не обязана слушать маму всегда! Это твои сапожки, а не мамины. Если они тебе нравятся, то так и скажи "Эти мне не нравятся! Я хочу эти!"".

Потом жене тоже уже спокойно сказал, что у ребёнка формируется своё мнение и свой вкус и может быть даже стиль. До какого возраста ты за неё выбирать будешь? Ты же сама девочка, должна же понимать)) Заболтал короче обеих, купили "дочкины" сапожки. Все счастливы!))

И с тех пор стал я за супругой пристально следить и за дочкой тоже соответственно. Например скажет мама: "Застегни кофту!". А я поправляю: "Если тебе холодно, застегни кофту." Ну и так далее. Не хочет доедать суп? Пусть скажет "Я больше не хочу, я уже наелась!". В общем пытаюсь научить её не только говорить НЕТ, но и аргументировать отказы. Поощряю просто тем, что соглашаюсь с её маленькими возражениями. Естественно, в разумных пределах))

И вот однажды прихожу забирать Эллу от дедушки с бабушкой. Она одевается. Дед рядом суетится:

– Надень перчатки!

– Нет.

Он аж присел...

– Как нет? На улице холодно! Надень перчатки!

– Дедушка, перчатки у меня в кармане. Если руки замёрзнут, я их надену, а сейчас не хочу.

Тесть зыркнул на меня так строго. Типа "Это ты её научил!". А я что? Кажется я создал чудовище!))

Может быть это кому-то покажется мелочами, но для меня (и надеюсь для дочери тоже) это важно. Всё детство/отрочество только и помню: "Так не делай. Так не говори. Так неправильно. Что люди подумают/скажут? Потому что я так сказал/а. Ты ещё маленький/молодой. Ешь я сказал/а. Ты ещё ничего не понимаешь. Так надо. Ты должен. И так далее.". И никто никогда не говорил/спрашивал: "Как ты хочешь?" ,"Выбирай.", "А ты как думаешь?", "Ты уже большой/взрослый, разберись сам", "Сам подумай, как лучше.", "Чем бы ты хотел заняться сейчас?", "Делай что хочешь (в хорошем смысле))".

Конечно это очень тонкая грань между "воспитать неуправляемого распиздяя/яйку" и ""затуркать" ребёнка". Но мне лично нравится, когда дочь имеет своё слово и право выбора, пусть даже и в каких-то мелочах и пустяках. Это дисциплинирует не только её саму, но и нас как родителей. Конечно, сейчас это всё происходит только на детском, примитивном уровне, но я надеюсь в дальнейшем это поможет дочери в жизни.

Например отказаться от общения с неприятными людьми или от недостойной работы. Да дохера моментов, где нужно уметь говорить "НЕТ". И я хочу чтобы дочь руководствовалась не "так надо, так принято, как у всех", а "я хочу сделать так, я думаю так будет лучше для меня, это моя жизнь". Посмотрим, что из этого выйдет. Пока она вроде не злоупотребляет, но уже понимает что совсем не обязательно во всём соглашаться со взрослыми и родителями в том числе.

Вот такой рассказ. Кто-то не знает как заставить ребёнка слушаться, а у меня получается наоборот....)) Респект, кто прочитал до конца)

Источник