В разговорах между свободными и замужними женщинами часто звучит одна фраза, вот такая: «Найти бы тебе нормального мужика, увидела бы сразу — как жизнь налаживается». Далеко не факт, что у замужних супруг принадлежит к категории нормальных, однако не будем язвами и ехиднами, оставим это в стороне.

Что это за зверь-то такой — нормальный мужик? Кто его видел, в каких заповедниках выращивают этих редких особей, наделённых особым даром налаживать чужие жизни за считанные дни, часы, а может быть, и минуты?

Бають, что встрече с нормальным мужиком всегда предшествует многолетняя каторга по перебору мудаков: некая кармическая предоплата за будущее счастье. Я это скорее считаю болезненным тренингом и одновременно подтверждением правила о жизненных уроках — от мудаков должно тошнить в первые тридцать секунд, на тридцать первой ноги у девицы призваны самопроизвольно разворачиваться и бежать со максимальной скоростью, насколько позволяют мышцы и 12-сантиметровые каблуки. На тыльной стороне медали — при первых же признаках нормальности у мужчины в женской голове должен срабатывать хватательно-заграбастывательный инстинкт с элементами бульдожьей хватки. Сказано же — мало их, поэтому обретённое лучше беречь, как зеницу ока, и при этом стараться не удушить вусмерть в жарких объятиях.

1. Первым признаком «нормального мужика» я считаю способность бороться с личными страхами. Я не отрицаю права мужчин на страх, не жду от них показного героизма. Мужчины часто боятся врачей, безденежья, неудач в постели, автомобильных аварий и прочего и прочего. Так вот нормальный мужик, скрипя зубами, пойдёт к врачу (не дотерпливая до вызова «скорой»), научится экономить или зарабатывать больше, не сядет за руль пьяным, признает, что иногда-таки проколы в сексе случаются, и решение всех вышеперечисленных траблов считает своей личной задачей, а не проблемой окружающих.
2. Вторым признаком нормальных мужиков я считаю спокойное отношение к физиологии. Нет, я не имею в виду тех типов, которые моются раз в неделю и считают, что чеснок и пот — наилучший афродизиак. Я имею в виду тех, кого не вгоняет в омерзение внезапно начавшаяся у женщины менструация, или случившийся у ребёнка понос или рвота. Согласно моему опыту, именно из таких небрезгливых обычно выходят отличные любовники, так как они принимают женское тело, как есть, не подгоняя его под ограничения собственной бактериофобии.
3. Третий признак нормального мужика — понимание разницы между мужской и женской психологией. Они знают, что мы — существа эмоциональные, более сложные и во многих смыслах непредсказуемые. И просто дают нам возможность быть такими, какими нас создала природа, а не выкатывают список с претензиями. Почему? Да потому что в этом и есть вся прелесть общения между полами, если бы мы были одинаковы, то где интерес?
4. Четвёртый признак нормального мужика — чёткое осознание того, что он хочет в каждый момент. «Сейчас я голоден, сейчас я хочу спать, сейчас я устал. Через час я поеду на работу, в 11 вечера вернусь домой, это мой последний бокал» — он так решил, он так сделал. В разных жизненных ситуациях такие люди быстро соображают, с какой стороны нужно распутывать клубок из проблем, и их трудно сбить с толку. Это ещё называется «хорошо налаженная обратная связь» с самим собой.
5. Пятый признак нормального мужика — разумное отношение как к трате, так и к экономии денег. В нужном поможет, от ненужного отговорит (и себя, и других). Разумные мужики категорически против азартных игр, так как считают это просаживанием потраченного на зарабатывание денег здоровья.
6. Шестой признак нормального мужика — ему незачем врать. Ни про то, во сколько он уехал от друзей вчера вечером, ни про свои заработки, ни про семейное положение. Правила очень просты: с самого начала сказав правду, он себя обезопасил от разборок по поводу лжи.
7. Седьмой признак нормального мужика — нежелание жить со скандальными людьми. Услышав ор в свой адрес, нормальный мужик его первым делом заткнёт. Вторым — спросит, в чём проблема. Третьим — решит её (каким уж способом — зависит от проблемы). Четвёртого шага тут нет и быть не может, и именно поэтому скандалов нормальным мужикам закатывать не получится.
8. Восьмой признак нормального мужика — стремление к любви. Они способны принимать её и возвращать, всеми возможными способами, и не бегают от чувств, как будто ошпаренные. Именно потому, что жадность им не присуща, а со страхами они имеют привычку бороться, таким людям удаётся сохранить способность романтически любить до старости. Свою женщину любят очень преданно и всегда очень практически, не показушно: оберегая от напастей и не обижая понапрасну.
9. Девятый признак нормального мужика — умение признавать свои косяки. С него не валится корона сказать: «Я совершил глупость, прости». Второй частью этого признака нормальности является умение ошибки исправлять и не повторять.
10. Десятый признак нормального мужика — преданность детям (по крайней мере, своим). Ни развод, ни падение неба в Дунай, ни полёты астероидов близко к орбите Земли не могут ему помешать быть отцом, точка.

Мы все прекрасно знаем — каких мужчин мы не хотим видеть рядом с собой. Однако каких мы хотели бы видеть — по-моему, это требует особого обсуждения. Что для вас входит в понятие «нормальный мужик», как вы определяете, кто заслуживает этого эпитета, а кто нет? Оспаривайте мои признаки, добавляйте свои. В конце концов, мы должны распознавать своих героев в лицо. И быстро

И конечно, самый главный признак нормального мужика по версии большинства женщин - толстый кошелек солидный счет (лучше не один) в банке, дорогое авто (лучше несколько) и шикарная недвижка (лучше не одна и в разных теплых странах). Короче говоря, если мужик миллионер, то на все предыдущие признаки можно смело и без сожаления закрыть глаза.

О том, как поймать такое счастье, мы и поговорим во второй части сегодняшних житейских премудростей...

АЗБУКА ХИЩНИЦЫ. Вещи, которые стоит знать каждой...

Да, я тоже хочу выйти замуж за миллионера. Желательно, валютного. Желательно, чтобы валюта эта была какой-нибудь приятной, вроде евро, ну или там, фунтов. И чтобы он приехал за мной на белом коне. И чтобы в зубах он держал белую розу. И чтобы бросил к моим ногам розу, коня и миллионы, и предложил мне стать его женой, разделил со мной, так сказать, тяжелое денежное бремя! Ну и чтобы он при этом был красив, умен и влюблен без памяти. В меня. И так до самой смерти. Его.

Разумеется, пока в моей жизни все немного не так, но я стремлюсь, готовлюсь, изучаю материалы. И, несмотря на то, что каждая девушка сама за себя, и миллионеров на всех не хватит, я готова делиться с вами своими изысканиями, мне не жалко. Вот, обратите внимание: «Как выйти замуж за миллионера: 10 простых шагов» — автор некая Джейн Марелло, бывалая миллионерская невеста. Говорит, на ее счету 5 браков, один краше другого. И мы ей верим, и припадаем к ее откровениям как к источнику живительной мудрости. Эта Джейн, закаленный солдат гендерной войны очень все просто и доступно объясняет:

1. «Будьте реалисткой – оцените вою внешность и свои мозги». В том смысле, что если попа великовата, а мозги маловаты, то вам лучше сосредоточиться на каком-нибудь инженере. Ну или менеджере. А про миллионеров забудьте, они к толстопопым дурам на белых конях не приезжают.
2. «Помните, что у вас всего от 10 до 15 лет чтобы быть привлекательной для миллионера!» Миллионеры, эти неведомые зверушки, чуют наш срок годности за версту, и если прошло 16 лет с момента старта охоты, то и все, списываем как пересортицу. К сожалению, Джейн не указывает на какой именно возраст приходится этот промежуток – стоит ли мне в мои 28 рыпаться, или все, пора сосредототачиваться на инженере?
3. «Попробуйте поймать его пока он еще начинающий миллионер». Это потом они становятся циничными потребителями женщин, попадающих в промежуток от 10 до 15 лет, а в юности они еще очень даже ранимые, и можно брать их тепленькими. Кто со мной в МГИМО и МГУ, охотиться на подающих надежду тепленьких первокурсников? Встречаемся у беляшной в 15.00, при себе иметь паспорт, кружевной лифчик и книгу Джейн Марелло.
4. «Используйте мозги и не будьте такой предсказуемой». Не надо, то есть, расспрашивать миллионера о деньгах, и вообще, советует Джейн, сделайте вид что вам деньги абсолютно неинтересны. Например, так: он такой говорит тебе «ты знаешь, а я ведь миллионер, милочка!», а ты такая – «передай омара, милый!» И зеваешь. Он тебе про миллион, а ты ему про омара и зеваешь – и все, сражен, сражен! Скорее в ЗАГС, я нашел ту, что ценит мою лысину и мой богатый внутренний мир, а не мои миллионы! Скорее штамп в паспорт этой принцессе, и приведите моего белого коня!
5. «Избегайте пить, курить, рыгать, потеть, ругаться матом и носить вещи в блестках». Пукать можно, но в свободное от общения с миллионером время. А так придется, конечно, с собой бороться, пишет Джейн. Ну ничего, как только заарканите богатого паршивца, сразу можете нарыгать и напотеть на него вволю, отыграться за все время воздержания. А куда он денется? Штамп-то вот он, пожалуйста! Законная я твоя супруга, дарлинг, и этот блестящий халат не сыму, понял, да?
6. «Читайте побольше, старайтесь знать побольше о литературе и искусстве». Потому что миллионер — он тоже человек. Вдруг ему захочется прильнуть к вашей груди и почитать Есенина, а вы даже не знаете, что это за журнал такой.
7. «Отдыхайте в тех местах, где тусуются миллионеры». Ну вот в этом месте, Джейн, ты нас слегка разочаровала. Ну что это за шаблонный совет, а то мы не знали, что залог успеха в этом начинании – губы пельменем и пропуск на тусовку!
8. «Учитесь играть в теннис, гольф и кататься на горных лыжах».Миллионеры на роликах по проспектам не разъезжают, и пляжным волейболом не увлекаются. Вот все, как стал миллионером, так прям отрезало – никакого волейбола, только теннис. И гольф. И лыжи. Даже на пляже.
9. «Инвестируйте в себя». Повышайте, значит, свою женскую капитализацию. Учитесь языком запирать щеколды, колоть орехи ягодицами и выполнять композицию «сдохни от зависти, Алина Кабаева» во время сексуальных утех. Да и сами утехи уж постарайтесь разнообразить как-нибудь, а то, знаете, у всех все одно и то же, так миллионеру и заскучать недолго!
10. «Будьте легкой, не циклитесь на цели!» Вот посмотрите на себя со стороны, прикрикивает на читателя Джейн, ну что это за женщина в леопардовых стрингах с отчаянным взглядом?! Неужели, вопрошает автор дальше, она думает, что может поймать миллионера?! Нет, нет и нет. Нужно быть равнодушной, спокойной и уверенной в себе. На этом месте я волнуюсь — а что, леопардовые стринги в этом вопросе обязательны?! У меня нет ни одних, надо не забыть взять с собой в МГИМО вместо кружевного лифчика.

Вот видите, как все просто. И я, конечно же, верю в то, что, следуя этой рекомендации, все желающие смогут обрести свое счастье. А если кому-то здесь кажется, что единственно верный способ познакомиться с миллионерами это заработать миллион самой, то это он просто завидует!