20 вещей, которые должен уметь каждый, иначе это стыдоба

Так как обязательное умение делать некоторые вещи зависит от пола человека, мы рассмотрим их отдельно сначала для мужчин, а за тем и для женщин.

Отличать Гейне от Ницше, складывать оригами и пробивать трехочковые – скиллы полезные, но необязательные. А вот эти 20 пунктов твой мужчина точно должен освоить. И будет им тогда респект от прогрессивной общественности, свежий борщ на плите и мир во всем мире.

1. Следить за гардеробом

Фамильная футболка с полувековой историей и пятном от кетчупа, 13 непарных носков и чумовой галстук с Бартом Симпсоном? Нормальный мужик должен сам уметь отличать дорогой сердцу мусор от одежды.

2. Переводить с водопроводческого

«Да у вас в форсунке конденсат, надо змеевику струбцину поменять». Нежным созданиям вроде нас феня суровых личностей в форменных комбинезонах недоступна, но мужчины понимают ее с полуслова. Ну, в идеале.

3. Убираться в квартире

Котики боятся пылесоса, как огня. Настоящие мужчины – нет. Настоящие мужчины отважно арканят его и с воплями «Йиии-хааа!» гоняют по всему ранчо, пока норовистая техника не присмиреет. После этого они поправляют шляпу и идут укрощать швабру.

4. Держать обещания

У обещаний есть срок годности. Невыполненные обещания протухают и портят воздух. Между «Свожу тебя в Испанию» и паэльей на Коста-Дорада должно быть не больше нескольких месяцев. А три года ждут только диплома о среднем специальном образовании.

5. Уважать твои увлечения

Это не грязные тряпки. Это батик.

6. Готовить

Кто-то тут еще считает, что стоять у плиты – не мужское дело? Пусть идут в лес, валят там мамонта и едят его сырым. Неспособность сварганить ужин из подножного корма – так себе повод для гордости. Джейми Оливерами не рождаются, Джейми Оливерами становятся.

7. Говорить комплименты

Часто, помногу и не опасаясь повториться. Это шутка от повторов портится, а комплименты – наоборот. На каждое «Я не толстая?» должно приходиться как минимум три хвалебных оды, да такие, чтоб Державин обрыдался от зависти. Простая арифметика.

8. Ждать

Настоящее свежеумытое лицо поутру чаще всего похоже не на майскую розу, а на атомную войну. Нам требуется час, чтобы сделать естественный макияж – зато потом мы так прекрасны, что ей-богу, стоило подождать и не канючить под дверью ванной.

9. Дарить цветы

«Ты же еще не померла», «Эти голландцы – алчные рвачи», «Я на позапрошлое восьмое марта уже дарил», «Все равно засохнет» – это жалкие отговорки, недостойные истинного мачо. Истинный мачо знает, что его Карменсите нужно регулярно приносить алую розу в зубах. Не перепутайте: Карменсите – розу, а гвоздики – памятнику павшим воинам.

10. Принимать твоих друзей

Их ты давно знаешь, а этого кота впервые в жизни видишь. Неважно, почему ты когда-то сдружилась с Ленкой, которая круглая дура и наверняка плохому тебя научит. Ленка – она как родина. Только ты ее можешь ругать, а все остальные пусть не смеют даже полслова на ее счет вякнуть.

11. Пить

Раз текила, два текила, три текила, пол. Таскать на себе центнер живого, но пьяного веса до такси хорошо для мускулов, но плохо для настроения. Умение пить заключается в умении вовремя остановиться.

12. Спрашивать дорогу

Узнать у прохожего, где тут улица Героев-Танкостроителей, – по-любому гораздо отважнее и мужественнее, чем молча пытаться определить север по тому, с какой стороны растет мох на светофоре. Заехать в глухие бетонные джунгли, где не ступала нога человека, и одичать там – грустная перспективка.

13. Говорить, как есть

Пока он сидит мрачный, как фильм Фон Триера, и бубнит под нос, что «все нормально», она изводит себя догадками, одна другой драматичнее. А озвучил бы честно «Что-то у меня от вчерашней фуагры живот свело» – и горизонты прояснились бы.

14. Расстегивать бюстгальтер

Вообще-то этому обучаются в старших классах средней школы. Примерно тогда же приходит понимание того, что лифчик может иметь застежку как сзади, так и спереди. А к моменту окончания университета особо одаренные умеют одной рукой расстегивать бюстгальтер, а другой делать еще что-нибудь интересное.

15. Терпеть

Здоровенный бугай, который посреди магазина включает нытика и просится домой, напоминает трехлетнюю мамину заю, которой приспичило пи-пи. Правильный мужчина понимает, что в H&M или IKEA невозможно забежать “на 5 минуточек”.

16. Доставлять оргазм

Порно – не документальное кино, даже если для кого-то это станет откровением. Там девушки доходят до ручки за 30 секунд, но в реальности путь на седьмое небо долог и тернист. И телегеничный прием “скоростная швейная машинка” обычно не работает.

17. Выбирать ресторан

Ну и что, что вы в этой чебуречной с пацанами в пятницу отлично посидели? Невозможно, понимаете, категорически невозможно вообразить, как агент 007 назначает свидание своей бонд-герл в затрапезной харчевне. Не для того нас мама рожала, не для того мы втискивались в корсет.

18. Танцевать

Танец маленьких лебедей спьяну и ирландский степ (с него же) не в счет. Твой мужчина обязан уметь грациозно топтаться на месте с девушкой наперевес. А то вдруг бал у королевы, или (чем черт не шутит!) свадьба и первый вальс молодоженов, а он пляшет так, будто боксирует с невидимым, но лютым противником?

19. Завязывать галстук

Во-первых, это красиво. А хуже галстуков на резинке только носки с сандалиями. Впрочем, нет. Не хуже.

20. Выключать компьютер

Не включать, не переустанавливать систему одной левой и не мочить гоблинов тринадцатого уровня в темноте с двух рук на шорох, а именно что выключать. Потому что мужчина, который не может оторваться от голубого экрана, когда у него за спиной бродит совершенство в пеньюаре – гик, кидалт и вообще чепуха какая-то, но не мужчина. По крайней мере, не твой.

20 вещей, которые должна уметь девушка, иначе это стыдоба

А что же, девчонки ничего не должны? – поинтересуется прогрессивная общественность. А то. Еще как должны. У нас тут демократия, равноправие и земляничные поля.

Девочки, ваш черед – читаем, ставим галочки и чувствуем себя молодцами. И если вам показалось, что некоторые пункты в двух списках совпадают – вам не показалось. Некоторые требования универсальны.

1. Готовить

И не только сакральный борщ и архетипические котлеты для любимого, а вообще. От фастфуда толстеют, от ресторанов беднеют.

2. Выживать в одиночестве

Девочка, которая в присутствии мужчины не может открыть баночку с паштетиком – это мило и трогательно даже. Девочка, которая в принципе не может открыть баночку, оплатить жировочку, запарковать машиночку и позвонить в службочку поддержечки провайдерика – это клиника и позор.

3. Выживать без макияжа

Бывают экземпляры, которые и в походе стесняются не выползать поутру из палатки без праймера, тональника и накладных ресниц. Но вообще-то девушка должна уметь выглядеть потрясающе с мейк-апом и как минимум очень хорошо – с голым лицом. И не стесняться его.

4. Заниматься сексом с удовольствием

Секс – не пирожок с полочки за чье-то там хорошее поведение и не тяжкий супружеский долг. И не думай, что твоя равнодушная физиономия в постели превращает тебя в неприступную богиню. Она превращает тебя в бревно.

5. Хорошо получаться на фотках

Аллах дал тебе зеркало, чтобы ты крутилась перед ним и запоминала удачные ракурсы, а не для изничтожения прыщей. Учись быть красивой на снимках и не скандалить с друзьями на тему «Ой, удали эту фотку, я на ней похожа на тюленя!».

6. Не играть в молчанку

Игра «Угадай, на что я обиделась» – удел десятиклассниц. Взрослые люди не стремаются высказать недовольство вслух.

7. Принимать комплименты

Вот только не надо жеманностей – «Это свет так падает и планеты так стоят, а вообще я страшна, как смертный грех». Дали тебе комплимент – бери, но не выпрашивай дополнительную порцию

8. Предохраняться

На всякий случай намекаем – метод «авось» и «мы же всего разок» не работают.

9. Звонить первой

21 век на дворе, але. Даже Пушкинская Татьяна была решительнее.

10. Просить прощения

Девочка-молодец умеет признавать свои косяки. Девочка-соленый огурец сама почему-то ждет за них извинений.

11. Молчать

Неостановимый поток сознания быстро смывает интерес, симпатию и долготерпение окружающих.

12. Хранить секреты

Особенно чужие.

13. Выбирать обувь

Нет ничего печальнее дивы на шпильках, которая ковыляет, как раненный журавль, и ноет на каждом шагу. Уж поверь, в такой ситуации длина твоих ног всем будет побоку.

14. Смеяться над собой

Звериная серьезность вышла из моды еще в позапрошлом веке. С девицами, которые не умеют весело откусаться от подтруниваний, как-то даже боязно общаться. Ты им шуточку, а они тебе – повестку в суд за оскорбление чувств.

15. Развлекаться в одно лицо

Драмкружок, кружок по фото, и еще в спортзал охота, и в ЦПКиО, и в турне по саванне верхом на жирафе. Что угодно, но не превращайся в скорбный памятник одиночеству.

16. Прощать

Но чур, по честному, без камня за пазухой. Раз сказала волшебное слово «Проехали», то действительно проезжаем, гражданочка, не задерживаемся.

17. Уметь смешивать коктейли

Уж научись ваять что-то поинтереснее «отвертки» и рома с колой.

18. Считать деньги

Да, вот эти смешные разноцветные бумажки, которые тебе выплевывает банкомат. Большинство людей вполне способно прожить на них от зарплаты до зарплаты, не запуская нечестивую длань в карман родителей или бойфренда, но и отнюдь не впадая в ересь крохоборства.

19. Знать свою меру

Всего один бокал сухого отделяет очаровательную хохотушку от бухой вдрабадан телки. Твоя задача – научиться определять, какой именно.

20. Говорить “нет”

Но только в тех случаях, когда не хочется сказать “да”.