6 верных способов раз и навсегда избавиться от подруг

Завести друзей относительно просто. Как потом от них избавиться – вот вопрос. Если тебе начинает казаться, что твои подруги морально устарели, не сиди, сложа руки. В твоем арсенале масса способов избавления от этого балласта. Гарантируем – очень скоро на горизонте не останется ни единой подруги.

Проявляй беспомощность

Настоящая девочка никогда не забывает, что она девочка – даже рядом с другими девочками. Помни, что слабость очаровательна. Хлопай глазами, проси открыть банку, приехать в метель с зефирками, перенести данные с айфона на айфон и встретить на остановке, потому что куда уж тебе разобраться с навигатором. Конечно, некоторые подруги со временем начнут гнуть бровь. Зато те, что останутся, станут полезным подспорьем в хозяйстве.

Демонстрируй достижения

Если подруга жалуется на детей, отбившихся от рук, отвечай хуком справа – расскажи, что твой сынок в пять лет читает Шекспира в оригинале и пишет докторскую. И спать идет ровно в 21:00. У нее нелады с мужем? Опиши в красках, как вы ездили с супругом в Индонезию справлять второй медовый месяц. Не забудь поинтересоваться, что ты делаешь не так. Чтобы она уж точно поняла – она делает не так все. Не то что ты.

Говори про себя

Ты очень интересная женщина, не забывай об этом. Чтобы и подруги не забыли, напоминай об этом почаще. Ты же сама видишь, им нечего сказать. Чтобы разговор не зашел в тупик, перехватывай инициативу и говори преимущественно о себе. У тебя новый воздыхатель, билеты в Амстердам, мозоль на мизинце, забитый сток в ванне и татуировка на левом полупопии. О каждом из этих предметов можно говорить часами.

Не плати за себя

Ты в курсе, что английская королева не носит с собой денег? Говорят, большого ума женщина. Ты тоже не носи. И кредитки не носи, от кредитов один вред. Ничего страшного, подруги всегда рады тебя проспонсировать. Рассказываем лайфхак: в конце групповых посиделок, когда приносят счет, честно признавайся, что у тебя в кармане только мятая сотки и билетик на метро. Вздыхай и забко кутайся в побитую молью чернобурку. Так можно развлекаться на халяву несколько лет подряд – потом, правда, финансово истощенных подруг придется заменить.

Звони ночью

Дружба – понятие круглосуточное. Поэтому в любой непонятной ситуации звони подруге и требуй приехать с поддерживающей бутылкой просекко. Даже если ты выпила уже три. Тем более, если ты выпила уже три. Даже если тебе просто как-то взгрустнулось, а в компании грустить интереснее. Если подруга начнет оправдываться тем, что завтра рабочий день, то имеешь полное право обидеться. В конце концов, это не ей решать, что важнее – ее работа или твоя четвертая бутылка.

Поддерживай градус конкуренции

Разомлевшие в зоне комфорта подруги могли и подзабыть, как жесток мир. Если ты честный человек, ты им об этом напомнишь. Начинать можно с малого – например, строй глазки ее парню или шерь совместные фотокарточки, где ты похожа на греческую богиню, а она – на инфицированный корью кусок сдобного теста. Поразмявшись, можешь переходить на следующий уровень: выслушай идею ее стартапа и замути точно такой же, но свои и на две недели раньше. Так ты мало того что избавишься от подруги, но и избавишь ее от иллюзий – она сама тебе потом спасибо скажет.

Источник