Фельетон: курс по выживанию настоящего мужчины в мире коронавируса

Надевать или не надевать маску? Тряпкой казаться не хочется. Ловлю себя на умной мысли, что страшным людям надо бы постоянно ходить в маске. Мадис Сеппам рассказывает, как настоящему эстонскому мужчине выжить после окончания коронавирусного кризиса.

Чрезвычайное положение завершилось. Мир открывается. Я несколько месяцев просидел дома. Долгое время не видел ни души. Или с тех пор прошло несколько лет? Сейчас наберусь смелости и пойду в магазин. Да, в настоящий магазин, перестав скролить виртуальные полки в модном приложении, на которых единственным сортом колбасы является "колбаса".

Страшное было время. Выбираешь с опаской бесконтактную доставку и сидишь съежившись в углу, пока не раздастся стук в дверь. После этого ежишься еще немного, чтобы, как только захлопнется входная дверь, поползти в коридор и пугливо забрать свои пакеты. И не забыть продезинфицировать все продукты, чтоб на них не осталось каких-нибудь амеб курьера.

Теперь это в прошлом. Пойду в магазин пешком, потому что в общественном транспорте могут быть больные люди. До торгового центра пара километров, но ничего. На машине было бы лучше. А еще лучше на мотоцикле. К сожалению, у меня нет ни того, ни другого. Мотоциклисты всегда в защитном снаряжении. Мимо как раз проносится вереница байкеров. Смотрю на их костюмы с завистью.

Прохожу мимо игровой площадки, которую заполонили дети, визжащие на аттракционах в святом коронавирусном неведении. Байкеры со своими трещащими мотоциклами вызвали у них оживление. Надеюсь, что в магазине не будет слишком много детей. Они бегают, хватают все и повсюду распространяют вирус.

Молодые без пяти минут папаши явно рады, что смогут отправиться в роддом посмотреть на раздвоение своих дорогих супруг. Ведь какой мужчина не хотел бы стать свидетелем кровавых родов. Да, женщины протестовали, когда объявили о запрете, а мужчины молчали, как партизаны, но в душе, конечно, ревели навзрыд, ведь настоящий мужчина своих чувств не выдает. Ох, как же им хотелось посмотреть на роды.

Таттер: в общественном транспорте не всегда можно соблюдать правило "2+2"
Настоящий мужчина также не боится коронавируса, хотя по статистике эта ужасная бацилла именно представителей сильного пола отправляет кататься на лодочке по реке Стикс. Почему так, не знаю, но часто об этом думаю, когда закуриваю, сидя на подоконнике. Конечно, стоило бы дымить за домом, но окончание чрезвычайного положения еще не значит, что вирус больше не заразен.

Интересно, можно тихонько кашлять, когда стоишь в очереди и начинает першить в горле, или тотчас увидишь вилы с факелами? Лучше, наверно, сдержаться. От одних только мыслей о кашле в горле щекочет. Убедившись, что никто не видит, отхаркиваюсь хорошенько перед входом в магазин.

Надевать или не надевать маску? Тряпкой казаться не хочется. Потной рукой сжимаю лежащую в кармане маску. Кажется, люди в магазинах все еще предпринимают меры предосторожности. Подавляю гордость и надеваю маску. К счастью, в ней меня никто не узнает. Ловлю себя на умной мысли, что страшным людям надо бы постоянно ходить в маске.

Так, надо вспомнить, как ходят по настоящему магазину. Припоминаю все премудрости, которым научился благодаря новомодным приложениям. Гель для душа должен быть темного цвета, черный или синий, другие – для геев. Плюс на бутылке должно быть написано Sport или Active, хоть я физически и не активен. Но это было бы по-мужски. На одной бутылке написано HD. Конечно, я хочу, чтобы в моем геле для душа было много пикселей. 4К было бы еще круче.

Погоди, кто-то меня задел? Мерзавец, дотронулся до моего правого плеча. Нужно запомнить, что правое плечо теперь трогать нельзя, оно может быть заражено.

Сердце колотится, но иду дальше. На бритве написано Mach 3. Очень хорошо. Я хочу, чтобы моя бритва работала на сверхскоростях. Упаковка синего цвета. Значит, не для геев. Конечно, и у бритвы могло бы быть побольше пикселей, как у геля для душа, но не хочется тратить на это время. Каждая секунда в обществе людей повышает опасность заражения.

Туалетной бумаги надо бы купить. К счастью, она теперь в достатке. От выбора в глазах пестрит. Я читал, что если упаковка зеленого цвета, значит, продукт натуральный. Хочу, чтобы моя туалетная бумага была натуральной. Еще лучше, если на ней будет написано "Эко", но это уже немного для геев.

Стою в очереди. Господи, сколько людей! И никто не соблюдает дистанцию. В приложении все же было лучше, там товары можно было заказать бесконтактно. Важнее всего, когда ты можешь получить свои продукты бесконтактно. Если гении маркетинга в рекламе сказали, что услуга бесконтактна, то никто твою драгоценную провизию не тронет, на ней не будет гадких чужих молекул и ты сможешь насладиться всем этим дома один и бесконтактно, черт побери!

Данный текст является фельетоном.

Мадис Сеппам