Говорят дети

Смешные моменты из личной жизни вспоминает Вадим (живет в Израиле): В свое время записывал за детьми, что они говорят и делают. Получилась целая летопись, на мой взгляд довольно забавная.

Иллюстративное фото: isralove.org

2004.

У старшей вчера выпал очередной молочный зуб. Как и положено, по обычаю он был спрятан под подушку с тем, чтобы ночью мышка обменяла его на подарочек. Но мышка, в смысле мама, за выходной кутерьмой забыла об этом, и на утро зуб был обнаружен на том же самом месте, а подарочек отсутствовал.
Утренний разговор.
- Мама, мышка меня обманула. Нет подарка.
- Может быть, она не успела?
- Не знаю, может быть. Слушай, мама, купи у меня зуб.
- Как это купи?
- Вместо мышки. Посмотри, какой зуб - большой, красивый и дырочка в нем красивая...

Дочка возвращается сегодня из клуба и приносит домой еще одну черепаху. На мой вопрос, на кой нам еще одна, возмущенно отвечает:
- Ну, должен же быть у нашей черепахи хоть какой-то секс!
Новоприбывшая черепаха оказалась тоже мальчиком. Поэтому в дочкиных словах «Ну, должен же быть у нашей черепахи хоть какой-то секс!» ударение сменилось со слова «секс» на «хоть какой-то».

Квартира большая, форсировать знакомство я детям не разрешил, поэтому пути двух черепах пересеклись лишь вчера вечером. Две черепахи, как персонажи в фильмах Леоне, долго стояли друг против друга, молча глядели в глаза, потом новоприбывшая медленно развернулась и пошла обратно. Старая долго гналась за ней, подталкивая в зад и придавая этому замедленному бегу дополнительное ускорение...
Позавчера вечером я оказался погруженным в пучины алкогольного порока, поэтому утро следующего дня было серым и убийственно болезненным. Из мрака бессознательного пребывания меня вырвали странные звуки, доносящиеся из внешнего мира. С трудом продрав глаза, я увидел удивительную картину. Черепаха-старожил, преодолев условную демаркационную линию, разделявшую владения двух особей, вторглась на территорию противника и бросилась в атаку. Оказалось, что звуки, разбудившие меня, происходили от лязга панциря об панцирь. Черепахи кусали друг друга в шею и подпанцирные мягкие части. Они отползали на определенное расстояние и вновь, словно на рыцарском турнире, бросались друг на друга. В итоге вышла ничья, я развел их по разным комнатам...

Детки снова подрались. Анна сидела на диване и доводила до слез старшую. Ярослава достигла точки кипения и сказала, что приложит ее с помощью карате (она ходит на кружок). Встала в позу, давай совершать ритуальные пассы. В это время Анка с сидячей позиции заезжает ей пяткой по лбу, лениво встает и проходя мимо свалившейся на пол Славы, небрежно бросает -" Карате-шмарате, ходи на гимнастику, дура..."
Гимнастический кружок по очкам выиграл у каратешного...

Дети дома играли в школу. Сегодня нашел листочек с вопросами и ответами. Не могу удержаться и помещаю полный текст:

ИМЯ: Ярослава

Вопросы Ответы

1. Кровь: где она находице? 1. Кровь находица в теле.
2. Скелет: где оно лежыт? 2. Скелет лежыт в теле (посередине)
3. Мясо: кто любит мясо? 3. Мясо люубят зомби
4. Кто ест людей? 4. Зомби едят людей

Подходит старшая и говорит:
- Папа, там к тебе какие-то мужики пришли, чего-то хотят.
Я иду, открываю входную дверь, а там на пороге стоят два кота, которых мы подкармливаем...

Есть такой старый анекдот:

"Жена - мужу: - сегодня твоя очередь купать ребёнка, а я пойду спать.
Через некоторое время жена посыпается от ужасного детского крика, прибегает в ванную и видит: Муж держит ребёнка за ухо пассатижами и полощет в ванной. Жена кричит:
- Ты - изверг!
- Сама ты изверг! Набрала в ванну кипятка - руку невозможно опустить. "

Рассказал детям. Старшим анекдот понравился, посмеялись. Самая маленькая молчала, молчала, потом тревожно спрашивает:
- Папа, эта ляля - я?

2005

Старшенькая, возвратившись из школы, говорит маме:
- А у нас девочки в классе во всю любовью занимаются...
Мама оторопев:
- Как это?
Ярослава:
- Ну, записки мальчикам пишут. Только надо сперва узнать, что ты ему нравишься. А то у нас Илона мальчику написала записку, что любит его, а он записку порвал и сказал ей - "Ты - тупая. Я другую люблю"

Старшая рассказывает о школьных делах:
"Вчера на физкультуре мы должны были прыгали через скакалку, а учительница сказала нам, что мы делаем это плохо. Третьеклассники прыгают по сто пятьдесят раз, а мы меньше. Неужели она не понимает, что так и должно быть. Ведь мы уже намного старее..."

Возвращаюсь с работы, открываю входную дверь и сразу слышу отчаянные крики. Бросаюсь в детскую и вижу ужасающую картину - Анна (средняя дочка) стоит, пришпиленная колготками к двери в комнату и отчаянно ревет. Спустя время, уже после того, как я освободил из колготочного плена, сварил какао и напоил это всхлипывающее существо, я узнал предысторию новой Андромеды. Оказывается, она поссорилась с Ярославой и выкинула ее дневник в унитаз. Возмездие последовало незамедлительно - Слава нанесла Анне легкие телесные повреждения в виде фингала под глазом и, воспользовавшись замешательством жертвы, привязала ее к двери. Затем, как ни в чем ни бывало, ушла в гости к подружке.
Жду ее возвращения...

Сегодня дети проспали на автобус в школу. Чтобы они не шли пешком, дал жене десять шекелей и попросил посадить их на маршрутку. Спустя минут десять-пятнадцать позвонила старшая с чужого мобильника и сказала, что водитель-арабец не высадил их там, где ему было сказано, а отвез в крайоты и велел выходить. Хорошо, что пассажиры возмутились и заставили этого урода вернуться в город к нужной остановке.
Дети, вернувшись из школы, сказали - Мы думали, что вы решили от нас избавиться, а папа на это еще денег дал...

У нас скончался хомяк. Старенький был, а дети ему прикупили молодою жену, вот здоровье-то и подорвалось.Третий день как схоронили. Сегодня пытаюсь погладить хомячиху, а старшая и говорит:
- Папа, осторожно - укусит, она ведь без мужа осталась...

Младшая: Папа, я знаю, как по английски "напиток"?
- Как?
- Drink. А знаешь, как по-английски "сок"?
- Не знаю, как?
- Superdrink.

Повел на выходных старшую на "Войну миров". Обращаю ее внимание, что Дакота похожа на нашу средненькую. Ярослава внимательно смотрит, потом говорит неохотно:
- Да, похожа, только Аня не такая миленькая...
После просмотра картины:
- Папа, а почему ты считаешь, что это пришельцы? Они же из под земли выползли, это просто демоны, которых разбудил свет черного Солнца...

Пришла дочка, сказала, что сделала себе татуировку на задницу. Блин, скопила четвертак, пошла и сделала. Орнамент, веселенький такой. Перед получением плюхи, успела рассказать страшную историю. Делать наколку она пошла с подругой. Та заказала себе на то же место надпись "Kiss me, baby" . Во время резьбы обнаружилось, что место под baby нет. Пришлось ограничится обрывком фразы. Обиженная девочка пошла вместе со Славой жаловаться мамаше. На этом месте рассказ ребенка стал совершенно бессвязным, но судя по всему, вломили им двоим как следует. Теперь вторая серия...

Вчера старшая подходит к маме и спрашивает:
-Мама, как ты думаешь, не пора ли мне начинать брить ноги?

Из записной книжки средненькой дочки

Как зделать торт зебра
1.взять тесто и зделать из его квадратики.
2.подставить их на печку на 10 часов.
3.вытаскиваим их и кушаем вкусно-вкусно…

Хокку от Ярославы
КАРОВА

Карова танцывала болет
Карова давала молоко
В корове 3 литра молока

ЛУНА

Луна похожа на сыр
Луна менче чем земля
У Луны много глаз

Старшая приходит ко мне перед сном, чтобы поцеловать на ночь, наклоняется к лицу, потом неожиданно хватает за уши и поворачивает мою голову в сторону. Через некоторое время разворачивает ее обратно, целует в лоб и уходит. Я в недоумении кричу вслед:
- Слава, что случилось?
Она отвечает:
- Ничего не случилось - просто хотела чихнуть, но передумала..

Старшая, Ярослава, влюбилась (тайно) в одного мальчика. Написала ему письмо (не для передачи, а чисто для фиксации чувств) и не показывала никому из нас. С вечера она заболела гриппом и, по видимому, на этой почве расчувствовалась. Показала письмо Анке. Та, вражина, сперла письмо, отнесла в школу и показала его всем в своем и славином классах. Славе позвонила из школы ее подруга и сообщила об этом факте. Анна возвращается домой в 15.00, жена в 17.00, а я не раньше девяти вечера. Какой шанс застать в живых детей?
Только что разговаривал со Славой по пелефону. Убедил ее не устраивать самосуд, а дождаться родительской расправы. Сошлись на том, что она просто запрет дверь и не пустит ее домой вплоть до прихода мамы. Насторожила лишь одна фраза: "Когда Аня придет себе в комнату, то страшно удивится".

Купил Славе I-pod плейер. Закачал в него на работе детских песен на 200 мегов, счастливый вернулся домой и отдал дочке. Что тут началось!!! Более-менее из безумного визгокрика можно было вычленить лишь "мне одиннадцать лет, а это для девятилеток", дальше пошла полная истерика с хлопаньем дверью, разбрасыванием тетрадей и книжек и метанием по комнате.
Прошло пару часов, Слава успокоилась и мы сошлись на том, что я незамедлительно стираю всю эту муть, а скачиваю ей на винт сборник саундтреков из horror movies и "Murder Ballads" Ника Кейва. Так я и сделал, и конфликт был исчерпан.

Пришла дочка, сказала, что сделала себе татуировку (временную, но тем не менее) на задницу. Блин, скопила четвертак, пошла и сделала. Орнамент, веселенький такой. Перед получением плюхи, успела рассказать страшную историю. Делать наколку она пошла с подругой. Та заказала себе на то же место надпись "Kiss me, baby" . Во время резьбы обнаружилось, что место под baby нет. Пришлось ограничится обрывком фразы. Обиженная девочка пошла вместе со Славой жаловаться мамаше. На этом месте рассказ ребенка стал совершенно бессвязным, но судя по всему, вломили им двоим как следует. Теперь вторая серия...

Вчера звонит руководитель кружка по рисованию, где занимается Слава. Здоровается и начинает жаловаться:
- Вы не могли бы поговорить со Славой. Она в последнее время вызывает у меня сомнения.
Спрашиваю, что случилось. Рассказывает:
- На неделе я объявил, что каждый должен нарисовать картину для городской выставки на тему "Моя мечта". Спрашиваю у детей, что они будут рисовать, доходит очередь до вашей Славы, она отвечает - "моя мечта - воевать с вампирами". Я ей говорю, "посмотри, Слава, другие хотят нарисовать протянутые руки, солнце, птиц", а она мне отвечает: "Вы думаете эту фигню кто-нибудь купит? Кому нужны эти сопли?" Представляете? Вы считаете, что все в порядке?
Я пообещал разобраться.

Возвращаюсь с работы домой, Слава меня встречает и спрашивает:
- Папа, отгадай загадку.
- Давай, - говорю.
- Какая девочка сможет пробыть под водой полчаса?
- Девочка-ихтиандр?
- Нет, мертвая девочка...

2006

Когда я был подростком и лежал в больнице с острым синуситом, мне хотели ввести в нос здоровый шприц для какой-то таинственной медицинской процедуры. Я будучи вполне субтильного телосложения, раскидал двух санитаров и перевернув тумбочку, разбил все инструменты. Вскоре болезнь прошла сама собой.
Где-то года четыре назад, Ярослава во время похода к стоматологу выждала момент и так тяпнула врача за палец, что кровища текла в три ручья. Спустя полгода зуб выпал сам по себе.
Сегодня Нетаксику делали прививку. После отчаянного сопротивления укол ему был все-таки поставлен, но пока я рассчитывался с доктором, собак демонстративно отошел в угол комнаты и насрал там большую кучу.
Совершенно не понимаю, зачем я все это написал...

Сегодня нашел у детей пачку прокламух.

"Anna - омер телефона такой-то
Здраствуйте мы вам хотим
покозать самый хорошый филм в мири
DEEP RED
самый хорошый ужастик вмире
цена белета 2 шек.
телефоны новерху".

Теперь думаю, как все это отразится на моей квартире...

Малая сидит у телека и смотрит "Голубого щенка". Из своей комнаты выходит Ярослава, слушает песенку, потом поворачивается ко мне и, глядя в лицо хитрым взглядом, говорит:
- "Папа, я теперь знаю, почему с ним никто дружить не хотел"

Укладываю детей спать. Спустя минут пятнадцать слышу, что никто не спит, перешептываются и прочее. Строго спрашиваю:
-"А спать за вас кто будет, Пушкин? , старшая отвечает:

- "Почему нет. Пусть Пушкин спит, он уже давно привык"
Ругаю среднюю за то, что не хочет делать уроки. Говорю, "делай, или сейчас пойду за ремнем и надеру задницу". Анка посмотрела на меня укоризненно и говорит
- "Папа, как тебе не стыдно, здесь же дама".

Гендерная тема в разных возрастных категориях.
Катя:
- Я знаю, почему мальчики отличаются от девочек. Когда дети рождаются, девочкам пуповину обрезают полностью, а мальчикам нет.
Анна:
- Папа, убери Нетаксика, Он какой-то лесбиян, все время ко мне лезет.
Ярослава:
- Папа, где пульт? Тут в фильме секс показывают, а мне это уже скучно...

Ярослава у нас теперь совершенно взрослая. У нее появились какие-то дебилы-поклонники, которые приходят в полночь под окна и начинают громко звать ее на разговоры. Я терпеть подобное безобразие не стал, вышел и весьма внушительно прочитал им лекцию об их неправильном поведении и о том какие репрессивные меры последуют, если они не прекратят и не уберутся. Они внимательно выслушали, но когда я вернулся в дом, то концерт продолжился. Ну, что же, я взял черенок швабры, вышел во двор и с нескрываемыми намерениями двинулся в их сторону. "Бежал грузин быстрее лани". Возвращаюсь в дом, говорю Славе:
- Какие тупорылые у тебя поклонники - с первого раза ничего понять не могут.

Слава спокойно отвечает:
- Они и со второго не поймут. Эти два придурка местные, по-русски кроме "Слава, выходи" ничего не знают.

Слава мне:
- Папа, ты разве ничего не замечаешь?
- А что я должен заметить? Ты, надеюсь, не беременна?
- Папа, я же вчера по-новому покрасилась!
- Слава, я теперь уже на такие твои эксперименты внимания не обращаю. Вот если бы ты налысо обстриглась, я возможно дня через два заметил.
Слава задумчиво:
- Налысо говоришь? А что, можно попробовать...

Старшая, Ярослава, смотрела российские новости по ТВ. Показывали Сочи, как кандидата на очередную Олимпиаду. Внезапно в кадре показали какой-то обелиск с олимпийской символикой. Слава поворачивается и говорит: "Папа, посмотри - пять колец, как в фильме!!! А Черные Всадники тоже здесь?" Все-таки, в этом что-то есть.

Отправил свою старшую пигалицу в поход на три дня. Идет она вместе со своим классом, будет ночевать в палатке, отдыхать от нас, а мы от нее.
Посмотрел на девиц из ее класса. Среди них она единственная доска доской. Все остальные делятся на две категории: вполне сформировавшиеся девочки и ходячие мешки жира. Слава самая худая и угловатая. Пока стояли, ждали автобуса, она огорошила меня своим рассказом о своей подруге Грете:
- Папа, а ты знаешь, у Греты есть любовник.
Я (ошарашено): - Как это любовник?
- Любовник из нашего класса. Вот он там стоит, смотри, мороженое ест. Любит ее сильно, цветы дарит, разговаривает все время.
- А она что? - спрашиваю.
- А ей пофиг, - отвечает. - Грета говорит, пусть, козел, ходит, лишь бы не надоедал.

Приходила из школы учительница в рамках более близкого знакомства с родителями. Учительница получила массу впечатлений: Ярослава показала набор сделанных ею карт для придуманной ей же самой настольной игры с всевозможными монстрами, инфернальными существами и магией и примерно минут пятнадцать рассказывала о каждом изображенном монстре: его физиологию, вкусовые предпочтения и ТТХ. Учительницу мутило. Решив отвлечь Славу, она заинтересовалась хомяками, но и тут ей не повезло: злобная хомячиха вцепилась ей в палец, оттяпав приличный кус. Пришлось доставать аптечку и совершать необходимые медицинские действия под неторопливый ярославин рассказ о том, что такое бешенство и заражение крови. На прощание замученная учительница посмотрела на всю семейку и спросила:
- Дети, вы хотите, чтобы у вас появился еще один братик или сестренка?
На что Слава незамедлительно ответила:
- Да, хочу. Я его продам на органы и куплю себе ноутбук.

Сидим с детьми и смотрим «Последнюю пулю» Соави. Неожиданно Анка спрашивает:
- Папа, а что такое «подпольно»?
Я отвечаю, что то же самое, что и «в тайне», «противозаконно», вот, к примеру... тут я задумался и вдруг неожиданно вспомнил, что с самого утра не видел оставшиеся недоеденными куски торта испеченного вчера вечером женой.
- Так, - говорю, - признавайтесь, кто подпольно сожрал весь торт?
Тут вступает в разговор Ярослава:
- Что такое «подпольно» мы поняли, а кто съел торт, не скажем...

Катя в ванной чистит зубы. Стоит на табуреточке, тянется на цыпочках изо всех сил, чтобы увидеть себя в зеркале. Слава походя выключает в ванной свет. Я говорю Славе:
- Включай свет, а то наша Катя зубов не соберет.
Слава заинтересованным тоном:
- А что, она их рассыпала?

Анна пришла на днях в слезах с жалобой на Славу.
- Папа, уйми эту наркоманку!
Я, естественно, поинтересовался, почему она называет ее так.
- Потому что она меня постоянно колет, - был ответ.

Слава пару дней назад была приглашена в гости к учительнице. Начала готовить одежду часов за шесть до выхода из дому. На вопрос, зачем так рано собираться, получили ответ: "чтобы отпсиховать сейчас, а не перед самым уходом".

Слава идет на школьную вечерину. На ней будут в основном дети на класс постарше. Долго вертится перед зеркалом. Случайно бросаю на нее взгляд и замечаю, что ее фигура изменилась.
- Слава, что ты с собой сделала?
Насупилась, молчит. Зову мать на разборку. Оказывается, Ярослава взяла анин лифчик, уплотнила его бумагой и в таком виде решила идти на гулянку.
- Слава, Господи, зачем ты такую фигню сотворила? - вопрошаю я, в ответ рев:
- Не могу же я без груди идти на эту масибу (вечеринку)!!!!

Пришел в гости соседский мальчик. Хулиганистый такой, всех бьет, задирает. Малая со средненькой играют с ним, терпя разное. Забегают в гостиную, где Слава читает свой журнал. Суета, беготня, потом слышу холодный голос Славы:
- Тронешь, вырву руку.
Тишина, снова какая-то возня, отчаянный вопль и вновь спокойный славин голос:
- Не говори, что не предупреждала.
Мальчика успокаивали еще минут двадцать.

Снова о Славе. Подралась недавно с соседкой по комнате в пнимие, толстой глупой клушей. Та ни с того ни с сего обвинила ее в том, что Слава украла у нее трусы. Ярослава оскорбилась необычайно, открыла свой шкаф, достала трусы и стала насильно надевать их этой девице на голову. Наконец не смотря на сопротивление, трусы были водружены и Слава надменно сказала:
- Убедилась? Мои трусы тебе только на голову налезут, а твои мне пригодятся лишь в качестве зонтика...

Слава отправилась в гости к своей подружке Соне, пробыла там часа три. Вернулась, ушла к себе. Через какое-то время, слышу крики и шум из детской. Прихожу, смотрю. Битва в разгаре. Слава и Аня мутузят друг друга изо всех сил. Разнимаю, спрашиваю: «Слава, что на тебя нашло? Ты поругалась с Соней? Если так, то не надо вымещать все на Ане». Слава в удивлении: «Папа, я не с кем не ссорилась. А Аню я бью просто от радости».

Наша малая не понимает, про какую «катюшу» говорят по ТВ и все время переспрашивает: «А я разве падала?»

Порадовала старшая. Смотрим на неделе Фульчи. На экране дверь, из-под которой медленно течет кровь. Слава радостно:
- Папа, смотри: у двери месячные начались!

Опять старшенькая. Выдался свободный час. Лежим с женой на кровати и спокойно беседуем о делах, не отрываясь на пинки детям. Так проходит какое-то время, я целую жену, собираясь идти дальше по делам, как вдруг дверка шкафа медленно открывается, оттуда вылезает Слава и, направляясь к выходу из комнаты, говорит: «Ах, какая романтическая любовь. Ухожу, ухожу, не буду вам мешать...». Немая сцена.

Анна спрашивает маму:
- Мама, кто папа по гороскопу?
Вера отвечает, что папа козерог. Анка уходит к себе в комнату, затем через какое-то время возвращается и спрашивает:
- Мама, я не поняла, а что такое козырек?

У Ярославы вчера была первая дискотека. Собирали ее как на войну: помада, модное платье, еще какая-то косметика, истерика и нервы со стороны всех участников. Проходит часа три, звонок.
- Мама, папа, я еду домой.
- Почему так рано? Вас же должны развести по домам.
- Мне надоело. Здесь совсем не кормят...

У малой был на той неделе день рождения, а сегодня его справляли в детском саду. Там принято собирать несколько разных именниников и праздновать скопом дни рождения. Вот и сегодня таких юбиляров было четыре человека. Меня жена отправила на это безобразие в качестве родителя.
Должен признаться, но я не большой любитель всяческих школьно-детсадовских мероприятий, меня песни и пляски малых сих вводят в состояние глубокого сна. Но ничего не поделаешь, ради младшенькой я готов и на большее. Надо отметить, что Кате повезло с садиком больше, чем ее старшим сестрам. Ящерки ходили в муниципальный сад, где воспитатели отбывали зарплату и в промежутках между кофием и сигаретами покрикивали на малышню. Катя же чудом попала в частный садик на четырнадцать человек, с хорошими ивритскими воспитателями и не сильно шкодливыми детьми, с которыми крепко подружилась с первого же дня. Поэтому, когда старших с помощью бамбуковых палок гонишь к выходу на школьный автобус, Катя сама, на час раньше встает и без криков и шума спокойно идет на развозку. Впрочем, я отвлекся.
Захожу в помещение садика. Надо еще отметить, что я недавно в очередной раз пересматривал «Город потерянных детей» и поэтому, тот, кто видел это кино, поймет мою реакцию на следующие события. Итак, открываю я дверь комнаты и вижу следующую картину: двенадцать мальчиков в одинаковой одежде с одинаковыми колпачками на голове. Увидев меня в дверях, они начали подходить по одному, пожимать мне руку и говорить: «здравствуйте, папа Кати». Как я не упал в обморок, удивительно, но мурашки по коже бежали большими табунами.
Затем был целый час художественной самодеятельности, под которую я все-таки заснул и, по моему, довольно громко, поскольку проснулся от толчка в бок и ребенок в колпачке меня спросил: «Дядя, почему ты так странно дышишь?»

Анечка снова порадовала. У нее в интернате есть мальчик, в которого она безнадежно влюблена. Тот не обращает на нее никакого внимания. Недавно Аня звонит и говорит взволнованным голосом:
- Мама, этот мальчик со мной вчера заговорил. Сам, представляешь, сам! Первым!!
- И что он сказал?
- Он спросил, до какого часа Слава сегодня учится!!!

Источник