Консультацию ведет Екатерина Сигитова, психотерапевт с базовым медицинским образованием (психиатрия и наркология)

Начнем с того, что это не просто разговоры с детьми о сексе. Это разговоры о беременности и родах, об отношениях, о человеческом теле и его устройстве, о поведении и пр. И это обычно непросто для родителей, как начинать такие беседы – так и продолжать их. Давайте попробуем вместе нащупать какой-то приемлемый алгоритм. Итак, что кажется мне важным в этой теме.

1. Настрой 

Главное, что нужно знать родителям, решившим поговорить с ребёнком, ответить на его вопросы – вы поступаете абсолютно правильно. Дети, у которых был хотя бы единичный опыт позитивного обсуждения темы секса с родителями, менее склонны к рискованному сексуальному поведению и проблемам, с ним связанным. Это значит, что они:
- позже начинают сексуальную жизнь и делают это чаще по своему выбору и физиологическому желанию, а не под давлением окружения;
- имеют меньше сексуальных партнёров, реже используют промискуитет как способ решения психологических проблем;
- заботятся о своей безопасности, чаще используют средства защиты и контрацепции, чаще говорят «нет», когда чего-то не хотят.
Фактически,  это именно то чему мы все были бы искренне рады у своих детей. И спокойные, доброжелательные разговоры – самый простой способ этого достичь. Никто не может повлиять на ожидания, представления и личные границы ребёнка так, как родители - в теме секса это тоже работает. Доказательством этому были десятки и сотни исследований за последние 20-30 лет (1, 2, 3 - ссылки на три первых попавшихся в пабмеде)

2. Собственные чувства

Секс, деторождение и отношения – явления сами по себе не стыдные, не смешные и не грязные. Это одна из сторон нашей жизни, такая же здоровая, приятная и цельная, как и другие. Но одновременно это и очень интимная сторона, поэтому её может быть сложно начинать обсуждать.

Плюс, у многих родителей есть свой определённый негативный бэкграунд, который может мешать говорить свободно. Поэтому перед тем, как начинать беседы с ребенком, желательно
А) обсудить общий план между собой. Убедиться, что у мамы и папы одинаковые представления о том, что нужно и чего не нужно говорить. Если представления разные – лучше заранее придти к компромиссу.
Б) если стесняетесь, ппотренироваться перед зеркалом, или с супругом/ой. Ребёнок может спросить что-то как у одного родителя, так и у обоих сразу, поэтому здорово, если мама и папа могут поддерживать такую беседу в присутствии друг друга, не смущаясь.
В) если говорить про секс с ребёнком вы категорически не можете из-за пережитых потрясений и отрицательных воспоминаний, обязательно помогите себе с этим справиться. Обсудите это с терапевтом, если вы в терапии; поговорите с друзьями; или, по крайней мере, почитайте что-то в интернете. Ваш ребёнок – отдельный человек, и жизнь у него будет складываться совершенно по-другому. У вас есть уникальная возможность не передавать ему того негативного, что было у вас, но для этого вам потребуется немного позаботиться о себе.

3. Границы

Многие родители тревожатся, не «развратят» ли они ребёнка, сообщая ему что-то, до чего он ещё не дорос и что не сможет правильно понять. И не появятся ли у него/неё какие-то желания и ненужные потребности. Я думаю, что невозможно ускорить нормальное сексуальное развитие ребёнка, если соблюдать его границы и не развивать тему больше, чем ему хочется узнать. Так что, этой проблемы несложно избежать, используя четыре простых правила

А) не начинать разговор первыми, а только отвечать на вопросы ребенка и комментировать жизненные ситуации, в которых ребенок озадачен (нашёл презервативы / прокладки, увидел кого-то из родителей голым, увидел кормление грудью, услышал незнакомое слово, увидел эротическую сцену в фильме и т.д.).

Б) на заданный вопрос - сначала уточнить, что ребёнок имеет в виду / где он это услышал / что он уже знает про это. Чтобы не получилось, как в анекдоте про «аборт корабля» Особенность детской психики в том, что дети не всегда спрашивают именно то, что хотят узнать, что их тревожит. И прямой вопрос может нести в себе второй слой. Нужно выяснять, чтобы ответить.

В) отвечать только на заданный вопрос, не углубляясь. «Это что?» - «Это грудь». Точка и пауза. Если ребёнку недостаточно вашего ответа, он даст это понять – например, задаст уточняющий вопрос (и ещё 25 потом). Если же он удовлетворён, если это всё, что он хотел узнать - то можно и нужно на этом остановиться. Дети прекрасно способны регулировать глубину беседы и количество информации, которое могут переварить. Когда у ребёнка в голове возникнет следующий вопрос, вы узнаете об этом первыми!

Г) Быть готовым/ой продолжить эту беседу в любое время, когда ребёнку захочется её продолжить (за исключением социально неуместных моментов, тогда нужно возвратиться к ней сразу, как только появилась возможность). В целом, легализация темы секса стимулирует любопытство, и оно совершенно здоровое. И это значит, что возможно, через месяц вам уже придется объяснять про суррогатное материнство, а что делать! Доля родителей тяжкая

NB! Не всегда стоит рассказывать ребёнку о всём плохом, что вы знаете по задаваемому вопросу. Часто родителями в этом двигает тревога и желание защитить, и это совершенно нормально. Но ребёнок в силу возраста не всегда может всё понять, усвоить и положить на нужную «полочку» в голове. А вот обеспокоить раньше времени его можно - даже не самим содержанием, а той самой тревогой и напряжением, которая у него может «связаться» с темой секса. Постарайтесь решить взвешенно, что рассказывать, а что пока отложить.

Маленький общий справочник, что соответствует интересам детей разного возраста:

2-4 года. Названия частей тела и половых органов. Откуда берутся дети (общая идея). Однако, детали процесса зачатия ребёнка и родов ещё непонятны, так что обычно достаточно ответа про матку, в которой растёт ребёнок, пока ему не придет время родиться.
4-6 лет. Как именно рождается ребёнок. Можно объяснять про роды, схватки и про то, что дети рождаются из вагины. Общая концепция зачатия («тебя сделали мама и папа»). Иногда дети требуют больше деталей, тогда можно начинать объяснять про яйцеклетки и сперматозоиды.
6-9 лет. Общая концепция полового акта. Яйцеклетки и сперматозоиды, пенис и влагалище, матка и яичники. В этот период уже можно дополнять то, что вы считаете нужным, про секс и отношения. Чем старше ребёнок, тем больше он способен понять: про важность секса и удовольствие, про мастурбацию, про изнасилование, про однополые отношения, про бесплодие и т.д.
10-12 лет. Суть полового созревания и изменения, происходящие в теле. Все связанные с сексом темы, которые ребёнок будет узнавать из ТВ и от друзей. В этом возрасте формируются ценности и личные границы, поэтому нужно уточнять, какая именно информация сейчас интересна вашему ребенку, чтобы  не быть назойливыми, но, в то же время, быть готовыми обсудить всё, что ему/ей хочется.

4. Лексика

В русском языке слова, обозначающие секс, половые органы и связанные с этим явления и процессы, либо слишком научные, либо сюсюкательные, либо это эвфемизмы. Ну, ещё сниженная лексика есть. Нейтральных, фактически, нет. Поэтому очень трудно выбирать слова даже для простейших объяснений. Очень трудно спокойно произносить названия частей тела, процессов, явлений, может казаться, что всё «не то», не подходит. Поэтому вначале, ещё до разговоров с ребёнком, имеет смысл перебрать несколько подходящих слов и убедиться, что вы можете их произнести, что они не вызывают у вас желания смеяться. Смех – это маска стыда, тревоги или напряжения, а дети безошибочно считывают то, что под маской, и «приклеивают» это к обсуждаемой теме. Поэтому важно, чтобы вам самим было комфортно с выбранными словами.

Здесь очень хочу сказать одну нужную, на мой взгляд, вещь. Какие бы вы слова ни выбрали, они единственно верные. ТОЛЬКО ВЫ знаете принятую в вашей семье лексику, чувствуете полутона и уместность, только вам и решать, что говорить. Пусть вы выберете слово «пися», это правильное слово. Пусть вы выберете слово «член» или «пенис», это тоже правильное слово. Кому-то любое слово может показаться глупым, смешным, неадекватным ситуации и еще неизвестно каким. Это всё совершенно неважно. Ребёнку важны не сами слова, а то спокойствие и уверенность, с которой родители готовы отвечать на его вопросы. А лексика подтянется, когда придёт время.

5. Ведение беседы

Есть несколько приёмов и способов, позволяющих облегчить коммуникацию всем участникам. Вот они:

1) желательно объяснять простыми словами без терминов и сложных предложений, упрощая так, как только возможно. Если нужен термин, которого ребёнок раньше не слышал, то нужно его пояснить

2) не обязательно быть согласными со всем, что вы рассказываете, можно рассказывать о разных вариантах и точках зрения, но их желательно не игнорировать. Так как своё любопытство ребёнок рано или поздно удовлетворит, и в результате может узнать что-то далеко за пределами ваших ожиданий

3) совершенно нормально чего-то не знать или не мочь ответить сразу, и современный мир предоставляет массу возможностей, чтобы это исправить: Ютуб, Википедия, просто поиск по картинкам или по книгам. Вместе с ребёнком или отдельно, пообещав потом рассказать, вы можете искать нужную информацию. Самый лучший способ обойтись с этой темы – это вместе узнавать что-то новое и потом это обсуждать.

4) нормально испытывать неловкость, не нужно её игнорировать. Можно сказать что-то вроде: мне (тебе) сейчас неловко, и это тяжело, но эта тема важная и мы обязательно о ней продолжим говорить вместе, потому что дальше будет легче.

В завершение хочу попробовать сделать этот материал более полезным, и для этого напишу ниже примеры вопросов, которые задают дети. Вы тоже можете писать вопросы, которые вы слышали или которые задавали ваши дети, а кто-то может пробовать писать на них ответы.

Как ребёнок попадает в мамин живот?
Почему у меня есть пенис, а у тебя нет?
Мастурбировать нормально?
Вы с папой занимаетесь сексом?
Как сперма попадает в банк спермы?
Что делают два мужчины, если хотят завести ребёнка?
Как люди заражаются ВИЧ?
У мальчиков течет кровь из писи?
Насколько большими будут мои груди?
Почему люди занимаются сексом?
....

Как разговаривать с детьми о сексуальном абьюзе

Продолжение серии «Как разговаривать с детьми о…». Тема детского абьюза настолько мучительна, что писать спокойные инструкции очень сложно. Но нужно, почему – перечислю ниже. Сначала несколько дисклеймеров.

1. Я использую именно слово «абьюз» (abuse), кальку с английского языка, а не русское слово «насилие» - потому что оно наилучшим образом обозначает явление. Определение абьюзу можно дать такое: это агрессивное физическое, эмоциональное или сексуальное использование другого человека, совершаемое против его воли либо вследствие его неспособности дать информированное согласие. Абьюз включает все варианты агрессивного использования – развращение, оскорбление, насилие. В этом мануале будет рассматриваться часть абьюза – сексуальный абьюз по отношению к детям, child sexual abuse.
2. Сексуальное влечение взрослого человека к детям и подросткам, выглядящим как дети и подростки (а не как половозрелые взрослые) – это не норма. Если вы ощущаете в себе подобные импульсы или желания, и есть тревога об их неподконтрольности - вам необходимо принять меры, чтобы не допустить их реализации. Например, поискать в Интернете литературу на эту тему, или пойти на психотерапию. Там вы сможете исследовать возможные причины, вылечить травмы (если они были) и научиться контролировать себя безопасными для окружающих способами.
3. Я не поддерживаю концепцию «самадуравиновата» ни в каком виде и вам не советую. Поэтому все рассуждения о провокациях со стороны детей, об их непреодолимой сексуальности, о «ложных воспоминаниях» и оговорах подлыми детьми родителей – лучше вести в других местах, а не тут. Практика показывает, что подобные тексты читают много бывших жертв, для них такое переваливание ответственности контр-терапевтично, и я считаю важным заботиться о том, чтобы его на моём пространстве не было. Спасибо за понимание.

Почему нужно говорить с детьми на эту тему?

К прошлому мануалу «Как разговаривать с детьми о сексе» было много комментариев типа: ах, ну зачем, дети напугаются, или развратятся, или ещё что-нибудь. Зачем лезть, ребёнок узнает сам, всему своё время.
Что касается абьюза, своего безопасного времени для того, чтобы ребёнок узнал об этом «как-нибудь сам», просто нет вообще. Он может узнать либо на своём опыте (чего, естественно, ни один родитель не хочет), либо от родителей, либо никак. Об этом дети не говорят между собой, потому что те, у кого всё хорошо, не могут вообразить, что такое возможно. А те, у кого опыт сексуального абьюза есть, травмированы и придавлены стыдом. Об этом, к сожалению, мало говорят и взрослые – с друзьями, в группах, на родительских форумах, и в целом в обществе. Я думаю, это происходит оттого, что любой родитель имеет массу неприятных ощущений даже при одной мысли о том, что что-то подобное может случиться с маленьким ребёнком. Люди пугаются этой мысли настолько, что естественным образом хотят больше никогда её не думать.

Тем не менее, преодолевать этот дискомфорт и заговор молчания, видимо, придётся. Наши дети не могут защитить себя от абьюза сами - в силу возрастного недопонимания многих процессов, физической слабости, незрелости Эго и зависимого положения. Мы – это те, кто больше и сильнее, и пусть мы не можем дать им 100% защиту - но мы можем существенно снизить их риски, а также увеличить вероятность того, что помощь будет получена после первого же инцидента (и получена вообще).

Статистика

Не буду тут приводить всю известную статистику по детскому сексуальному абьюзу – её много, и её легко нагуглить. Ограничусь цифрами, которые лично мне кажутся важными:
- общий риск для детей составляет 10-25% (по разным данным), для мальчиков он примерно на 30% ниже, чем для девочек (источник);
- риск для «особенных» детей повышается почти в 3 раза (источник);
- в 37% случаев абьюзер – член семьи ребёнка (источник);
- риск встретиться с сексуальным абьюзом для ребёнка в 4 раза выше, чем риск быть сбитым машиной на дороге (источник);
- возраст наивысшего риска в группе детей до 12 лет – 4 года (источник);

У всех ли детей одинаковый риск, или есть подгруппы, в которых он выше? Об этом есть много исследований, были выявлены факторы, повышающие риски для детей (данные взяты мною из 7 разных обзоров):

- Плохие отношения в семье (холодность, конфликты, отсутствие доверительной атмосферы и т.д.);
- Абьюз в семье, в т.ч. не направленный на ребёнка;
- Семейная практика игнорирования потребностей и личных границ ребёнка (сюда, в том числе, отнесено «тискание» детей взрослыми против их желания, а также строгая патриархальная иерархия в семье);
- Психические заболевания и психологические проблемы у детей (риски увеличиваются в 3 раза, как уже упоминала)
- Сиротство или ранняя потеря одного из родителей (риски выше для девочек, если это мать, для мальчиков – если отец)
- Алкоголизм одного из родителей, начавшийся в детстве ребёнка (риски выше для девочек, если это мать, для мальчиков – если отец)
- Тяжёлое психическое заболевание одного из родителей;
- Эмоциональная отстранённость матери (сюда исследователи, кроме личностных черт типа нарциссизма, включили постоянную работу допоздна, раздельное проживание с ребёнком и пр.).

Я бы обобщила все эти факторы в три главных:

1) нормализация насилия и безусловного подчинения в картине мира ребёнка;
2) уязвимость Эго, обусловленная чем-то извне (травмы, брошенность, психические заболевания, инвалидность)
3) недоступность ближайшего взрослого (его физическое отсутствие, напр. смерть; или недоступность для близкого контакта; причём, чем раньше возраст, когда это появилось – тем выше, на мой взгляд, риск).

В жизненной истории большинства жертв насилия и абьюза, как взрослых, так и детей (а также, как это ни ужасно, в жизненных историях многих людей вообще) – присутствуют все три фактора в какой-то степени. Но достаточно даже и одного, чтобы ребёнок попал в группу риска.

• Хочу сразу уточнить один момент для чувствительных и ранимых родителей. Если у вашего ребёнка есть какие-то риск-факторы – это ни в коем случае не означает, что вы, как родитель, в чём-то виноваты. И это не означает, что абьюз непременно случится. Это только про то, какие закономерности удалось на сегодня отследить психологам, которые занимаются этим вопросом. Не во всех случаях эти факторы можно убрать или уменьшить. То, что можно делать – это знать о них и уделить повышенное внимание этой теме в разговорах о безопасности со своими детьми.

Стоит понимать, что открытая статистика – только то, о чём всё-таки стало в итоге известно; есть основания предполагать, что о большом количестве случаев просто никто и никогда не узнаёт. Дети, как правило, боятся реакции взрослых и боятся, что будет ещё хуже; они толком не умеют объяснить, что с ними произошло; а ещё часто верят в то, что сказал им абьюзер – в нормальность происходящего и в необходимость «хранить секрет».

Всё это, на мой взгляд, слишком удручающе звучит, чтобы игнорировать тему и оставаться в неведении относительно реальности, а также оставлять там детей. Поэтому давайте посмотрим, что мы, родители, можем сделать.

Начало разговора

Общая рекомендация такова, что желательно строить разговор вокруг идеи о безопасности (и употреблять это слово), а не «давать сведения об абьюзе». Так вы не напугаете и не растревожите ребёнка. Ровно так же, как и в разговорах о сексе, нужно:

- родителям, если их двое, договориться об основных моментах беседы между собой, и сверить версии;
- проработать собственный травматичный или негативный опыт перед беседой;
- не вываливать всё, что знаете, сразу – разделить на части;
- оставаться в рамках уточняющих вопросов ребёнка;
- быть готовыми продолжить беседу в любое время, когда ребёнок захочет (кроме социально неприемлемых ситуаций).

Отличия от бесед о сексе тоже есть, они следующие:

- эту беседу можно начинать самим;
- лучше это делать не по следам какой-то ситуации, а из эмоционально спокойного и мирного «места» (исключения – сцены в фильмах или из жизни, которые явно сильно напрягают ребёнка);
- не рекомендуется использовать эвфемизмы для названия половых органов или интимных мест, лучше отдать предпочтение обычным названиям, чтобы избежать непонимания в случае рассказа о чём-то случившемся другому взрослому, или в диалоге с потенциальным абьюзером;
- не стоит идти за дополнительной информацией в Гугл или Ютуб вместе с ребёнком, потому что в результатах поиска может быть детское порно или жестокие фотографии.

Когда говорить? Минимальный возраст - с 2 лет, то есть тогда, когда ребёнок начинает понимать отличия «своё-чужое» и изучать, как функционирует мир вокруг него. Оптимальный возраст – 8-12 лет.

Удобные ситуации для начала разговора:

- купание ребёнка;
- день после обычного медицинского осмотра у педиатра или после прививки;
- укладывание спать;
- совместное время родителя и ребёнка, в которое они обычно разговаривают (например, семейные посиделки после работы или школы, выгуливание собаки, дорога из школу/в школу и т.д.).

Что говорить

1. Части тела

Скажите ребёнку, что у него есть интимные места тела, которые люди обычно покрывают нижним бельём. Покажите, где они находятся, и назовите их – точно так же, как показываете и называете остальные части тела: глаза, уши, руки, ноги.

Почему важно использовать реальные названия (пенис/член, промежность, вагина/влагалище, грудь)? Потому что это даёт детям нужные слова не только для рассказа о том, что с ними уже случилось – но и для ситуаций, когда происходит нечто некомфортное, и для прекращения нужно обозначить, что именно, а также убедиться, что все это поняли.

Важно рассказать детям не только про их тело, но и необходимый минимум об анатомии противоположного пола – потому что абьюзер, к сожалению, может быть любого пола.

2. Ситуации

В целом, имеет смысл ввести идею о «безопасных» и «небезопасных» прикосновениях и ситуациях. Лучше использовать именно эти слова вместо слов типа «плохие»/«хорошие», потому что это не вопрос приятности или неприятности, как может подумать ребёнок. Например, прикосновения врача при осмотре не всегда приятны, но они, как правило, безопасны в плане вероятного сексуального абьюза.

Перечислите безопасные ситуации, когда интимные места ребёнка могут быть открыты, и кто-то может их видеть. Общая идея тут такова, что другой человек может трогать и видеть эти части тела ребёнка ТОЛЬКО тогда, когда это нужно в целях здоровья, безопасности или для обеспечения чистоты. Примеры: купание, посещение врача, намазывание кремом для загара. Это относится к ЛЮБОМУ другому человеку: родителям, родственникам, учителю, няне, врачу, мужчинам и женщинам, и даже к более старшим детям. Правило безопасности работает всё время, вне зависимости от того, знакомый это или нет.

• Но даже в ситуациях здоровья и обеспечения чистоты, если ребёнку некомфортно или больно - он имеет право сказать «перестань(те) это делать», и немедленно сообщить родителям.

Если разговор происходит, например, в ванной во время купания, можно сразу же показать ребёнку пример безопасного прикосновения – провести губкой или рукой, помогая ему мыться. Вы можете спросить его, как ему это ощущение, спокойно ли ему, нравится ли. Это нужно, чтобы ребёнок смог почувствовать разницу на случай, если ему придётся столкнуться с абьюзером, и мог сразу определить «небезопасное» прикосновение по отличиям в своих ощущениях.

Что касается небезопасных прикосновений, важно сказать, что есть вещи, которых с ребёнком не должен делать никто и никогда. И если кто-то их делает или просит делать, нужно сказать «нет». Примеры:

- запускать руки ребёнку в трусы или под одежду
- трогать половые органы ребёнка
- просить ребёнка трогать его/её половые органы
- снимать с ребёнка одежду, в особенности, бельё
- фотографировать или снимать на видео ребёнка без одежды, и т.д.

• Важно не создавать впечатления, что сексуальное удовольствие у детей (в т.ч. мастурбация) само по себе неправильно или стыдно. Проблемы начинаются тогда, когда их использует с сексуальными целями кто-то другой.

Когда дети станут старше, можно поговорить с ними о ситуациях, когда правила безопасных прикосновений перестают работать, и становится можно делать всё перечисленное по взаимному согласию и для получения сексуального удовольствия.

3. Приватность и границы

Скажите ребёнку, что интимные части его тела – особенные. Здесь важно не создать впечатления табу или чего-то грязного, связанного с половыми органами. Вместо этого лучше сказать, что эти места тела – только для самого ребёнка, и ни для кого больше. Люди спрашивают разрешения, когда хотят взять чужую игрушку или вещь, потому что она им не принадлежит. Тело каждого человека тоже никому не принадлежит, кроме него самого, а интимные части тела – совсем особенные. Другие взрослые лишь могут помогать ребёнку держать их в чистоте, лечить, если нужно, и заботиться о его безопасности (см. выше ситуации).

Например, если кто-то

- говорит ребёнку, что интимные части тела ребёнка «красивые» или кому-то нравятся,
- предлагает ребёнку потрогать его интимные части тела,
- …
… это абсолютно неприемлемо, даже если этот человек - член семьи. Обо всём таком нужно сразу рассказать родителям.

Научите детей (и уважайте сами), что у них есть право на контроль доступа к своему телу, с самого нежного возраста. Эта установка противоречит тому, что мы часто говорим детям: нужно слушаться взрослых, и приходится многое терпеть. Здесь важно соблюсти баланс: слушаться нужно, но тело ребёнка – это его тело и ничьё больше; никто не может делать ему некомфортно против его воли. Для детей очень важно иметь возможность в таких ситуациях сказать другому человеку «нет». Поэтому, например, не стоит заставлять ребёнка целовать или обнимать кого-то из ваших знакомых или родственников, если он этого не хочет. Объясните ребёнку, что он может обнять или поцеловать любого знакомого, если хочет – но только он сам решает, будет ли это делать. И если взрослый заставляет ребёнка сделать что-то, чего ребёнку не хочется, всегда можно сказать «нет» и это нормально.

Можно научить ребёнка вариантам, как именно он может говорить «нет»:

- «я не говорю об этом с другими людьми»
- «я не хочу, чтобы меня так трогали»
- «я не хочу этого делать»
- «мне неприятно, прекратите»
- «отойдите от меня, оставьте меня».

Также можно научить невербальным способам выражения отказа: качать головой, отодвигаться или убегать, убирать руки с себя, не давать свои руки. Ещё один из вариантов – поиграть в вопросы-ответы про типичные ситуации: что ты скажешь, если к тебе на площадке подошёл кто-то незнакомый и говорит, что у него в машине собачка? А если кто-то знакомый просит тебя снять одежду и говорит, что это секрет? Как ответишь, если тебе предлагают деньги, чтобы ты сделал/а что-то, чего не хочешь делать?

Научите детей полагаться на свою интуицию, а не только на решения взрослых. Тогда они смогут избегать интуитивно неприятных, и, возможно, опасных для них людей. Нужно дать ребёнку понять, что если он чувствует себя некомфортно с кем-либо, даже если ничего не произошло, и для неприятных ощущений нет причин – он имеет право слушать свой внутренний голос и не оставаться с этим человеком наедине. Например, он может отойти, выйти из комнаты. Даже если это выглядит грубо по отношению к взрослому, важно убедить ребёнка, что он не будет за это наказан. Безопасность важнее вежливости.

4. Секреты.

Абьюзеры обычно говорят детям, что то, что произошло – это секрет, и они не должны никому говорить, особенно родителям. Так что, критически важно пояснить всё, связанное с рассказыванием таких «секретов». Объясните ребёнку, что секрет перестаёт быть секретом, если мучает, пугает или ранит того, кто его должен хранить. С таких секретов снимается тайна, и становится можно рассказывать родителям или другим доверенным взрослым, чтобы перестать мучиться. Кроме того, любой человек, который хочет, чтобы дети что-то сохранили в секрете от родителей – очень странный, и нужно рассказать о нём родителю.

Абьюзеры также часто говорят своим жертвам-детям, что им никто не поверит, и вызывают у них чувство вины и стыда за происходящее. А дети, конечно, винят сами себя и берут ответственность за всё, что происходит в их жизни. Поэтому обязательно скажите ребёнку, что вы ему сразу поверите, если он расскажет о том, что кто-то сделал ему плохо. Вы не будете его обвинять, и после рассказа ему не станет ещё хуже. Убедитесь, что ребёнок не боится, что расстроит или напугает вас рассказом, и скажите, что для вас очень важно обсуждать с ним все, что его касается.

В целом, три главных правила на случай «если что» выглядят так:

- если что-то плохое случилось, нужно рассказать взрослому, которому ты доверяешь, и продолжать рассказывать, пока кто-нибудь не услышит и не поможет;
- нужно составить список из 3-4 взрослых, к кому ты можешь пойти с таким рассказом - не только родители, потому что их может не быть в доступе;
- ты не виноват в том, что произошло. Всегда отвечает тот, кто старше (взрослый или подросток).

В английском языке этих правил пять, и они собраны в аббревиатуру PANTS. Ниже на рисунке показано:

5. Типовые фразы

Вот несколько типовых фраз, которые могут помочь выстроить коммуникацию, понятную ребёнку.

• Я хочу поговорить с тобой о безопасности, связанной с твоим телом. Некоторые части тела людей – интимные, это те, которые мы закрываем трусами (лифчиком). У тебя они тоже есть, они называются так-то и так-то. Их очень редко кто-то видит, и только некоторые взрослые могут их трогать - например, я, папа, врач.
• Взрослым людям не требуется трогать детей за интимные части тела, кроме ситуаций, когда они моют детей или заботятся об их здоровье. Тогда это безопасные прикосновения. Если же какой-то взрослый говорит тебе, что трогать детей за интимные места нормально и хорошо, не верь ему, это неправда.
• Есть очень разные люди, и некоторые из них могут вести себя странно. Это могут быть даже те люди, которых ты знаешь. Они могут пытаться трогать твои интимные части тела, отчего ты можешь начать смущаться, грустить, тебе может быть неприятно или некомфортно. Такие прикосновения небезопасны.
• Большинство взрослых трогает детей только безопасно, но есть некоторые взрослые, которые делают это небезопасно. О таких взрослых нужно обязательно рассказывать родителям, потому что некоторые из них нездоровы и им нужно лечение.
• Странный взрослый человек может тебе сказать, что это игра, или что тебе понравятся такие прикосновения. Это неправда.
• Никогда не иди за незнакомыми людьми и не садись в чужие машины, неважно, что тебе говорят. Например, тебе могут предложить посмотреть на игрушки, или на собачку, или сказать, что кто-то в беде и ему нужно помочь. В таких случаях сначала скажи об этом мне или тому взрослому, который с тобой гуляет.
• Не говори другим взрослым, что ты бываешь дома один/одна.
• Если тебе кажется, что происходит что-то не то, доверяй этому ощущению и уходи от неприятных людей.
• Ты можешь сказать «нет» любому, кто говорит тебе делать что-то, что тебе не нравится. Я всегда поддержу тебя.
• Если такое случится, важно, чтобы ты сразу сказал мне или папе, чтобы мы позаботились о твоей безопасности. Подумай, кому ещё ты можешь сказать из взрослых, если меня или папы не будет рядом?
• Очень важно всегда рассказывать о том, что с тобой случилось что-то неприятное. Бывает так, что тебе сразу не верят, тогда нужно продолжать рассказывать другим взрослым, пока не встретишь того, кто поверит и поможет.
• Если взрослый делает с тобой что-то, что тебе не нравится или кажется странным, расскажи мне или папе. Мы всегда поверим тебе и поможем.
• Если ты сомневаешься в чём-то, что тебе сказал делать другой взрослый, спроси у меня, я объясню непонятное.
• Даже если странный человек, который трогает тебя, говорит, что ты не должен ничего говорить – например, потому что ему будет плохо, или твоим родителям будет плохо, или он сделает тебе что-то плохое - это всё неправда. Он специально обманывает, потому что то, что он делает, плохо. Ты не виноват, что тебе попался такой человек, и ты не должен хранить такой секрет.
• Главное – сказать мне или папе сразу же, как только у тебя будет возможность. Я обещаю, что я (мы) позаботимся, чтобы этот человек больше тебе не встретился.

Заключение

Все эти беседы должны быть постоянными, открытыми и максимально бытовыми. Когда вы учите ребенка переходить дорогу, вы не говорите ему о правилах дорожного движения один раз. И не ждёте, что он начнёт пугаться всех машин без исключения. Вы, вероятно, говорите ему про правила много раз, отвечаете на все вопросы, да ещё и проверяете, как ребёнок всё это запомнил. Точно так же можно делать в этой теме, тем более что, как мы уже поняли, риск быть сбитым машиной у ребёнка ниже, чем риск столкнуться с абьюзом (возможно, причина именно в «заговоре молчания»).

Напоследок хочу сказать, что кроме разговоров, есть кое-что очень важное, что сильно снижает все подобные риски для всех детей. Это доступность и открытость вас, родителей, для близкого эмоционального контакта с ребёнком. Это интерес к его жизни, к его друзьям, учёбе, учителям, к его самочувствию и потребностям. Это внимательность к ребёнку и к тому, что с ним происходит. Будьте для своих детей на расстоянии протянутой руки – и тогда это будет главным залогом их безопасности.

Спасибо за внимание!

Екатерина Сигитова (на фото)

Источник