Кот-будильник

KostaGrass рассказывает: Поскольку мы с женой снимаем квартиру у нашего котяры, то расплачиваемся с ним за постой кормежкой, причесыванием, мытьем и прочими благами.

Но человеческое коварство не имеет предела и, чтобы котэ в полной мере исполнял роль хозяина квартиры, задумали коварную хитрость.
Котом было подмечено, что стоило зазвонить будильнику, мы вставали и шли на кухню пить кофе. Котяра тут же являлся следом и незамедлительно получал завтрак.

В порядке эксперимента, будильник был оставлен в кресле, где котэ спал. И, о чудо, под звон будильника, Мурзя пришел в спальню, запрыгнул на кровать и стал хлопать меня по лицу своей пятерней (когти при этом не выпускал, поскольку логическую связку "когти=тапком" уяснил с молододых когтей).

Как Матроскин, научивший птицу говорить: -"Кто там?", я воскликнул: "-Заработало!".

Убедившись, что я открыл глаза и что-то буркнул, кот потягиваясь отбыл в направлении кухни в ожидании завтрака. Теперь этот ритуал стал ежедневным.

Резюме:

1. Гораздо приятнее просыпаться под похлопывание мохнатой лапы, вместо противного визга будильника.
2. Коту вменены общественно полезные функции, чтобы не зарывался.

***

Есть у меня одна знакомая, ребёнку которой сейчас четыре года и его недавно отдали в детский сад. Стоит заметить, что девушка достаточно трепетно относится к его воспитанию и здоровью, всерьёз занимается его развитием, в общем просто образцовая мама. В том числе это относится и к кормёжке - количество потребляемых вкусных гадостей серьёзно ограничивается.

Так вот, приходит как-то детёныш из садика и рассказывает маме:

- Мама, нам сегодня ТАКОЕ давали на обед! Оно ОЧЕНЬ вкусное!
- А на что похоже?
- Ни на что не похоже!
- И как же оно называется?
- Мама, мне сказали, что это называется СОСИСКА!

***

Санкт-Петербург. Выборгский р-н.

Поздний вечер. Жильцы дома N* вызывают полицию, семейная драка во дворе. Жена бьёт битой своего мужа и в этом ей помогает её подруга. Жена кричит: «Сука!!! Кобель!!! Изменяешь мне!? Трахаешься на нашей кровати, пока я на работе…». На месте выясняется – это был просто прохожий, а две, покинувшие место преступления, женщины – грабительницы. У мужика сняли и забрали всё, вплоть до обуви.
В другом р-не Питера был аналогичный случай. Пострадал тоже мужчина, били его двое крепких "быков" с криками: «Трахаешь мою жену!? Сука!!!». Это уже средь бела дня было... никто не подошел.

Кричат для того, чтобы прохожие не мешали. Чужая семья, мол… не мои проблемы!

Будьте бдительны.

***

Я знал, что скидки в музеи транспорт — это не предел!

***

В нашем студенческом общежитии жил один смешной паренек. Он питался на ужин исключительно пельменями, но меня всегда умиляла его способность растягивать килограммовую пачку пельменей на неделю. Он честно делил все пельмени на семь частей. Получалось 6-7 пельмешков на день. Отваривал их, нарезал пару толстенных кусков хлеба, заливал пельмени соусом, а ломти (другого слова не подобрать) хлеба, в четверть буханки каждый, густо намазывал майонезом. Первый кусок хлеба он съедал просто смотря на дымящиеся пельмешки. Разогревал аппетит, я понимаю. Потом чередовал пельмешек и укус второго куска. После чего лежал на кровати, хлопал себя по животу и громко восклицал: "Ух, пельменей наелся!!!".

***

-а давайте надпись сделаем цвета тиффани
-это какой цвет?
-ну такой взбляднуто-голубой...

-напечатайте мне это фото в эту рамочку
-хорошо, но у вас фото квадратное, а рамка прямоугольная, 10х15, можно обрезать по краям фон и всё замечательно впишется.
-не надо ничего резать, мне надо как есть напечатать.
-тогда напечатаем 10х10 и просто у вас по краям останется место.
-нет, не надо никакого места, сделайте как есть чтобы на всю!
-квадратное фото в прямоугольную рамку больше никак не напечатать.
-девушка, просто сделайте мне квадратный прямоугольник, или я уйду!

-напечатайте мне фотографии так, чтобы они светились так же, как на моем телефоне.

-проявите мне фотки.
-хорошо, давайте плёнку
-у меня нет никакой плёнки, мне с телефона надо проявить!
-то есть на бумаге напечатать фотографии с телефона?
-нет, проявить на ваш монитор, а потом мне на диск.

клиент просматривает напечатанные фотографии с отпуска
-а почему тут прыщик не замазали.. а тут у меня красное лицо не поправили.. и тут. а тут пакет на заднем фоне убрать.. а вот здесь чужих детей надо было вырезать.
-вы не просили редактуру фоторгафий, в заказе была только фотопечать.
-а что, сами догадаться не могли???

-а вы пустите на печать пожалуйста эту папочку, только на принтер не смотрите, оттуда жопы полезут.

-отфотошопте меня, как будто я замужем.

-вы фотошоп знаете?
-знаю.
-отлично! мне тут в ворд надо вставить картинку!

-у вас можно сделать надпись на свою футболку?
-можно, любым цветом.
-а на белую футболку можно?
-можно)
-белым цветом, как получится?
-на белой футболку белая надпись? без обводки и без теней?
-да!
-её не будет видно.
-как так???

***

Работала жена на скорой помощи. приехали на вызов: дед с бабкой. У деда проблема с задницей - назначили свечи вставлять.
Бабка: пойду в аптеку за свечами схожу
Дед: Зачем, у нас же есть свечи?
Бабка: Так они же старые уже
Дед: Да это же парафин, что с ним сделается от времени.
В общем повезло деду что этот разговор услышала еще не уехавшая бригада скорой помощи, а то бы натолкал дед себе в задницу парафина для лечения.

***

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос
психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

***

Всё так же, как и было

***

Крик души

***

Немного о немецкой бережливости

В свою студенческую бытность мы с моим товарищем Лёхой работали как-то на каникулах на одном заводе, который производит всеразличные пластиковые стаканчики для йогуртов и прочей молочной продукции.

Леха был товарищ весёлый и любил подшутить над немецкими коллегами. Я уж не упомню всего, что он вытворял, расскажу лишь о самом удачном его приколе.

Возле каждой машины, которая наносит рисунок на стаканчики, стояла ёмкость с растворителем и рулон одноразовых полотенец для протирки клише. И вот Лёха взял один стаканчик, по-тихому, чтобы никто не увидел, набрал в него воды грамм пятьдесят, потом обмакнул руку в растворитель, взял стаканчик с водой в эту руку, подходит к немецкому коллеге и суёт ему руку со стаканчиком под нос. Тот отшатнулся от запаха растворителя. А Лёха берёт и на глазах у немца выпивает содержимое стаканчика. Немец не поверил своим глазам. Стоит так, ошалело смотрит и спрашивает: «это ты что сейчас, растворитель выпил?». Лёха говорит «ну да, ты же сам нюхал». И пошёл работать дальше. После этого в течении часа немец несколько раз подходил к машине, на которой работал Лёха, чтобы посмотреть, не загнулся ли тот. После того, как он в очередной раз обнаружил русского коллегу с добром здравии, у него случился разрыв шаблона. Всю жизнь ему рассказывали, что растворитель смертелен даже в малых дозах, а тут товарищ пьёт его стаканами и ему ничего не делается. После этого немец пошел и рассказал об этом другим коллегам.

Те естественно не поверили и поэтому первый немец повёл их к Лёхе с просьбой выпить ещё растворителя, чтобы продемонстрировать коллегам, что он не врёт. В ответ на просьбу Лёха ответил «вы знаете, я его много пить не могу. Растворитель же ядрёнее, чем водка, сами понимаете. Мне пока хватит. А вот ближе к концу смены могу ещё писярик накатить.» Через несколько часов, когда немцы подзабыли об этом, Лёха опять набрал воды, окунул руку в растворитель и пошёл к коллегам. Он дал каждому из них понюхать и ни у кого даже подозрения не появилось, что их обманывают. Вот бьёт тебе в нос сильный запах растворителя и попробуй разбери, откуда идёт запах – от руки или из стаканчика. Дав всем понюхать, Лёха опять выпивает.

Я до сих пор помню их глаза по пятаку и выражения лиц, на которых явно читалось «нет, ну мы знали, что русские всё пьют. Но мы не думали, что они ВАЩЕ ВСЁ пьют!» Немцы сразу стали расспрашивать, как давно Лёха пьёт растворитель, сколько он может выпить за день. Лёха ответил, что он не злоупотребляет, то есть стаканчик утром и стаканчик вечером для настроения. Потом немцы стали допытываться у меня, могу ли я тоже пить растворитель. Я говорю, конечно не в таких объёмах, как Алекс, но тоже могу. Тогда они начали просить, чтобы и я при них выпил, и не отстали до тех пор, пока я тоже не проделал такой же трюк. После этого в немцев вселилась уверенность, что русские действительно пьют всё, что горит.

И конечно же они накапали на нас начальству. Мы вообще были привычные к тому, что всё, что мы говорим или делаем, на следующий день становится известным начальству. Немцы, что с них взять. И вот как-то Лёха зашел за каким-то делом к начальству в кабинет, обсудили, что хотели. А потом зав.производством и говорит: «слушай Алекс, я тут слышал, ты растворитель пьёшь.» Ну Лёха стоит, молчит, потупил глаза. А тот продолжает: «так ты не пей его, он дорогой. Стоит столько-то евро за литр. Ты пей водку там, виски...» Лёха слегка подохренел от такого расклада, а после того, как он мне об этом рассказал, то и я тоже. Понимаете, не потому не пей растворитель, что ослепнешь или там траванёшься, а потому, что он ДОРОГОЙ!

***