На себя — жалко! Почему баловать себя важно и как научиться это делать.

На подарки себе часто жалко денег. А если и раскошелишься, чувствуешь вину и обещаешь себе больше не тратиться на всякую чепуху — кризис же! Но психологи утверждают: хотя у милых сердцу вещичек и правда нет практического смысла, нашей психике просто необходимо, чтобы мы себя баловали. В противном случае мы рискуем подорвать самооценку, скатиться в уныние и стать зависимыми от сладостей.

Важно! Определение слова «баловать» очень размыто и часто зависит от финансов говорящего: для одних побаловать себя — это купить пирожное, а для других — приобрести пятикаратник Graff. Мы будем понимать под ним все расходы, которые не влияют на наше выживание.

Не считаются: базовая продуктовая корзина, транспорт, плата за аренду, расходы на медицину и минимальный комплект одежды, учебная и профессиональная литература, необходимая мебель и предметы быта (кровать, письменный стол, холодильник).

Считаются: походы в кафе, кино, театр и вообще досуг, книги и журналы для саморазвития и развлечения, товары для хобби, салоны красоты, «необязательные» предметы интерьера и быта (сервировочный столик, дизайнерский ковер, кофеварка), украшения, «дополнительная» одежда и обувь (третья пара кроссовок, четвертые джинсы) и т. д.

Почему мы хотим себя побаловать

Исследования потребительского поведения показывают, что острое желание что-то себе купить возникает, когда некие события подрывают целостность нашей «Я-концепции».

«Я-концепция» — это совокупность того, что мы о себе думаем и кем себя чувствуем. Наш автопортрет начинает вырисовываться в детстве и непрерывно изменяется по мере получения и осознания жизненного опыта. От самовосприятия зависят наши суждения и поступки: человек, который считает себя интеллектуалом, наверняка предпочтет ходить в театр и покупать редкие книги, чтобы поддержать свою идентичность.

«Я-концепция» состоит из трех частей:

• «я реальный» — буквально то, что мы о себе знаем. Например: «Я умею делать дизайн-проекты квартир»;
• самооценка — как мы себя оцениваем. Зависит от того, как на нас реагируют окружающие, и от выводов, которые мы делаем, сравнивая себя с ними: «Я чаще коллег делаю проекты, которые нравятся клиентам, и руководство меня за это ценит»;
• «я идеальный» — тот, кем мы хотели бы стать: «Я великий дизайнер, автор книг и основатель школы».

Кроме того, наше «я» включает в себя самоопределение в разных областях жизни: я — сын своих родителей, я — друг, я — дизайнер, я — привлекательная личность и т. д. Так, кто-то может считать, что он хороший сын, но вот надежного товарища из него не вышло. Когда с кем-то из этих «я» происходит нечто неприятное, мы чувствуем дискомфорт, нам хочется компенсировать причиненный конкретному «я» вред, то есть как-то его побаловать.

Например: друзья-дизайнеры не прислушались к моему мнению на прошлой встрече. Значит, я не такой авторитетный специалист, каким хотел бы быть. Мне нужно купить книгу про дизайн. Эта стратегия называется прямой компенсацией.

А можно пойти не в книжный, а в «Икею» и купить красивую рамку, чтобы поставить в нее диплом об окончании курсов дизайна (символическая компенсация). Еще вариант — купить «брегеты» за два миллиона. Может, я не самый лучший дизайнер, зато часы у меня ого-го (компенсация через самоутверждение). Наконец, чтобы вообще не думать о том, что ты не соответствуешь собственным ожиданиям, можно уйти от проблемы — взять билеты в кино или вообще махнуть в отпуск (эскапизм).

Подлатать свое «я» хочется не только после неприятных событий.

Иногда в собственной состоятельности заставляет усомниться кумир в инстаграме («Куплю такие же кроссовки, чтобы быть крутым»), рекламный баннер («Срочно на ботокс!») и другие образы, которые как раз и созданы для того, чтобы задевать слабые зоны нашей самооценки.

Американский психолог Эрик Берн смотрел на важность самопоощрения под другим углом. Согласно его концепции, у каждого есть три эго: Родитель, Ребенок и Взрослый.

Родитель — это правила, усвоенные из слов и поступков родителей или значимых взрослых в первые пять лет жизни ребенка. Они записываются как аксиома и не анализируются: «Не хватай утюг с гладильной доски», «Ешь суп» и т. д. Во взрослой жизни Родитель отвечает за все наши «надо / не надо» и «правильно/неправильно».

Ребенок — эмоциональные реакции на происходящее вокруг в первые пять лет: «Мама улыбается — я рад», «Лопнул шарик — я расстроился». Эго-Ребенок — это творчество, «хотелки», спонтанность: именно он подбивает вас в тридцать лет покрасить стены гостиной в ярко-оранжевый и купить на все сбережения игровую приставку.

Взрослый — это связи между тем, что мы узнали (Родитель) и почувствовали (Ребенок): «Сестра хотела поиграть с утюгом, обожгла руку и плачет. Жалко ее! Мама была права, трогать утюг нельзя». Его задача — анализировать и принимать решения. Именно во взрослом «я» развивается критическое мышление.

Илья Шабшин, психолог:

«Внутренний Ребенок отвечает за переживание радости, удовольствия, восторга, любопытства. Поэтому его нужно иногда баловать — делать то, что приятно, хочется, а иначе жизнь становится невеселой, в ней есть только „надо“ и „должен“. Так можно и до депрессивного состояния дойти.

Баловать внутреннего Ребенка может мешать „запрещающий голос“. Как правило, он принадлежит внутреннему Родителю — тогда человек вспоминает слова, которые слышал в детстве: „Так делать плохо“, „Ты не заслужил“.

Иногда запрещающему голосу надо давать отпор. Можно написать себе послание: „Хотя у меня из детства есть запрет на развлечения и удовольствия, это всего лишь следствие позиции родителей. На самом деле побаловать себя можно и нужно. Поэтому я сам себе даю такое разрешение и делаю то, что считаю правильным, без чувства вины“».

Как самооценка влияет на способность делать себе подарки

У людей с низкой самооценкой покупки ради удовольствия не вписываются в образ человека, которого одобряют другие. Отсюда чувство вины, стыд и страх порицания.

Ирина Волынцева, психолог, соавтор инстаграм-блога «Психологи в адеквате»:

«В такой ситуации человек чувствует себя плохим, неправильным — тем самым „эгоистом“, которого родители осуждали за то, что он хотел пойти погулять с друзьями, а не нянчить младшую сестру. К собственным представлениям о том, что так неправильно, добавляются воспоминания о переживании вины и стыда — и желание покупать что-то уменьшается.

У человека, уверенного в своей ценности, изначально не будет убеждения, что для одобрения окружающих нужно что-то себе запрещать. Вместо вины будет положительное подкрепление: купил — получил удовольствие. Поэтому покупки таким людям даются гораздо легче».

Причины низкой самооценки

• Сложные отношения с окружающими в детстве, прежде всего с родителями и значимыми взрослыми: жестокими, холодными, отстраненными и даже безразличными, авторитарными, слишком требовательными. Также на самооценку может повлиять неприятие сверстниками в школе и буллинг.
• Физическое, эмоциональное или сексуальное насилие.
• Депрессия и тревожные расстройства. Низкая самооценка может быть одной из причин этих заболеваний — и наоборот, они могут быть причинами низкой самооценки.
• Биологическая предрасположенность и окружающая среда. Исследования финских ученых показывают, что на самооценку влияют гены, гормональный фон и даже экология. При прочих равных в паре близнецов один ребенок вырастет «толстокожим», а другой — особо восприимчивым к плохим оценкам, косым взглядам и неловким ситуациям на публике. А в Китае доказали, что депрессия передается от отца детям. Правда, опыты пока проводили только на мышах.
• Жизненные неурядицы: потеря работы или денег, разрыв с партнером, серьезная ссора с друзьями или родными. В данном случае речь, скорее, пойдет о временной потере веры в себя, нежели о тотальном крушении самооценки.

Что будет, если запрещать себе подарки

Потребность купить себе что-либо не исчезнет из-за рациональных доводов, какими бы разумными и справедливыми они ни казались. Дело в том, что «эмоциональная» часть нашего мозга эволюционно сформировалась так, чтобы помочь принимать решения, полезные для выживания. Поэтому чувства сильно влияют на наше поведение — это нормально. Стереть их насовсем не получится — мы можем только попытаться подавить эмоцию, чувство или желание.

Осознанное самопоощрение не только приятно, но еще и безопасно для психики: признавая свои потребности, мы лучше их контролируем. А вот подавленные желания находятся вне зоны нашего понимания (мы же их подавили) и могут по-партизански выскочить, где не ждали, и испортить жизнь.

Валерия (имя изменено): «Мне за 40, двое детей, учатся в хороших вузах, я во втором браке, москвичка, работаю в PR. Родилась в нормальной полной семье. Трудно сказать, с чего началось, но, наверно, в подростковом возрасте, когда мама иногда брала мои вещи поносить, а мне давала свои.

Я оттягиваю до последнего поход к парикмахеру, перешла на светлый цвет волос (так можно дольше не закрашивать седину), маникюр не делаю с начала локдауна. Муж говорит, что я ему и так нравлюсь, никак не стимулирует к покупкам. Мне и правда проще оплатить сыну курсы гитары, чем купить новые сапоги. Вещи ношу очень долго: обувь — 8–10 лет, верхнюю одежду и дольше. Я просто не вижу в этом смысла. С усилием покупаю вещи, когда совсем необходимо. При этом я не осуждаю маму, которой уже за 70 и она модница до сих пор.

На локдауне я наслаждалась возможностью весь день ходить в футболке и спортивных штанах. Раньше за это любила дачу — там можно было носить рваные треники. С усилием воли иду к врачу — и не потому что боюсь, а потому что это траты. Мы с мужем любим путешествовать, но мне было бы хорошо и в деревне в Подмосковье. Ему нужно море, поэтому едем туда, где ему нравится, а то бы и на это я не тратилась.

Я верю, что важнее то, что внутри, а не снаружи. Внешне я себе никогда особо не нравилась, хотя и понимала, что есть определенные достоинства у моей внешности, но как-то хотелось, чтобы ценили не за это».

Вы можете выбирать аскезу и быть довольны своим выбором. Речь дальше пойдет о людях, которым их отношение к тратам приносит дискомфорт или даже страдания.

Если поощрять себя хочется, но не получается, это может привести к следующим проблемам:

• Компульсивное потребление и зависимости. «Если исключить из жизни осознанное балование себя, наши желания всё равно будут появляться, но уже в самых доступных, нередко вредных формах: тяга к сладкому, внезапные и бессмысленные покупки, алкоголь, наркотики», — считает коуч Татьяна Плешакова.

• Болезненное неприятие материальных благ. Когда с нами происходит что-то неприятное, психика включает защитные механизмы. Один из них — рационализация, она помогает оправдать свои неудачи и ошибки, чтобы сберечь самооценку. Например, если мы мечтаем одеваться как модный блогер, но запрещаем себе покупать дорогие вещи, мы скажем себе что-то вроде: «Не очень-то и хотелось! Тратить 10 тысяч на свитер безнравственно, когда где-то голодают дети. Так могут поступать только плохие люди». То же может касаться ресторанов («Я и сам приготовить могу»), путешествий («Нас и здесь неплохо кормят») и других гедонистических проявлений.

• Манипуляции. «Человек не может порадовать себя сам, но радости ему хочется, поэтому он всячески подталкивает близких к тому, чтобы они ему что-нибудь купили», — говорит психолог Ирина Волынцева. От прямой просьбы манипуляция отличается тем, что условия договора «я тебе это, а ты мне то» находятся только в голове манипулятора, а другой человек должен догадаться о том, чего от него ждут. Естественно, удается это нечасто, поэтому такие маневры обычно приносят разочарование обоим: один не получает желаемого, другому достаются обиды и упреки.

• Зацикленность на ограничениях. Если постоянно себе отказывать и копить недовольство вперемешку с завистью, есть риск рано или поздно обнаружить себя малоприятным человеком, которому весь мир видится через призму нехватки, дефицита и отсутствия возможностей. Тут вспоминается почтальон Печкин, который однажды сказал: «Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну».

Как начать себя баловать?

Советуют психологи Ирина Волынцева, Илья Шабшин, коуч Татьяна Плешакова

1. Понять, чем баловать

Если долго пренебрегать своими нуждами, можно буквально забыть, что вам вообще нравится и чего хочется.

Поэтому стоит начать себя спрашивать: что я хочу на завтрак, надеть на работу, посмотреть вечером? Чем я хочу заняться? Куда хочу пойти?

Желания, которые сложно осуществить здесь и сейчас, можно записывать. Для этого сгодится бумажный блокнот или мобильное приложение для заметок. А списком в гугл-документах легко делиться с друзьями — так они будут знать, чем обрадовать на день рождения.

Пересматривая список отложенных желаний, можно обнаружить, что красный лаковый плащ больше не вызывает прежнего трепета — это нормально, значит, на самом деле не очень хотелось. Со временем и при регулярных тренировках собственные желания станут понятнее.

Отдельный пункт — детская мечта, которую не осуществили родители: железная дорога, дом Барби с мебелью, гитара. Психологи предупреждают, что идея купить себе игрушку может показаться нелепой, но внутренний Ребенок от такого подарка будет в восторге.

2. Изменить реакцию на покупки

Чтобы перестать чувствовать стыд и вину, придется все-таки начать что-то покупать. А после — анализировать ощущения и проверять, насколько они адекватны. Например: стоит ли так убиваться, что пустила недельный бюджет на парфюм? (Нет, я специально для этого экономила.) Что плохого в том, что я потратила деньги на абонемент в студию сальсы? (В общем-то, ничего, но теперь не хватает на стоматолога.)

Хороший вариант — обсуждать свои покупки с близкими и получать от них одобрение.

Лучше всего делиться с теми, кто относится к деньгам проще и может без угрызений совести себя побаловать. Кстати, совместный шопинг с ними тоже поможет делу. Так со временем накопится опыт, подтверждающий, что покупать что-то просто ради удовольствия нормально.

Ирина Волынцева, психолог:

«Я часто советую очень простую технику: посмотреть на себя глазами других и разрешить себе то, что разрешаете другим. Вот захотелось вам купить вазу, в которой нет никакого практического смысла, но она такая красивая. Представьте, что это не вы, а ваш близкий человек. И он говорит вам: „Слушай, вроде не умру без нее, но так хочется. Как думаешь, можно мне ее купить?“ Скорее всего, ему вы разрешите: к другим мы обычно более милосердны, чем к себе. Так почему бы не принять: то, что вы позволяете другим, и другие позволяют вам».

3. Обратиться к психологу

Если никакие советы не работают, а научиться себя баловать хочется, лучше обратиться к психологу. Можно к бесплатному, чтобы не триггерить себя тем, что приходится тратиться.

Контакты организаций, которые помогают безвозмездно.

Здоровые способы себя побаловать

Мы получаем физическое удовольствие, покупая нечто желанное, — спасибо нейромедиатору дофамину. Он бурлит, когда мы предвкушаем обладание чем-то новым, неизведанным или чем-то, что гарантированно даст нам наслаждение. Под влиянием дофамина мы радостно вертим в руках будущую покупку, пританцовываем на кассе и чувствуем эйфорию, выходя из магазина.

Правда, волшебство заканчивается, когда вещь утрачивает новизну, то есть становится привычной. В разных случаях на это уйдет от пары часов до пары дней.

Этот эффект можно использовать осознанно. Например, купить приятную мелочь после неудачи на работе, ссоры и прочих нефатальных неприятностей, чтобы себя приободрить. А перед свиданием или собеседованием не грех побаловать себя новой одеждой или аксессуаром, дабы подстегнуть свои установки: «Я привлекательная личность» и «Я востребованный сотрудник».

Но есть важное условие: покупки в этих случаях должны быть лишь одним из способов порадовать себя и подкачать самооценку. То есть можно купить ароматическую свечку — а можно с тем же успехом полежать в горячей ванне или поболтать с лучшим другом.

Отдельный пункт — побаловать себя временем или впечатлениями.

В первом случае мы платим помощникам (клининговой службе, сервису доставки еды, ассистентам на работе), чтобы освободить часок-другой для себя: почитать, пробежаться по парку, встретиться с близким, да даже просто поспать.

Под впечатлениями все понимают разное. Это могут быть занятия верховой ездой, прыжки с парашютом или другое хобби, которое приносит радость. А могут быть подарки близким или помощь благотворительным фондам. Доказано, что наша самооценка и удовлетворенность жизнью растут даже больше, если мы отдаем другим, а не берем себе.

А здесь надо быть начеку

Всё хорошо в меру. Есть несколько признаков того, что с вашим потреблением творится что-то неладное.

1. Покупки стали единственным источником радости.

Замените в заголовке слово «покупки» на «алкоголь» или «сладости» — получается очень похоже на зависимость. Если от любого расстройства или даже от скуки вы идете в магазин, стоит насторожиться.

2. Покупки выходят за рамки бюджета.

Долги перед друзьями или банком не добавят ни радости, ни баллов к самооценке. На подарки себе безопаснее копить.

3. Покупки не меняют жизнь к лучшему.

Если деньги систематически (это ключевой момент) утекают на бомбочки для ванны, одинаковые белые футболки, яйцеварки и бутербродницы, стоит задуматься — может, есть вещи более полезные, которые доставляли бы не меньшую радость, если бы на них оставались деньги? Например, из-за расходов на приятные мелочи не удается накопить на отпуск. Или на курсы. Или на новый ноутбук.

Неспособность себя побаловать кажется безобидной мелочью на фоне других психологических проблем, о которых часто пишут СМИ. Тем не менее она может оказаться симптомом нездорового отношения к себе, которое, в свою очередь, влияет на другие сферы жизни.

Источник