Наказание по-ирански
Выдержки из уголовного кодекса Исламской республики Иран.
Статья 88. Прелюбодеяние, совершенное лицом, не состоящим в браке, наказывается бичеванием в размере ста ударов кнутом.
Статья 121. Акт мужеложства, совершенный без совокупления каким-либо иным способом, подлежит нормированному наказанию в размере ста ударов кнутом. Примечание. Если в подобном случае активный участник акта является лицом, не исповедующим ислам, а пассивный - лицом, исповедующим ислам, первому назначается нормированное наказание в виде смертной казни.
Статья 129. Лицам, совершившим акт лесбиянства, назначается нормированное наказание в размере ста ударов кнутом.
Статья 131. Акт лесбиянства, совершенный в четвертый раз, наказывается смертной казнью, если за каждый предшествующий подобный акт к виновному лицу применялось нормированное наказание.
Статья 174. Употребление алкоголя подлежит нормированному наказанию в размере восьмидесяти ударов кнутом независимо от пола виновного лица.
Статья 176. Во время бичевания наказуемое лицо мужского пола должно находиться в стоящем положении и из одежды иметь на себе только ту, что закрывает гениталии, а наказуемое лицо женского пола должно находиться в сидячем положении и иметь на себе одежду, закрывающую все тело. Примечание. Удары кнутом не должны наноситься по голове, лицу и гениталиям наказуемого.
Статья 201. Нормированное наказание за кражу исполняется следующим образом:
A. За первую кражу отсекаются четыре пальца правой руки наказуемого, так чтобы нетронутыми остались большой палец и ладонь.
B. За вторую кражу отсекается половина ступни левой ноги, чтобы нетронутой осталась часть того места, которое смачивается во время ритуального омовения.
C. За третью кражу назначается наказание в виде пожизненного тюремного заключения.
D. За четвертую кражу назначается наказание в виде смертной казни, даже если кража совершена в тюрьме.
Статья 630. Муж вправе причинить смерть или телесные повреждения своей жене и другому мужчине в момент совершения ими акта прелюбодеяния по взаимному согласию. Если женщина была насильственно принуждена к совершению акта прелюбодеяния, муж вправе причинить смерть или телесные повреждения только другому мужчине.
Телесные наказания в большинстве своем приводятся в исполнение публично, чтобы сдерживать народ от совершения подобных поступков в будущем.
Комментарии
Вот это я понимаю! Тема гомосеков особенно порадовала.
Когда тебя за прелюбодейство высекли бы 100 ударами , я тоже был бы рад. Или лапки тебе тяп, за то что с работы прихватил ничейное тоже было бы классно.
дикари
перестраховались ))))
Статья 174. Употребление алкоголя подлежит нормированному наказанию в размере восьмидесяти ударов кнутом независимо от пола виновного лица.
Я бы попов выпорол. В церковных лавках продаётся вино, т.е. они приучают людей к алкоголю.
Аноним ты несёш ересь, побойся бога!
Из жж .Преамбула
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о
христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это
значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то
вроде "отправить сообщение".
-2-
Было это лет 15 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,
и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все
за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт х*евый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен х*евый, тут мы х*евый красний
лампы поставим, тут х*евый синий, и фсе стекло заменим на х*евый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )
путет дфойной х*евый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной х*евый",
бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего
Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,
и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не х*евый ! Не х*евый ! МАТОВЫЙ !
-3-
Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает: - Что случилось? - Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет. Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое. Батюшка и говорит: - Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо отпою. Вот такой вот батюшка.
-4-
История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В
их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и,
естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку
лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им
одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк,
уже и священник помогать пытается все никак не получается...
Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с
торца:
Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
На х.. й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками
на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
русич любит выпивать? детям тоже разрешаешь?
Отправить комментарий