Откуда берется чувство стыда и как от него избавиться

Стыд — это важное с точки зрения социализации чувство. С одной стороны, оно оберегает наши границы, а с другой может ранить нас больше, чем что-либо еще. Чувство стыда необходимо для регуляции нашего социального поведения.

Интересно, что стыд — это то, чему мы можем научиться только в контакте с другими, само по себе это чувство возникнуть не может.

ЧТО ТАКОЕ СТЫД

Стыд — это такое устойчивое ощущение, которое возникает, когда ты совершаешь «недостойный» твоего поведения поступок. Причем «недостойность» его ты можешь не осознавать и вообще не понимать, почему ты испытываешь то, что испытываешь. Но на деле, когда ты испытываешь стыд, ты сталкиваешься с тем, что совершаемый поступок конфликтует с твоей системой ценностей.

Во взрослом возрасте цепочка «действие» — «воспоминание о том, что так делать нельзя и это должно быть стыдно» — «самообвинение» — и сам стыд сокращается до автоматического «поступок» — «стыд».  Достаточно одной мысли на краю сознания «мне должно быть за это стыдно» — и ледяное чувство стыда окатит тебя с ног до головы.

Стыд возникает в тот момент, когда наше представление о себе расходится с тем, что мы делаем и как мы проявляемся в реальности. Хотя сам поступок может и не иметь такого большого значения, тем не менее, мы можем чувствовать себя пристыженными.

ПСИХОЛОГИ ОБ ОСНОВНОЙ ФУНКЦИИ СТЫДА

Немецкий юнгианский аналитик, доктор философии Марио Якоби написал глубокую исследовательскую работу на тему стыда. В ней он упоминает, о том, что в нашем языке есть такие выражения, как «уходить в сторону» или «это я оставлю при себе». Мы не хотим, чтобы все подряд знали наши интимные мысли и фантазии. Есть граница, которая помещена между мной и другим человеком, которая защищает и его, и меня.

Марио Якоби в книге «Стыд и истоки самоуважения» пишет о том, что скромность и осознание границ эго — это самые важные и трудные достижения на пути психического развития личности. Во многом цитируя Изарда Кэррола, он говорил о стыде следующее:

«Стыд охраняет это внутреннее священное пространство и под­сказывает, что можно показать и вынести на обсужде­ние, а что следовало бы оставить при себе. С глобальной перспективы все люди созданы равными биологически и психологически, т. е. архетипически. И тем не менее, каждый индивидуум охраняет свои личные секреты, имея собственный уникальный порог стыда, который может быть выше или ниже, более жестким или более гибким, чем у других». 

Стыд берет на себя функцию регулятора отношений, «притормаживает» преждевременное самораскрытие и защищает личность от ударов извне. В этом его основная задача. Он находится на линии, которая разделяет тебя и другого человека, регулируя дистанцию, ближе или дальше сейчас нужно быть от меня другому человеку. Чувство стыда помогает осознать, хочу ли я, чтобы этот человек подошел ко мне ближе.

«ИСПАНСКИЙ СТЫД»

«Испанский стыд» — это чувство стыда, которое воспроизводится в тебе, когда поступок совершают другие. На молодежном сленге сегодня «испанский стыд» почти то же, что и «кринж».

Если ты замечаешь, что в твоей жизни есть место для «испанского стыда» — это хороший повод задуматься над тем, что с тобой происходит. Дело в том, что перенимаемое чувство стыда может говорить об ослабленных личных границах и о том, что ты попадаешь в слияние с человеком, по отношению к которому испытываешь «испанский стыд».

Твой стыд может кричать, что в твоей жизни нет места для подобных поступков, ты бы так никогда не поступил или не сделал или не смог бы разрешить себе подобное. Здесь важны детали: какая конкретная ситуация вызывает в тебе это чувство, почему ты испытываешь стыд за другого человека, — все это хороший повод разобраться в себе.

Например, человек ошибается, выступая перед публикой, и тебе становится очень стыдно за него. Почему так происходит? Боишься ли ты попасть в такую же ситуацию и совершить подобную ошибку, или ты в принципе не разрешаешь себе ошибаться, страдая перфекционизмом?

Хороший повод для того, чтобы обратиться к психологу и найти истинные причины такой реакции.

ПЕРВОЕ ПРОЯВЛЕНИЕ СТЫДА

Эксперименты и наблюдения за младенцами показали, что чувство стыда формируется уже в тот момент, когда ребенок способен различить лицо матери. Впервые ребенок ощущает стыд в тот момент, когда он, например, перепутал лицо матери с другим, чем-то похожим лицом.

Малыш думал, что находится в контакте с матерью, близким ему человеком, был полон любви по отношению к ней, но когда понимает, что ошибся, предъявил свои чувства не тому человеку, испытывает стыд, неловкость и может мгновенно расплакаться из-за такого неожиданного для себя промаха.

Опять же стыд выходит на защиту границ, а значит, в каком-то смысле отвечает и за выживание. Малыш, который полностью зависит от матери в первые годы жизни, ожидает увидеть ее — самого близкого для него человека. Другие же, менее знакомые члены семьи и в особенности те, которых он видит в первый раз, могут восприниматься им как угрожающие и вызывать страх.

КАК ФОРМИРУЕТСЯ ЧУВСТВО СТЫДА

Есть разные теории относительно стыда, интересным может показаться когнитивно-поведенческий подход к этой теме.

Как мы уже выяснили, чувство стыда — это то, чему мы учимся при взаимодействии с окружающими. Например, оказывается, что хоть и задирать юбку платьица над головой весело, но мама почему-то очень сильно не довольна и спешит тебя пристыдить.

Орлов Ю.М. в книге «Стыд. Зависть» пишет о том, что стыд — это одна из самых разрушительных по силе эмоций, вызывающая мучения души. Он отмечает, что поступки человека не должны определяться стыдом или завистью, позволить себя мучить стыду взрослый человек может только непродолжительное время, а остальные решения он должен принимать исходя из силы разума.

Стыд блокирует социально нежелательное поведение, но для того, чтобы мы чувствовали стыд, чаще всего нужен внешний наблюдатель, который это чувство в нас поселит. А вот уже дальше этот механизм будет повторяться автоматически, когда этот наблюдатель в нас уже сформирован, о чем мы расскажем ниже.

Уже в детском возрасте сама цепочка действие — реакция — самообвинение — стыд сокращается до автоматизма действие — стыд. И иногда этот стыд не способствует повышению нашей продуктивности.

ТОКСИЧНЫЙ СТЫД

Будучи взрослыми, вроде бы, мы способны самостоятельно решать, что является постыдным, а что все-таки нет. Но автоматизмы сидят в нас глубже, чем мы можем это представить.

Токсичный стыд — это такой стыд, когда мы умом понимаем, что чувство это мы не должны испытывать в определенной ситуации, но оно есть, и оно может оказаться почти катастрофически сильным и неконтролируемым. В чем же здесь дело?

Наша психика устроена так, что мы присваиваем родительское отношение, и оно живет в нас, даже если родителей уже давно нет рядом. Например, тебе уже 35, ты взрослый серьезный человек, у которого давно есть своя семья, обязательства и насыщенная событиями жизнь. Но у тебя так глубоко засели родительские установки в форме на веру принятых стереотипов и установок-посланий, что ты их уже давно не осознаешь.

ТРАНСАКЦИОННЫЙ АНАЛИЗ И 3 РОЛИ ЧЕЛОВЕКА

Для того, чтобы разобраться, как этот процесс происходит, нам нужно немного погрузиться в теорию Эрика Берна. В теории трансакционного анализа (возможно, тебе приходилось видеть книгу «Игры, в которые играют люди») Берн выделил следующую структуру психики или три внутренние фигуры:

• родитель;
• взрослый;
• ребенок.

И на протяжении нашей жизни мы продолжаем взаимодействовать с окружающими в одной из этих ролей, каждый раз меняя позицию в зависимости от ситуации, в которую мы попадаем. По Берну, все конфликты происходят в тот момент, когда наши роли не совпадают с тем человеком, с которым мы идем на контакт.

Например, на работу очень сложно ходить из состояния ребенка, а уж тем более взаимодействовать с коллегами. В такой роли взрослый «ребенок» может и обижаться, и устраивать сцены. Нет ничего плохого в самой этой роли, она нужна нам для того, чтобы получать радость и удовольствие от жизни, но не везде и не всегда она будет к месту.

Или, например, в паре оба партнера могут бороться за место ребенка в паре. Не получая должного внимания, такие партнеры, проявляя инфантильность, вряд ли смогут построить гармоничные отношения. Или один из партнеров может перекладывать ответственность за свою жизнь на другого, а затем же его обвинять в своих трудностях. Эрик Берн на протяжении многих лет работы выделил почти бесчисленное количество подобных сценариев.

КРИТИКУЮЩИЙ ВНУТРЕННИЙ РОДИТЕЛЬ И ЧУВСТВО СТЫДА

Возвращаясь к теме стыда, мы можем быть в позиции ребенка не только по отношению к окружающим, но и по отношению к себе. Если твой внутренний родитель слишком уж суров к внутреннему ребенку, тебе не избежать чувства токсичного стыда.

Решение — учиться занимать позицию взрослого, а не ребенка или родителя, и выходить тем самым в «буферную зону». Не заниматься самобичеванием и самообвинениями, а здраво разрешать конфликт между двумя внутренними фигурами.

Причем формироваться внутренняя родительская фигура, как ты понимаешь, начинает еще в раннем детстве. Как и присвоенное затем к себе отношение. Всё это может показаться доступным на поверхности знанием, но на самом деле добраться до глубинных процессов бывает довольно тяжело.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЧУВСТВА СТЫДА

Перечислим 5 шагов, которые помогут тебе понять больше о происхождении чувства стыда и поспособствуют избавлению от него.

1. ОСОЗНАТЬ РОДИТЕЛЬСКИЕ УСТАНОВКИ

Принять тот факт, что в твоей жизни большую роль сыграло воспитание, даже если ты давно уже не ребенок. И хоть твоя структура личности уже сформирована, ты все равно можешь скорректировать некоторые детали, заштриховать пробелы и изменить свое поведение. При наличии такового желания, конечно же.

2. ПРИЗНАТЬ, ЧТО СТЫД ЕСТЬ

Иногда чувство стыда прячется за другие эмоции и его бывает сложно увидеть. Например, стыд за собственного ребенка может проявляться в форме агрессии и жестокого обращения по отношению к нему. Когда ребенок делает поступок, который вызывает стыд, на самом деле это в то же время самообвинение «Я плохой родитель», что запускает новую цепочку самоуничижения.

В этом случае следует признать свою неидеальность — каждый живой человек не может быть роботом или машиной, которая будет выдавать только «правильные» реакции. Один неудовлетворяющий тебя поступок ребенка не перечеркивает все остальные твои заслуги как родителя. И вообще это не очень-то связанные вещи.

Здесь может лежать также желание подтверждения своей ценности как отца или матери, но важнее признать эту ценность внутренне, а не ждать ее извне. Ведь наши чувства все же начинаются изнутри.

3. ОТСЛЕЖИВАТЬ, В КАКИХ СИТУАЦИЯХ ВОЗНИКАЕТ СТЫД

Можно завести «бортовой дневник стыда» и фиксировать в нем каждое проявление, чтобы подвергнуть обозначенные ситуации дальнейшему анализу. Дневник также поможет упорядочить чувства: как и в какой момент оно у меня появилось, после какой мысли или фразы, приходилось ли мне раньше испытывать подобное?

4. КОНТЕЙНИРОВАТЬ СТЫД В ТОТ МОМЕНТ, КОГДА ОН НЕ ВЫГОДЕН

Ты принимаешь какое-то обдуманное решение, но затем испытываешь чувство жуткого стыда. Если это и есть то самое проявление токсичного стыда — стоит признать, что решение принято из взрослой позиции (если, конечно, это так).

Научиться сворачивать стыд довольно сложно, но реально. В тот момент, когда у тебя нет сомнений в правильности принятого решения, ты можешь свернуть стыд внутрь. Так на самом деле ты можешь поступить совершенно с любой эмоцией. Но сворачивать их получится только до поры до времени, лучше все же найти первоисточник проблемы.

5. ЗАРУЧИТЬСЯ СОБСТВЕННОЙ ПОДДЕРЖКОЙ

Для того чтобы ослабить хватку стыда, нужно понимать, какое именно решение вызывает этот стыд. А также если ты имеешь дело с токсичным стыдом, когда по факту в твоем поступке нет ничего постыдного (например, ты заводишь свой канал на Ютьюб или решаешь открыть бизнес и боишься получить критику друзей или знакомых), пойми, что в этот момент ты судишь себя глазами человека со стороны.

Ты сам не являешься своей собственной поддержкой — это может быть очень тяжело для тебя. Нужно ослабить хватку контроля и постоять за себя, перейти на сторону доброжелательного отношения по отношению к себе. Поверь, критиков и без этого в случае чего найдется достаточно.

Если то, что ты делаешь, способствует твоему дальнейшему росту, стоит ли продолжать самообвинение и бороться с собой? А если дело, действительно, на твой взгляд, стыдное, аморальное и социально не приемлемое, то, возможно, тебе еще раз стоит подумать, хочешь ли ты этим заниматься, если заручиться даже собственной поддержкой тебе максимально трудно.

Источник