Кризис среднего возраста — долговременное эмоциональное состояние (депрессия), связанное с переоценкой своего опыта в среднем возрасте, когда многие из возможностей, о которых человек мечтал в детстве и юности, уже безвозвратно упущены (или кажутся упущенными), а наступление собственной старости оценивается как событие с вполне реальным сроком (а не «когда-нибудь в будущем»).

Кризис среднего возраста – переломный момент в жизни. Время, когда мы пожинаем первые плоды наших достижений и ищем новые пути развития. Чтобы не впасть в депрессию, надо узнать врага в лицо и научиться с ним бороться.

У истоков

Рассуждения о кризисе среднего возраста можно найти в монографиях швейцарского психиатра Карла Густава Юнга и отечественного психолога Льва Выготского. Оба отмечали, что на определенном жизненном этапе человеку свойственно задумываться над переоценкой ценностей. В середине прошлого столетия крупнейший американский социопсихолог Дэниел Левинсон определил кризис середины жизни как «состояние глубокого физиологического и психологического стресса». А вот официальный терминологический статус «кризис среднего возраста» получил только благодаря канадскому психологу Жаку Эллиоту, который впервые употребил его в 1965 году.

Три стадии

Протекание кризиса средних лет описывается по-разному, но большинство специалистов соглашаются с этапами, предложенными американским и швейцарским аналитиком Мюрреем Стайном. Условно их можно назвать «смертью», «переосмыслением» и «возрождением». На первом этапе у человека появляется ощущение безвозвратной утраты, которая может быть связана, например, с потерей родителей. На втором – возникает неуверенность, которая сопровождается многочисленными вопросами об эффективности прожитых лет и попытками осознать своё место в жизни. На третьем – обретается новфый смысл. Психологи не берутся определить границы этапов, предостерегая: если человек неэффективно проживает кризис, этапы-состояния могут возвращаться. Особенное внимание рекомендуется уделять второму этапу: поиски ответов и формирование нового сознания требуют времени.

Без гендерной принадлежности

И Юнг, и Выготский, и Левинсон считали, что кризис среднего возраста – проблема преимущественно мужская. Но современная наука стирает гендерные стереотипы. Кризис среднего возраста больше не является исключительно мужской прерогативой. Исследователь особенностей переходных моментов в жизни человека, доктор наук Дэн Джонс считает, что протекает кризис у мужчин и женщин по-разному. В то время как мужчины преимущественно оценивают уровень успешности через профессиональные достижения, женщины делают ставку на личные отношения и собственную состоятельность в роли жены и матери. Правда, и женщинам, посвятившим себя семье, зачастую не удается избежать кризиса. Утрата былой привлекательности – еще одна причина появления кризиса средних лет, причем не только среди женщин.

Когда ожидать?

Если Юнг и Выготский давали весьма размытые возрастные границы кризиса (от 35 до 60 лет), то Левинсон, активно изучавший различные возрастные кризисы, ограничивал временные рамки. Он считал, что кризис возникает «на стадии перехода в среднюю взрослость», которая наступает в 40-45 лет. В современном мире через «midlife crisis» проходят как мужчины, так и женщины в возрасте от 25 до 50 лет, при этом в России, где продолжительность жизни меньше, чем в Европе, большая часть населения проходит через кризис среднего возраста в 30-40 лет.

Миф или реальность?

Большинство современных психологов считают, что все без исключения люди переживают кризис среднего возраста. Просто темпераментные и склонные к рефлексии люди проходят через этот период более болезненно, в то время как другие его вообще не замечают. Современная наука вообще предпочитает не употреблять термин "кризис", называя это "переходным периодом", поскольку данный период может сопровождаться как серьезной депрессией, так и значительным личностным ростом. Американский психолог Джоан Шерман, например, уверена, что путь, который после кризиса выберет человек, зависит от многочисленных факторов, в том числе от поддержки близких людей.

Новая возможность

Ученые из тель-авивского университета во главе с Карло Штренгером убеждены, что средний возраст – момент, когда должно открыться «второе дыхание». Это время прекрасно подходит для саморазвития, постановки новых целей и реального их исполнения. Израильские ученые опровергают мнение о том, что возможности мозга 40-летнего человека начинают ухудшаться. Именно в этом возрасте жизнь может быть полна богатыми событиями и занятиями, на которые раньше просто не было времени. Преодолеть кризис, по мнению профессора Штренгера, поможет осознание возможности улучшить свою жизнь, построение личных планов, познание самого себя и поиск сильных сторон, которые, впрочем, могут не соответствовать ожиданиям окружающих. Наконец, победить кризис сможет тот, кто не боится трудностей и руководствуется при выборе нового пути собственным опытом и знаниями, а не слепыми амбициями. Джеймс Холлис в своей книге «Перевал в середине пути» говорит об уникальной возможности, которую получает человек. Она позволяет сделать вторую часть жизни более захватывающей и интересной.

Знай врага в лицо!

Нарушение аппетита, сонливость, чувство безнадежности и пессимизма, раздражительность и тревожность, чувство вины, потеря интереса к происходящему – именно эти симптомы могут свидетельствовать о начале кризиса среднего возраста. Мысли об иллюзорности прожитой жизни, о нереализованных замыслах, ненайденном призвании, о том, что большая часть жизни осталась в прошлом приводят к унынию, опустошенности, жалости к себе и прочим негативным эмоциональным переживаниям. Современные отечественные и зарубежные психологи дают разные описания путей выхода из кризиса, при этом большинство уверены, что подготовиться к кризису можно заблаговременно. Здоровое питание, полноценный активный отдых, новое хобби – все это может помочь достойно перенести «удар». Учитывая, что возрастные рамки наступления кризиса чрезвычайно размыты, подготовку следует начинать еще в подростковом возрасте.

Кризис среднего возраста: когда мужчина рушит все. Что делать?

Мужская жизнь — "невидимые миру слезы". Мучительные кризисы самоидентификации перетекают один в другой на протяжении всей жизни. Поиски смысла на каждом этапе жизни ввергают мужчину в состояние растерянности и агрессивности. Как помочь своему мужчине? Рассуждает известный психолог и радиоведущая Елена Новоселова.

Человек может посмеиваться над пресловутым "кризисом среднего возраста", считать его уделом слабаков и лузеров или изобретением психологов — да мало ли чем еще... Но ровно до той поры, пока сам однажды утром не проснется раздраженным, с тяжестью в груди и непонятной тоской. И не промается с этим ощущением несколько месяцев, пока, наконец, не сообразит, что его "накрыло" и с этим надо что-то делать. Это в лучшем случае. Чаще же ситуация складывается намного печальнее: неприятности в семье, сложности на работе, бегство в алкоголь или поиск новых любовных отношений как панацеи от бед...

К сожалению или к счастью, человек за свою жизнь проходит несколько переломных моментов, переживая их болезненно и тяжело. Проблемы возникают нежданно-негаданно, на ровном месте. Вчера еще человек был полон планов, перспектив, знал, зачем живет и работает. А сегодня все обессмыслилось. Непонятно, зачем выкладываться на работе, скучно до оскомины проводить выходные с семьей, хочется зарыться в нору и никого не видеть. И все это — на ровном месте, без видимых причин. Это состояние и называется личностным кризисом.

Повзрослел — значит начал у стоматолога бояться не боли, а счета.

Человек устроен так, что его личность растет через синусоиду кризисных состояний, а не гладко и по нарастающей вверх. Кризисы похожи на рождение самого себя, а рождаться всегда больно и рискованно. Мне кажется, что мы проживаем не одну, а несколько жизней. В каждой из них действует, безусловно, одна и та же личность, со своей эмоциональной, поведенческой и логической структурой. Но наполнение, образ мыслей и чувств, расстановка ценностей меняются по мере развития, то есть смены "жизней", весьма существенно. А это, в свою очередь, изменяет восприятие человеком действительности и самого себя в ней. А значит, меняется и образ жизни. Это связано, по моему глубокому убеждению, не с возрастными изменениями, а с тем, как человек пережил свои кризисы, каким "родился заново". Не справился и отчаялся — будет один результат. Благополучно прошел испытание, выстроил внутри себя новые ценности, полюбил их — значит помудрел, повзрослел, полюбил жизнь и стал больше ценить ее. Ко многому стал относиться снисходительнее, в том числе и к себе.

В психологии принято связывать личностные кризисы с гормональными изменениями, с сексуальной жизнью, с убывающей мужской потенцией и женской менопаузой. В этом, безусловно, есть свои резоны. Но не менее важными и значительными для человека являются поиски смысла существования. И не в высоком философском значении, заставляющем искать ответы на "проклятые вопросы", а в ежедневном насыщении своего дня этими самыми смыслами. Бессмысленность проживания жизни день за днем приводит к депрессии, лишает радости и удовольствия.

Личностные кризисы приходят не только с возрастом. Есть кризис достижения, который может проявиться как вместе с кризисом тридцатилетия, так и в "роковые сороковые". А также кризис пустого гнезда, характерный для переживаний в пятьдесят. Я бы не стала распределять кризисы либо по возрасту, либо по ситуации. На мой взгляд, кризис может происходить как с отягощением, так и без него. Все равно человеку больно. Все равно его колбасит!

Я говорю "человек" и "он" неспроста и не потому, что не встречалась с подобными переживаниями у женщин. Конечно, они случаются. Но не с такой регулярностью и трагичностью, как у мужчин. До тех пор пока мужчины не начали об этом говорить, я долгое время считала, что периоды развития личности у мужчин и женщин проходят по одной и той же синусоиде. Не догадывалась, что там, где у женщины — "яма", у мужчины — "пропасть". И у этого есть свои причины.

История вопроса

О кризисе идентификации, кризисе среднего возраста, стали говорить по поводу и без повода относительно недавно. Лет двадцать-тридцать назад о нем никто и не слышал. Это не значит, что прежде люди не переживали, не искали себя, не чувствовали необъяснимую тоску и разочарование. Конечно, все это было. Все помнят фильм "Полеты во сне и наяву", в котором герой Олега Янковского маялся между любовью и долгом, желанием значимости собственной жизни и бессмыслицей существования. Стилистика и атмосфера замечательной ленты Романа Балаяна дышит кризисом главного героя. Говорить о том, что кризисные состояния — примета только нашего времени, — неверно и легкомысленно. Думаю, что мужские кризисы в наше время усугубляются множеством факторов: утратой лидирующей позиции в социуме, жесткими критериями успеха, потерей приоритетов.

Кризис среднего возраста у мужчин — когда любовница ничем не отличается от жены...

Принято считать, что мифы о героях времен зарождения нашей цивилизации отражали представления древних о земледельческих циклах и астрономических наблюдениях. На мой взгляд, есть в них и еще один скрытый смысл: развитие личности, достижение новых, ранее неведомых пределов.

Герои древних мифов, будь то Осирис, Балу, Адонис, Аттис или Дионис, вступают в конфликт, который вызван посягательством на их благополучие. Противник принадлежит, как правило, сверхъестественному миру. Герой умирает, то есть уходит из обыденного мира, борется с потусторонними силами, побеждает их или овладевает объектом, необходимым ему для восстановления своего благополучия. Смерть Героя сопровождается замиранием природы, угнетенностью и бесплодностью, печалью и тревогой. Возвращение и воскрешение Героя — это воскрешение жизни, торжество победы над мраком. В мифах это событие сопряжено с весенним оживанием природы, новизной и обещаниями благополучия. Возрождением самой жизни. Об этом же повествует и евангельский рассказ о смерти и воскресении Иисуса Христа.

Не являются ли истории мифологических героев — ярким аллегорическим описанием состояния мужчины в период кризиса? Может быть, древние знали об этой цикличности и донесли до нас идею развития человека в поэтической форме?

Говоря о личностном кризисе, мы в большей степени имеем в виду мужчину, и значительно меньше — женщину. Мало того, что мужской личностный кризис проходит ярче и тяжелее, так он еще почти невыносим для окружающих, поскольку часто носит разрушительный характер. Мужская безнадега и апатия, возникшая без всяких видимых причин, пугает женщин, они начинают домысливать несуществующее: "Изменяет, разлюбил..." — и далее по тексту. Начинается параноидальная слежка, нервные разговоры, подозрения. Короче — конец спокойной семейной жизни!

Такие состояния мужчина испытывает несколько раз в течение жизни.

Если не считать подросткового периода, протекающего у мальчиков и девочек приблизительно одинаково, то мужские "удовольствия" начинаются к тридцати годам.

Перекресток тридцатилетия

Мужской кризис тридцати лет похож на двуликого Януса.

Одна его "голова" смотрит в прошлое, оценивая сделанное и достигнутое. И как правило, там, в прошлом, почти все не так, как надо. Есть очень точный анекдот: "Если в детстве у тебя не было велосипеда, а сейчас есть джип — у тебя все равно в детстве не было велосипеда".

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" все нет.

Вторая голова смотрит в будущее и с ужасом спрашивает: "И это все? Теперь только повторение? Никаких острых переживаний? Жизнь закончилась и все самое интересное позади?" Душа мужчины протестует и требует перемен. Мысли мечутся от смены семьи до переезда в другую страну. Чаще всего мужчина решает сменить работу или вид деятельности. Он может резко захотеть получить новое образование, уйти в бизнес с хорошо оплачиваемой должности. Завернуть он может достаточно круто, порой не обращая внимания на разумные доводы жены и друзей. Либо он может неожиданно увлечься соревновательными или экстремальными видами спорта. Ведь в этом возрасте еще ничего не поздно, еще открыты все дороги...

Мужчину в этом возрасте так тянет на подвиги и поиск сильных эмоций все тот же пресловутый фаллический аспект его жизни. Мужчине нужны яркие победы. Причем быстрые и с почестями. Он жаждет воплотить собственные детские и юношеские мечты о героике, яркой жизни, независимости и приключениях. Может быть, еще можно догнать детство? Ну, разве только космонавтом он уже вряд ли станет! А там, кто знает...

Кризис тридцатилетия, естественно, не приходит в день рождения, ровно по часам. Он может произойти в диапазоне от 28 до 34 лет. И протекает по-разному, в зависимости от того, с каким багажом человек добрался до первой вершины.

Как ни парадоксально, но чем богаче багаж, тем сильнее мужчину накрывает. Если к тридцати годам он давно и плотно женат, имеет детей, постоянную работу со стабильным доходом, то чувство безысходности и тоски бывает особенно острым, поскольку к кризису переоценки добавляется кризис достижения. Человек учился, работал, вил гнездо... Ему казалось: вот еще чуть(чуть, и можно будет расслабиться. Он думал: "Вот куплю квартиру, и заживем... Вот стану руководителем, и можно будет жить спокойнее... Вот подрастут немножко дети, станет легче". Квартира куплена, должность завоевана, дети подросли, а что дальше? Сплошное дежа вю? Теперь все будет идти по заранее спланированному сценарию: зимний отдых, летний отдых, а между ними работа по кругу. И никаких сюрпризов! И никакой мечты! Никаких ярких эмоций! Осталось только доживать... Невыносимо.

А что позади? Да тоже все на "троечку", как с велосипедом: сплошные сожаления и фантазии: "А вот если бы я тогда..." Но это лишь страдания по несбывшемуся. А в голове стучит: "Никогда, никогда, никогда..." Бытие обессмысливается. Если мечты о ярких эмоциях, счастливой радостной семье, больших победах — только иллюзия, а жизнь — это заботы, ответственность и долг, то ради чего тогда жить? Ради серых будней, повторяющихся как дурной сон?..

В эти тяжелые времена часто срабатывает стереотип, усвоенный в юности. Новая любовь принесет полет и желание двигаться вперед. Свежие чувства к женщине, как живая вода, омоют душу, вернут радость. А значит, и жизнь опять обретет смысл и наполненность.

Такой ход мыслей приводит мужчину к самым печальным последствиям. Кризис — событие глубоко личное, персональное, мало зависящее от других людей. Он случается у мужчины не потому, что его жена оказалась ведьмой, а работа обернулась рутиной. А потому, что пришло время ему переосмыслить себя, свои цели и ценности. Если человек не решит их в устоявшейся семейной жизни, то перенесет нетронутые проблемы в новые отношения. И через год-другой все повторится сначала, но пройдет еще тяжелее — человек будет чувствовать опустошенность.

Так что бессмысленно решать внутренние конфликты, меняя внешние факторы.

Самый эффективный и безопасный способ пройти этот период — расти профессионально и учиться. Концентрироваться на своих и только своих личностных задачах, нащупывать новые цели, выйти за пределы пессимистичного "никогда". Не бойтесь быть эгоистами. Это недолгий период концентрации только на себе. Он закончится, зато все останутся целы.

Первый кризис может пройти более или менее гладко и подтолкнуть человека к развитию. Как показывает опыт, кризис проходит легче, если:

1. Мужчина женился после двадцати пяти лет, избежав раннего брака.
2. У мужчины есть перспектива карьерного роста, и максимум еще не достигнут.
3. Он не прекратил развиваться, хочет меняться дальше, а его амбиции достаточно высоки.
4. Он рискнет привнести в свою жизнь что-то новое, особенное, но не разрушающее семью.
5. Он осознает, что новая жена или любовница не спасет его от личностного кризиса.

Тоска может одолевать человека и при этих благоприятных условиях. Но он будет создавать свое будущее, а не разрушать настоящее. Благополучный выход из кризиса характеризуется ощущением уверенности, новыми понятными целями, ответственностью за себя и семью.

Открывающиеся перспективы возвращают человеку азарт и радость жизни. Кризис идентичности завершен! Кризис тридцати лет не столь характерен для женщины — она в это время активно разрешает свои проблемы. Ее переоценки связаны с совершенно иными достижениями. Несмотря на равное обучение и образование, мальчиков и девочек почти всегда настраивают на разную жизнь. Для девочки как было, так и остается одной из главных жизненных задач — создать семью и родить детей. Даже если женщина делает блестящую карьеру и до поры до времени откладывает этот процесс. Если женщина к тридцати годам выполнила свою программу минимум, то есть утвердилась профессионально, у нее хороший муж и есть ребенок, то кризис минует ее. У нее не возникает вопроса "А что дальше?". Дорога более или менее ясна. Женская природа пребывает в гармонии с социальной ролью.

Возраст наступления кризиса варьируется от 37 до 42 лет — это один из самых тяжело переживаемых периодов в жизни мужчины. Его еще иногда называют "сороковыми роковыми". Как пережить кризис среднего возраста с минимальными разрушениями? Советы психолога — для мужчин и их жен.

Если кризис тридцатилетия мужчины в основном бьет по его переоценке своей социальной роли, касается выбора пути работы, самоопределения в жизни, и при этом личная жизнь страдает значительно меньше, то в сорок — это настоящая катастрофа.

У этого есть несколько оснований — и они несопоставимы с причинами кризиса идентичности.

Во-первых, это возраст подведения итогов. Если мужчина считает себя к сорока годам успешным, то есть его социальные амбиции удовлетворены, то он — победитель. А победителю требуются награда и пьедестал, и бурные аплодисменты, и восхищенные взгляды. Мужчина — герой! Семья у него в порядке, все на своих местах. Роль главы семьи он выполняет, по его мнению, отлично. У него есть увлечения, свой круг общения, внешние атрибуты успеха. Мир просто обязан восхищаться его достижениями. И кто же населяет этот мир? Жена, которая прошла с ним весь путь его становления, видела и "разбитый нос", и отчаяние? Она давно перестала хвалить мужа и восхищаться им, а к его успехам относится как к чему-то вполне естественному. Скажет порой: "Ты молодец! Надо бы еще вот это..." — и продолжит спокойно разговор о семейных надобностях. Не те это "медные трубы", которых жаждет мужское самолюбие, ох, не те!

Может быть, отцом восхищаются его дети, достигшие к его сорокалетию подросткового возраста? Я уже вижу вашу улыбку, даже обсуждать не будем. Здесь все ясно.

Так кто же оценит подвиг героя? Кто будет смотреть на него влюбленными глазами, полными восхищения и восторга? Вы это тоже прекрасно знаете! Молоденькие женщины, плененные образом "альфа-самца". И дело здесь не в том, что мужчину потянуло разменять "старую сорокалетнюю жену на две молоденьких по двадцать лет". И не в том, что он испорчен или развращен. Ему успех нужен как воздух! А жена не спешит с лавровым венком — или появляется невовремя и некстати. А вокруг так много восторженных девушек... "Если не сейчас, то когда?" — думает мужчина. Ему не дает покоя вопрос: "Чего я стою в жизни?" — и ответа человек ищет не у коллег и друзей, это пройденный этап. Ему нужно восхищение женщин. Теперь для него главное — отношение к его могучей личности.

К голоду признания подмешиваются страхи. Сорок — это не двадцать и не тридцать. Мужчина разменял пятый десяток. Неизвестно, сколько осталось мужской жизни, где же триумф?

Да тут еще и тело подсказывает: молодость утекает, как песок сквозь пальцы. Начинают пошаливать легкие, печень, сосуды, желудок, сердце... Мужчина неожиданно понимает, что старость не за горами, что все лучшее осталось позади, что скоро он начнет терять силы, что ничего нельзя повернуть назад, что он стареет.

Первые ласточки эректильной дисфункции довершают мрачную картину. Дорогие дамы, не пытайтесь понять, что это значит для мужчины. Беспокоящий нас целлюлит, морщины и прочие легкие неприятности не могут дать и тени представления о том, что чувствует мужчина! Любое изменение на гормональном уровне, беспокойство, страх перед импотенцией, понижение потенции, нарушение эрекции в середине жизни вызывают у мужчин панику.

Импотенция для мужчины — это конец жизни, занавес. Навсегда.

Однажды мы вели философскую беседу с господином среднего возраста. Говорили о смыслах жизни и смерти. И он воскликнул: "Смерть! Это естественно и она ждет каждого! Но лучше умереть раньше, чем поймешь, что уже не можешь! Вот что по(настоящему страшно!" Он был искренен.

Мужчина становится замкнутым, раздраженным. Смотрит на себя в зеркало: вроде бы еще ничего, не старик. А в голове стучит: "Скоро станешь старым и немощным. Спеши, пока есть порох в пороховницах". И он спешит...

Отчаянно бросается восстанавливать здоровье, подчас причиняя себе вред. От этого пугается еще больше. И если учесть, что тестостерон, гормон агрессивности, при стрессе выплескивается в кровь в больших объемах, то можно без труда представить себе обстановку в доме стареющего мужчины. Мало никому не кажется. А "козлом отпущения", как правило, становится жена.

В сорок лет у мужчин все страдания сосредоточены на его потенции и интимных достижениях. Страдает самоидентификация, поскольку, как мы с вами уже знаем, фаллос для него — символ успеха и победы, благополучия и мужской силы.

Он абсолютно уверен в том, что его отношения с женой изжили себя, чувства испарились, остался только долг. Чувство долга — это то, что в период сороковых вдохновляет мужчину меньше всего. Чувство долга никак не может сделать его счастливым, скорее наоборот. Поэтому в период кризиса мужчина утверждает, что его замучила жена, это она не дает ему возможности дышать полной грудью и чувствовать себя молодым. Супружеская постель охладевает. И в этом тоже "виновата" жена.

Мужчина чувствует, что его никто не понимает, он бесконечно одинок, всем от него что(то нужно, сам же он не нужен никому. Он может стать сентиментальным, проливать слезы. Сам факт слез, жалости к себе и сентиментальности становятся для мужчины признаком непереносимой несчастности. "Уж если я заплакал, то жизнь и вправду ужасна".

Нижеследующий текст можно распечатать и прикрепить магнитиком к холодильнику, чтобы не утруждать благоверного "сочинением" причин недовольства и разочарования.

• Ты стала несексуальной и неинтересной. Как мужик в юбке.
• С тобой не о чем говорить, у тебя нет никаких интересов, кроме домашних дел и своих подружек.
• Ты перестала понимать меня, в семье я совершенно одинок.
• Ты не занимаешься спортом, поэтому расплылась и одрябла.
• Ты занята только своей карьерой и тряпками.
• Ты относишься ко мне потребительски.
• Мне нужна свобода, а ты постоянно за мной шпионишь.
• Я всю жизнь пахал, теперь хочу пожить для себя.
• Дома — сплошные проблемы, это ты так воспитала детей! Я был занят работой, деньги добывал. А чем ты занималась, непонятно.
• Ты всегда разговариваешь со мной с металлом в голосе.
• Я идиот, что терплю это все! У меня одна жизнь!
• Не приставай с дурацкими вопросами! Ты все равно не поймешь, что со мной.

Перемены, которых жаждет мужчина в сорок лет, уже касаются основ его налаженной жизни. Это побег из тюрьмы, где бал правит ведьма. А вокруг столько прекрасных и добрых фей! Это ломка всего привычного и устоявшегося, это жажда "другой жизни". По-настоящему другой!

Средний возраст — это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.

Мужской кризис сорока лет — это землетрясение в десять баллов. Человек идет вразнос. Все идет вразнос, жажда свободы зашкаливает. Не спасает ни работа, ни привычные увлечения. Все обесценивается. Важен только последний вагон уходящего поезда, в который можно запрыгнуть на ходу. И мужчина прыгает!

Да, именно в сорок лет мужчина жаждет романтических отношений, "высоких чувств", искреннего принятия себя, безо всяких претензий и оговорок. В этом отношении он похож на подростка и мыслит и чувствует так же тревожно и смутно.

В сорок лет, став более сентиментальным и ранимым, мужчина не просто заводит интрижки, чтобы проверить свою сексуальную состоятельность. Нет! Он влюбляется! Ему нужно понимание и безоговорочное признание. Его душа требует вдохновения, как в юности. И это может дать только женщина, не похожая на его жену.

Здесь есть еще один интересный момент. Если у мужчины к сорока годам количество тестостерона начинает уменьшаться, и именно это делает его более чувствительным и сентиментальным, то женщина, наоборот, становится более уверенной в себе, более сильной. А мужчине нужна родственная душа, нежная и чувственная. Именно такая женщина становится для него сексуально привлекательной. И мужчине начинает казаться, что в семью он больше не вернется. Кто же станет добровольно возвращаться в тюрьму!

Именно на этот период приходится пик разводов. Если мужчина развелся и создал новую семью — с доброй феей, разумеется — через какое-то время он начнет сравнивать ее со "старой женой", пытаться создать её копию.

Мне доводилось сталкиваться с ситуациями, похожими больше на театр абсурда, чем на реальную жизнь. Из них видно, какая путаница происходит в голове у мужчины.

"Мы поженились на пятом курсе института, обоим было чуть больше двадцати. Вместе росли профессионально. Потом появились один за другим дочь и сын. Жена больше занималась детьми, чем карьерой. А я всю жизнь работал, работал, работал... Прожили вместе двадцать лет. Жена стала родной, почти как мать. Живем, как близкие родственники. Но мы же еще молодые! Нет романтики, нет чувств. Жизнь стала серой. Год назад я познакомился с женщиной. Все как в двадцать лет: крылья за спиной. Головой я понимаю, что, наверное, эти новые чувства когда-нибудь тоже закончатся. А вдруг нет? Но и из семьи уходить не хочется. Двадцать лет в окошко не выбросишь. Перед детьми стыдно, они меня точно не поймут. Как я их всех оставлю? Вот и разрываюсь на части. Жену видеть не могу! Она все знает. Раздражение огромное. Детям в глаза не могу смотреть, стыдно за мысли об уходе из семьи. Ухожу в лес и там плачу. Разрываюсь на кусочки. Адова мука! И любовь безумная, и отчаяние, и стыд, и невозможность так жить дальше... Все в одном флаконе. Как мне все это уладить? Может быть, все как-то само рассосется?"

И этот человек искренне верит, что он сможет как-то все уладить, все само собой встанет на место. И волки будут сыты, и овцы целы. Он может даже заявить своей жене, узнавшей о любовнице: "Ну что ты так переживаешь! Я же не собираюсь на ней жениться! Я не ухожу из семьи. Дай мне немножко свободы!"

И это он говорит, перепутав свои сорок с шестнадцатью, а жену с мамой. Его жена решает, что муж либо сошел с ума, либо потерял и разум, и совесть.

В действительности же муж очень нуждается в поддержке и помощи жены, но не знает, как попросить об этом, как объяснить то ужасное, что с ним происходит. Поскольку мужчина ведет себя агрессивно и необъяснимо, то в ответ его осуждают и отталкивают. Кризис когда-нибудь закончится, но страдающий мужчина об этом не догадывается. Его проблема — "навсегда".

Как справиться женщине с кризисом среднего возраста?

Если женщину бальзаковского возраста все чаще начинают посещать грустные мысли о том, что молодость прошла, жизнь катится к закату, а настоящее и будущее представляются в темно-серых тонах — можно заподозрить, что у нее начался так называемый кризис среднего возраста.

Чаще всего кризис наступает в возрасте около 40 лет, но он может начаться и в 35 и в 45 лет. Немногим удается избежать душевные переживания этого переломного момента. Но, если подойти к этому событию философски и знать что делать, то можно легко пережить этот период жизни.

Симптомы кризиса среднего возраста у женщин

Панический страх потерять привлекательность

Женщина начинает слишком остро и болезненно реагировать на неизбежные возрастные изменения собственной внешности: мелкие морщинки, прибавку в весе и т.д. Периодически, она придирчиво рассматривает свое лицо и фигуру в зеркале, и находит себя совершенно непривлекательной. А когда на глаза ей попадаются молодые и стройные 20-летние красотки, то и вовсе готова расплакаться от отчаяния. Все чаще женщину посещают горькие мысли, что она больше никому и никогда не сможет понравиться.

Недовольство своей личной жизнью

Если женщина замужем, ей начинает казаться, что муж ее разлюбил и готов променять на более молодую и красивую, а если одинока — впадает в депрессию и перестает надеяться на лучшее. Многие замужние женщины, переживающие кризис средних лет, становятся ужасно подозрительными, мнительными и обидчивыми по отношению к своим мужьям. Им постоянно мерещится измена, поэтому они изо всех сил стараются найти ее вещественные доказательства и на пустом месте устраивают мужу самые настоящие ревнивые истерики. При этом женщина может даже осознавать, что сама портит свои отношения с мужем, но ничего не может с собой поделать.

Недовольство работой и карьерой

В период кризиса среднего возраста женщина все чаще сравнивает свои профессиональные достижения и уровень жизни с тем, чего смогли достичь ее более удачливые ровесницы, и начинает чувствовать себя самой настоящей неудачницей.

Страх перед старостью и болезнями

Любые малейшие недомогания женщина принимает за симптомы тяжелых болезней и очень переживает, что скоро станет старой, больной и никому не нужной развалиной.

Все вышеперечисленные страхи, в большей или в меньшей степени, посещают практически всех женщин средних лет. Но одни женщины могут взять под контроль свои эмоции и поведение, а у других это получается плохо.

Поэтому, многие представительницы прекрасного пола, не справляясь с негативными эмоциями, вызванными кризисом средних лет, погружаются в различные поведенческие крайности: с головой уходят в работу, занимаясь ею чуть ли не 24 часа в сутки, конфликтуют с окружающими, меняют любовников как перчатки и т.д.

Но, впадая в различные крайности, женщина, как правило, не только не чувствует облегчения, а может еще больше усугубить свое душевное состояние. Что же делать?

Преодолеть кризис среднего возраста вполне возможно, но для этого необходимо, во-первых, взять себя в руки и запастись терпением, во-вторых, придерживаться определенных правил.

Советы женщинам в кризисный период

Развивать в себе позитивное мышление

Как только в голову начинают лезть негативные мысли о том, как все плохо, женщина должна усилием воли переключать себя на позитивные мысли о том, как у нее все замечательно или каких блестящих успехов она добьется в будущем.

Научиться видеть в любой ситуации положительную сторону

Например, если у женщины нет мужа — это не значит, что она одинока! Это значит, что она обязательно еще встретит свою вторую половинку, а мудрость, пришедшая с возрастом, поможет ей сделать правильный выбор и не ошибиться.

Ухаживать за своей внешностью

Пережить кризисный период женщине поможет искренняя любовь к себе. Правильно ухаживая за собой, можно оставаться привлекательной и в 40, и в 50, и в 60 лет! В конце концов, мужчины ведь тоже не молодеют, а большинство нормальных мужчин среднего возраста все-таки ищут для близких отношений ровесниц, а не молоденьких девочек!

Найти себе интересное хобби или увлечение

Можно, например, заняться рисованием, вышиванием, или записаться в клуб по интересам. Замечено, что женщины, имеющие какие-то увлечения и интересы помимо семьи и работы, чувствуют себя более реализованными и легче переносят любой кризис.

Поставить перед собой конкретные цели и разработать тактику и стратегию их осуществления

Если женщина тяжело переносит кризис среднего возраста и подолгу не выходит из депрессий, значит, в ее жизни не хватает чего-то очень важного, например, близкого друга, любви, романтики или интересной работы. Так почему бы, вместо того, чтобы предаваться депрессии, не начать делать что-то конкретное для привлечения в свою жизнь желаемых вещей?

Ценить то хорошее, что есть в жизни

В жизни практически каждой женщины есть многое, что доставляет ей радость, и что она боится потерять, например, дети, родители, друзья, любимый муж или интересная работа. Все это женщина должна научиться ценить, а не принимать как должное — только тогда она сможет с легкостью пережить кризис средних лет и осознать, что счастлива, и что жизнь прожита не зря!