Воспоминания из жизни наркомана (часть вторая)

Продолжаем публиковать воспоминания человека, долгое время употреблявшего наркотики. По его словам: "как иногда говорят - бывшего, хотя так же говорят, что бывших наркоманов не бывает. И с последним я соглашусь - накротики умеют жать". Кто пропустил, начало ЗДЕСЬ.

Интервью, которого не было

В этой статье хочется немного развести сопли, а другими словами - просто поделится эмоциями, мыслями. Во время, когда моим лучшим другом был медленный - мне иногда приходило, что я какая-то крутая рок-звезда и у меня берёт интервью модное издание. Я обожал эти интервью, хотя, полагаю, понятно, что вопросы я задавал тогда сам себе. Пожалуй, устрою себе ещё одно такое интервью сейчас, уже будучи чистым. Посмотрим, что за дерьмецо получится из этого. Начнём.

- Привет. Ты бывший наркоман, это так?

- И да и нет. Я уже несколько лет чистый. Около четырёх лет я совсем бросил тяжелые наркотики. Однако, продолжал дуть бошки практически ежедневно, были моменты когда мог и дорожку пропустить. И бухал. Эвридэй, эвринайт. Однако, понимал, что рано или поздно сорвусь. Тогда принял решение (ещё некоторые способствующие факторы помогли) завязать со всем. Сейчас - не пью, не дую, не нюхаю, бросил сигареты. (Но бывает под настроение иногда зайдёт палка никотиновая). Ещё и материться перестал, прикинь, прикинь))

Но. Есть утверждение, что бывших наркоманов не бывает и я, к большому сожалению, его придерживаюсь.

Не потому, что даю себе оправдание "на будущее", не потому что не верю в людей и в себя, а потому что - бывших, увы, не видел. Я видел тех, кто не употреблял 10 лет, знаю тех, кто чистый вместе со мной 4 и более лет, однако, совсем недавно узнал, что этот 10 лет как свободный человек - умер от передоза. Вероятнее всего, бывшие наркоманы есть, просто я их не знаю в виду возраста. Для меня бывший наркоман - это человек, соскочивший с системы, а затем умерший в глубокой (или не очень) старости, рядом с женой и детками в соседней комнате. А не тот, кто просто долго не торчал, а потом пошёл и взял на разок. Но это моё мнение.



- Легко живётся без наркотиков?

- Нет. Нихера. И знаю, что я такой не один (сюда можно рекламу АН запихнуть )

Я сам и почти все ребята, живущие теперь в трезвости, говорят практически одно: не бывает и дня, когда ты не вспоминаешь о наркотиках. Причём, наркотик (практически любой) настолько по умному пробирается в твой мозг (изучая неврологию сейчас стал понимать как и почему так работают наркотики. Будет интересно - пиши в комменты, расскажу.) что этот самый мозг начинает навязчиво кидать разные позитивные воспоминания, закрыв фанерой сотни тонн говна. Я стараюсь сразу ломать эту фанеру и, возможно, поэтому остаюсь и останусь чистым до конца. Я знаю, что не бывает добрых, прощающий, лайтовых наркотиков. Не существует ни одного человека на планете, который искренне счастлив с наркотиками - готов поспорить на эту тему с кем угодно.

Ещё - нам (мне и таким же как и я, севшим на систему будучи еще детьми) очень сложно переживать эмоции без наркотиков. Первый год, когда я слез с системы - я заново учился жить. Я жестко охеревал от того, что эмоции надо переживать: надо бояться, если страшно, стесняться, если смущаешься, смеяться, если смешно. Для меня выход из любой непонятной ситуации был один - поставиться и забить.

Десять лет из моей жизни просто вырваны нахрен. У меня не было опыта правильного переживания эмоций, поэтому сейчас я как ребёнок, который уже ходит, но не без ручки мамы. Мне сложно, меня обижают какие-то мелочи,

(На днях вот: постирали с женой куртку её, она вся скомковалась внутри, сидим распушаем эти шарики внутри. Она смотрит, что я сделал и говорит: "лучше бы вообще ничего не делал". Так то обычная фраза - пропустить мимо ушей и все. А у меня внутри чуть ли не истерика. Сразу в голове эхо всплывает, которое я тысячу раз в детстве слышал: " Ты не сможешь "," Лучше бы тебя не было", "Лучше бы ты не рождался"," От тебя один вред".)

но так же и радуют мелочи. Но пропала абсолютно эмоциональная окраска каких-то серьёзных событий. Меня больше удивит как фокусник из шляпы вытащит кролика, чем как человек с куском арматуры в глазу может продолжать говорить и шутить ещё несколько минут. Появилось умение критически размышлять - это плюс, но не всегда.

А ещё ночи. Ненавижу ночи. Мысли, сны. Иногда вскакиваешь посередине ночи и чувствуешь как ноют вены. Снова хочется почувствовать иглу в вене. Этот толчок перед приходом... Ты понимаешь в эти ночи, что ты бесконечно одинок. Дико страшно - страшно и сорваться пойти и страшно никогда этого больше не испытать. Хочется вскрыться или орать. Комната становится злой, холодной, многокилометровой. Рядом жена спит - думаешь, разбудить её и рассказать, но понимаешь, что, во-первых, не проснется и просто скажет "давай утром" так как спит. А, во-вторых, к счастью и, к сожалению, не поймёт.

Это ещё один фактор. Никто, кроме наркоманов, не поймёт наркоманов. Как бы кто не хотел - нужно (не нужно!) это пройти.

Сколько я этих "понимаю", "они сами выбирали кем стать", " просто не хотят бросать", "да это как алкашка, перетерпеть и все" слышал. Идите вы нахер со своими этими тезисами. Вот реально иногда лучше рот не раскрывать.



- Как ты относишься к наркоманов, которых видишь на улицах? Они тебя злят или что?

- На самом деле двоякое впечатление о них. Мне бесконечно жалко их матерей, ведь я знаю сколько пережила моя и сколько переживают их сейчас, мне очень жалко их, да. Бесконечно жалко, ведь в 99% начинают наркотики не от хорошей жизни и не хорошей 100% её заканчивают. Мне не жалко тех, кто на системе уже 15 и больше лет - я называю их тенями, идут спокойно себе, места не занимают почти, так как уже ничего и не весят, ничего не требуют, родителей уже похоронили, просто молча идут и глазами ищут коллег, а лучше закладку. Ну упрут они хэнэси какой-нибудь из Дикси, чтобы на полку намутить - хер с ними, меньше кто-то бухнет.

Жалко тех, кто думает, что это круто и мутит свои первые "скорости". Все чаще и чаще вижу и слышу школьников-кладоискателей. Чаще всего, наркоманы очень скоро начинают понимать то, что они наркоманы, что они собой не владеют, что они больны, в отличии от тех же алкоголиков, которые могут в последней стадии говорить "проблем нет, я выпиваю". Однако, контроль над телом и мозгом уже взял на себя яд. От тебя остался только тот ребёнок или подросток (смотря во сколько ты начал), который обиженно говорит яду " ну подвинься, можно я опять буду рулить?". В 990 случаев из 1000 ответ "нет".



- Какой любимый наркотик был? Что стоит попробовать, если я уже употребляю?

- Стоит попробовать не употреблять. Жизнь - лучший наркотик, но сложный.

А вообще, не хочется быть вот этим нужным дядей, который говорит, что все ужасно и ничего хорошего в них нет. Поэтому давай представим, что все наркотики не вызывали бы привыкания, не убивали бы тебя и других и никто от этого бы не страдал, но ты можешь попробовать только три вида - дальше ты умрешь. Если так, то я бы выделил некий "ТОП-3" наркотиков, а перепробовал я, наверное, все. Итак:

3 - LSD, 2 - Винт, 1 - Героин.

Давай так, я буду рассказывать по мере основного рассказа о каждом веществе. Постараюсь вспомнить эмоции, приходы, трипы - весь ад.

Но! Если ты не на системе - никогда не пробуй никакой яд. Каким бы он красивым и милым не был. Как бы ты не любила того, кто его тебе предлагает, как бы не думал о том, что "это мой братан - он плохого не посоветует". НАРКОТИКИ - САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ВНУТРИ ТЕБЯ. Оно заменяет тебя настоящего на силиконовую куклу со временем.



- Когда у тебя будут дети, ты будешь с ними говорить на тему наркотиков? Как ты об этом расскажешь?

- Да. Я думаю, что мои дети рано или поздно узнают о моем прошлом, хотя случайно наткнувшись на Пикабу (интересно, будет ли еще Пикабу?), поэтому я расскажу им сам о себе. И о наркотиках. Я сделаю все, чтобы быть в курсе всего нового из этого мира, чтобы держать руку на пульсе.



- Ты бы продолжил употреблять, если бы никто не страдал и это бы тебя убивало?

- Нет. Нереальный мир - каким бы он красивым не был, он нереальный. Иногда страшно от этой нереальности было. Все искусственное, все неправильное, приторное, идеальное, готовое, чужое.

Минус струны

Утро. Или ночь. Может быть, день или вечер. Не помню. Не помню, сколько прошло дней после дня рождения...

Электрический разряд из недр моей нервной системы разрезает веки и потихоньку начинает заводить моё сознание. Мне холодно, поясница вообще охренела от холода, я проморгался и обнаруживаю себя в ванной, в пустой и от этого холодной. Я не понимаю, что я здесь делаю, сам я залез или меня погрузили сюда. Ужасно хреново...Представь самое жуткое похмелье, которые ты испытывал, если ты бухаешь. Так вот это похмелье умноженное на 10 раз, с полным отсутствием последних нескольких дней в голове, ощущение дикого первобытного страха, полная сухость всего тела, что даже глаза нормально не моргают - примерно в таком состоянии я был тогда.

Смотрю на себя, а я весь в блевотне. Эмоций нет вообще. Я просто лежу и думаю о том, что слишком дохера я наблевал. Или помимо меня кто-то ещё наблевал на меня? Через какое-то время я смог пошевелиться. Включил воду и очень вяло смыл с себя все, попил воды, вылез из ванной. Мысль была одна: угадай какая? Правильно: надо свариться (ну, употребить).

Я выхожу из ванной, а я уже, оказывается, не в той квартире, где я был до этого. Уютная, приятная обстановка, ремонт, цветы на полу, все чисто и светло. Я тогда вообще очень удивился.

Прошёлся по квартире - никого нет. Ну, в общем, было мне тогда не до разбирательств чья это хата и, что я там такой красивый делал. Просто взял и ушёл. Ладно хоть в своём городе.

Сориентировался и пошёл в наш подвальчик, где собственно прятал весь вес, что был на продажу. Там в подвале и заварился.

В отличном уже настроении зашёл домой, переоделся, взял телефон, посмотрел число и понял, что просрал я три дня.

Ну и пошёл рабочий процесс. Одному отдал вес, другому припрятал где-то, к третьим приехал в гости попить чая и отдать нехилый кусок. Работа продолжалась, звонил Магомед, спрашивал как дела, хвалил. Все шло хорошо.

Вечером набирают ребята из группы (музыкальной) и предлагают порепетировать. Обычно это значило, что мы обдолбаемся, будем говорить о музыке и рядом будут инструменты.

Конечно, согласился, нужно было только отдать ещё энное количество яда, энному количеству людей. С последним клиентом вышла небольшая заминка... Прихожу по адресу, чтобы отдать грамм 20 или 30 гашиша, а мне открывает дверь огромный веселый армянин и радостно (уже не первый раз ему отдавал) приветствует меня.

- Давай, дорогой, заходи! Я сегодня дедом стал! Пойдём к столу!

- Да я как бы... неудобно, дела...

- Что? Ну ты деда обидеть хочешь чтоли? Пойдём, пойдём, накатим по маленькой, по плюшечке покурим и шашлычка навернешь такого, какого больше никогда не попробуешь.

Ну отказать уже было не очень, прохожу во двор, а таааам... Вах-вах - как бы сказал один мой старый знакомый. Человек 50 народа, музыка, огроооомный стол ломится, все кричат, радуются, веселятся, куча мяса и водки. Я даже не понял как я оказался в центре компании, все жали руки, обнимали, давали выпить, только выпил - иди к воднику - пыхнул, сразу шампур в руке. Танцуют, кричат, все весело. Провёл я там не так много времени, как мне показалось, выпил хорошо, датенький такой отдаю товар, забираю деньги - настроение просто супер! А этот армянин мне ещё и огромный пакет с "барашек молочный и всякая всячина - за внука моего! " отдаёт. Я вообще в позитиве выхожу и двигаюсь в сторону нашей точки репетиций. Думаю, что сейчас ребятам поляну навалю, вообще класс будет. Решил устроить им представление (а я вообще такой артистичный вышел): купил в ларьке коробок спичек, сжёг его, чтобы уголь был и этим углем перед входом в наш подвал намазываю себе между бровей. Ну типа монобровь сделать и превратится в армянина...

Открываю с ноги дверь и с типичным армянским жестом начинаю монолог:

- Вааааах, дарагие! От нааащщего стола ващему, от чистого сердца, от глубины души, ваааай какое вкусное....

И резко у меня все обрывается. Я обращаю внимание на обстановку и плавно замолкаю. Ребята сидят в полутемноте, курят, молчат. Все белые какие-то. В общем, в таких случаях ты понимаешь, что произошло какое-то дерьмо и пока никто не сказал ни слова и ты не задал вопрос - появляется огромная бесконечная пропасть с вариантами. Вариантами того, что могло произойти. Ты перебираешь их тысячу в секунду, а ничего не придумывается.

- Пацаны... Вы чо? Чо случилось?

Тишина, только барабанщик повернулся ко мне и очень-очень грустно посмотрел на меня.

Я подумал, что это какой-то развод и сразу снова в улыбку:

- Ну блин, все хорош, парни, ну да опоздал, головы мне не сносить, все, извините засранца! - Засмеялся я - Я зато шашлыка принёс целый пакет.

- Ты это... сядь, братишка. - Сказал наш басист. Я сел.

- В общем, это... Димас умер. (На всякий сменю имя - это наш основной гитарист) Мне полчаса назад мама позвонила. (Их мамы были подругами)

- Блин, такими вещами не шутят... - Я сказал, но я вижу пацанов и понимаю, что шутки то и нет. - В смысле? Да нет.... Как? Что случилось?

И я впервые в жизни увидел как наш стойкий, суровый басист начинает просто навзрыд плакать. У меня внутри все оборвалось, я не знал как реагировать, я не понимал происходящего. Меня затрясло, в горле стремный комок, ситуация струной натягивается каждую секунду. Я как в тумане подхожу к басисту и приобняв по-братски, начинаю его успокаивать. Встаёт барабанщик, подходит ко мне и тихонько говорит:

- Передоз, нашли дома с машинкой в канале. (Передозировка, нашли дома со шприцом, невытащенным из вены)

- Боже...

Всю ночь мы просидели в подвале. Почти молча. Курили и передавали коньяк, который дал тот армянин, по кругу. Под утро мы заварились. Для меня это было ужасно, потому что, во-первых, мы кололись со словами "Последняя... За Димаса", а, во-вторых, тогда я понимал, что нас будет становится меньше и, что скоро, возможно, скажут ребята "Последняя... За SPINE.CONFESSION".

День похорон Димона был одним из самых сложных в эмоциональном плане днём в моей жизни.

Впервые я хоронил кого-то, кроме отца. Впервые я увидел холодную, страшную куклу, которая лежала в гробу, но была неубедительной, однако, слезы и крики родных, давали понимания реальности происходящего.

Впервые я смотрел своей смерти в лицо; я чувствовал как её рука легла мне на плечо и ждала. Мне кажется, что ребята почувствовали тоже самое.

Впервые я понял, что мне нельзя появляться на похоронах, так как моя нервная система работает со сбоем и я на похоронах начинаю смеяться, или говорить тупые шутки, или наоборот агрессивить.

Впервые, я понял, что собой то уже почти не владею, так как пошел и поставился в туалете квартиры Димана, слыша оплакивающих его в соседней комнате.

На поминках нашей группе выделили отдельный столик. Еда не лезла, мы пили водку и опять молчали. С каждого столика (родные, одноклассники, одногруппники, и тд) поднимался некий оратор, говорил пару слов о Диме и не чокаясь пил. Очередь дошла до нас, не сговариваясь, почему-то оратором оказался я. Я не помню, что я сказал точно, но что-то вроде:

"Дима для нас с парнями - воплощение движения, энергии и силы духа. Он стремился взяться за все, все попробовать, все изучить. Грустно, что не всегда понимаешь, что изучать и пробовать нужно не все. Спасибо, Диман, за такой жёсткий пример, земля тебе пухом. Мисисольрелями (Это я вместо аминь)."

Стоя выпил. Сел за стол. И тихонько ребятам сказал:

- Вы как хотите, а я соскакиваю. Больше не употребляю ничего.

- И я - Барабанщик

- Я тоже - Вокалист

- Угу... - Басист

С этого дня мы зареклись жить чистыми. Однако... мы только в самом начале моей истории.

 Любящая бабушка по имени Смерть

Весь следующий день я не выходил из дома, просто лежал и ничего не делал.

Мама постоянно спрашивала что случилось, пришлось придумать какую-то глупую отмазку, что я с девочкой расстался. Она, вроде, на этом более менее отстала, попыталась поддержать.

Мою грусть печаль попытался прервать звонок Магомеда. Я не взял трубку - просто не хотел говорить, хотел проснуться в другом мире, где никто не умер, не нужно употреблять, не нужно разговаривать с Магомедом и клиентами, не нужно постоянно думать о том где взять и когда это закончится. Я лежал с сильно зажмуринными глазами и представлял другой мир.

Но, недолго пролежав, и дав волю своему внутреннему ребёнку немного помечтать, поплакать, вроде бы, даже - пришло оно. Время отдать свои борозды правления тому, кто очень неплохо прописался в моем теле. Тихо и нежно в голову пришло что-то вроде "Надо, хватит".

Знаешь, очень сложно описать чувство зависимости. Переписал этот текст раз десять, в попытках найти метафору, сравнение или близкое объяснение, но не выходит. Это как будто какая-то маленькая изжога внутри тебя появляется. Шипит, жжёт, усиливается. И что самое интересное, что ты понимаешь что именно тебе нужно. Не поесть, не выпить, не укурится - тебе нужно именно твоё родное. Ты зацепляешься за эту мысль, что есть такое вещество, которое сейчас успокоит эту изжогу, но к тому же ещё принесет некоторую ясность во всем и поможет забыть все дерьмо, что здесь происходит. Когда ты это представляешь - этот зверь начинает усиливать изжогу, становится неприятно физически уже, ты ярче представляешь укол, приход, сам вес. И каждую секунду это усиливается. Чем больше терпишь, тем ярче и "вкуснее" картинки с употреблением и тем жёстче кажется окружающий мир. Кажется, что все сговариваются, чтобы тебя не пустить к наркотикам, чтобы тебя не поправило, что все смеются над тобой. Ужасное чувство. А самое главное - ты одинок: никто тебя не понимает. На всей планете. Ты никому без наркотиков не нужен. Это сводит с ума, просто жесть.

Недолго думая и понимая, что эта изжога усилится - я одеваюсь и выхожу на улицу, в нашу реп. точку, поскольку там прятал весь вес, что был на продажу.

Прихожу, сразу лезу в то место, где я хранил банан (ну такая сумка на пояс, популярная в 90ые и неожиданно сейчас) в котором был вес на продажу. А сумки нет. У меня аж сердце задумалось на пару секунд. Но, немного пошарив рукой, нахожу сумку. (Была припрятана на верхних полках, куда никто не залазил. Ребята знали, что там спрятан вес, но так же знали, что трогать его нельзя. (Да, я из тех дебилов, которые прятали наркотики рядом с наркоманами) )

Быстро достаю шило (шприц с готовым винтом) и понимаю, что прошло уже очень много времени и употреблять его нельзя. Не знаю почему - так никогда и не спросил (если не сложно - спецы, объясните) но винт Магомед говорил продавать в самую первую очередь, что он "работает" 6-10 часов, а дальше "куксится". Собственно, проверять что происходит с испорченным винтом внутри организма не хотелось, было страшно. Тот, что был "айсом" - винтом в порошке, сожрать было никак нельзя, поскольку брал его всегда один и тот же человек "Очень уважаемый, скоро депутатом будет" (Кстати, не стал, но пытался). Больной мозг сразу подкинул вариант, который может подойти - есть же героин. Мощная штука, как говорили другие, значит и мне подойдёт, подумал я. Потом на секунду вспомнил маму и её рассказы о страшном героине, о том, что с первого раза появляется зависимость, которую не преодолеть, но сам себе ответил: "Я намного сильнее других, уколюсь сейчас, чтобы легче было, а потом обратно на винт, а с него слезть несложно вообще, будет уж сильно вредить - слезу".

Достаю один из чеков с хмурым (с героином) и что-то меня в тот момент напрягает. Какое-то наркоманское чутьё чтоли... А, может быть, что-то заметил, не помню, но я почему то начал пересчитывать товар: именно чеки с медленным. И понимаю, что не хватает два пака (двух пакетов хорошего качества и веса)...

И в тот момент я понимаю, что Димка просто решил пойти дальше, но почему-то не спросив, не сказав...просто взял и ушёл в свободный полёт. Стало очень страшно и грустно, но думал я об этом в то время, как руки мои готовили ширево.

Я посмотрел на машинку (сколько лет прошло, а я почему-то до сих пор помню эту сцену) снизу вверх пару раз глазами провел по ней, от руки до кончика иглы. Подумал ещё раз о том, что я когда-нибудь проснусь в новом мире, где нет этого всего и...заварился. Моё обещание спрыгнуть с системы продержалось сутки.

Сначала мне показалось, что героин - это не моё. Ничего не происходит. Немного затошнило, появился комок в горле. Появилось небольшое жжение чтоли на зубах (ну так показалось) и зуд, холодок такой по коже. Я подумал только "И реально ради этого люди продают все, что у них есть? Дебилы.", а потом меня накрыло теплом...

Ну таким уютным, я не знаю как объяснить это. Это как будто бабушка тебя накрывает сзади связанным пледом и спокойным, любимым, уютным голосом тебе говорит "Вот это я для тебя связала. Ты в безопасности, внучок". И ты расслабляешься...ты действительно чувствуешь себя в полной безопасности, в уюте, в покое, в любви. Тебе кажется, что действительно появилось в мире что-то теплое, то, что тебя может полюбить такого, какой ты есть - неуклюжего, неумелого, не нужного. Я помню, что я прям чувствовал как будто прикосновения любящего некто. Я улыбался, я был счастлив. Ушли проблемы, ушли переживания, волнения, Диман со своей смертью, мама, учёба, что-то ещё - все стало забавным, легким и пустым.

Я смеялся, разговаривал сам с собой, улыбался - я был счастлив. В тот день я так и остался в подвале (на реп. точке) и сварился ещё разок ближе к ночи. Меня уже не интересовал мир, вне этого подвала. Здесь - он чудесен, добр, прекрасен.

Только под конец, когда уже отпустило почти совсем, стало как-то не по себе, холодно. В голове мимо меня промчался поезд, который на секунду только мне показал мысль типа: " Опасность! Ты в беде! Этот мир не настоящий, нет любящей бабушки и никого! Именно из-за этой любви наркоманы и продают последнее! " и поезд этот уехал дальше...

Вах, как кинуть хотел!

Лучше жить

Время стремительно бежало, оставляя за собой след из несделанных дел и желаний начать все заново. После смерти Димана и нашего уговора не употреблять, который мы нарушили кто через день, а кто через пару; у меня была ещё одна попытка всё бросить и начать жить нормальной жизнью...

В то время я уже учился на втором курсе технаря, ну вообще, учился - это очень сильно сказано. Я постоянно прогуливал, даже не прогуливал, а просто иногда заходил на пары. С группой почти не контактировал, не считая пары ребят, с кем частенько пили, дули и нюхали. Мои приключения с венами я старался тщательно скрывать, хотя получалось так себе.

Мы продолжали работать над нашим альбомом, записывали демки, мечтали о туре по России, ну или хотя бы каком-нибудь небольшом концерте в нашем городе или в Нижнем Новгороде. Нижний был вообще приоритетом...

Мы записали первый наш "студийный" альбом, который сводили сами, сами прописывали все дорожки и наложения и у нас появился "менеджер". Точнее это просто был наш барабанщик, который был самым мажористым из нас (богатые родители, хорошая одежда и так далее) и был наиболее прошаренный в плане "связи с общественностью". Не помню каким образом у него получилось это, но помню его сообщение в аську:

"SPINE.CONFESSION, МЫ СТАЛИ РОК ЗВЕЗДАМИ!! В СУББОТУ МЫ ВЫСТУПАЕМ В "РОМАШКЕ"!!!! (Название клуба)."

Я просто подпрыгнул от радости! Мечты начинали сбываться, наконец-то те мысли и эмоции, что мы вкладывали в наш альбом услышат сотни людей, расскажут тысячам, а там уже и на фестивалях будет зажигать!"

Встретились мы вечером, все на радостях, на драйве, хотелось отметить это событие широко и громко. Почему-то мы решили отметить это шашлыками в лесу. Собрали большую компанию неформалов, кто нас слушал и кто просто хотел бухать и затусили в лесу. Все по классике - до утра и с пьяными дураками, которые споткнулись о костёр и раскидали мясо, с трехструнной к концу ночи гитарой и кучей пустых бутылок из под алкашки разного калибра. (Кстати говоря, какими бы большая наша часть не была конченными: наркоманы, алкоголики, панки и другие неформалы - все бутылки и мусор мы собирали в большой пакет и выбрасывали в урну, которая очень далеко была. Будьте умничками - выбрасывайте мусор)

В общем оторвались - ужас как. На утро еле шевелился... никому не советую так пить, хотя вообще пить не советую.

Собрались днём с ребятами и пошли репетировать. Мы понимали, что все должно быть идеально, каждая партия должна быть максимально чисто отыграна, каждый аккорд, каждая нота. Мы не варились в этот день, только время от времени чертили фен. Так и дошло до субботы. Мы как дебилы, в маршрутке, с кучей инструментов едем покорять Нижний.

Трясёт, очень страшно, мы почти ничего не говорим, напряжение в воздухе висит.

Приходим в клуб и не понимаем что делать... Никто нас не встречает, как должно было быть. Никаких гримёрок, с зеркалом вокруг которого лампочки, а на столе холодный виски со льдом. Ничего как я себе представлял. Стоим мы, стоит ещё пару десятков говнарей разной масти и бухает мерзотный популярный в то время напиток. Мы нервничаем, до концерта полчаса, а нам надо чекнуться (проверить и отладить звук), подготовится. В итоге нас пускает за кулисы охрана, которой мы как-то смогли объяснить, что нам нужен организатор, админ или кто-то; пойти они сами не захотели и просто пустили нас. Организатора, который по совместительству был ведущим этого события мы встречаем почти сразу. Только он в хлам, ну вот прям в мясо, сидит на полу и не вывозит вообще. Пока ребята убежали отлаживать звук, я пытался включить орга. В какой-то попытки он кое как встаёт, смотрит на меня, я ему объясняю ситуацию, на что он реагирует очень исполнительно:

- Так вы чоо... Хотите играть? Ща... Ща будете играть...

Косой походкой направляется к сцене, берёт микрофон и без здрасти, без всего говорит:

- Ща пацаны будут играть!

И уходит. Нам и смешно и страшно. Звук не отлажен, все идёт в звезду...

Ребята меня первого толкают на сцену, я выхожу, а следом они. Сердце бьётся бешенно, хочется срочно поставиться. Все не так как я представлял, я паникую, смотрю на ребят, они тоже. Я думал, что будет толпа людей, которая будет орать типа "давайте жгите!", а по факту на нас даже не обратили внимания. Человек сто, большая часть из которых толпиться у барной стойки. Человек двадцать, которые хотят послушать нас и остальные, которым просто нужно где-то быть.

Я подхожу к микрофону, почти не слыша себя из-за стука сердца:

- Здарова всем, кто здесь хочет развести полную жесть и хардкорррр?! - Заорал я. Откликнулось пару пьяных уже тел... Я расстроился, но с другой стороны мне стало дико комфортно на сцене. Мне нравилась сцена, люди, на которым пусть и похер на нас, нравился бешенный адреналин. И мы начали делать мясо. Мы отыграли три или четыре трека и, несмотря на то, что расшевелился какой-то народ, что несколько пьяных неформалов устроили слэм - отыграли мы ужасно.

Как только мы закончили, я не прощаясь ухожу со сцены и иду в туалет, прихватив все "необходимое". Заперев дверь, я просто хотел провалится под землю, чтобы меня засосал этот обосанный местными говнарями толчок. Было ужасно обидно, стыдно. Я был очень зол на себя, на организатора, на ребят, на весь мир. Мне захотелось просто взять и перечеркнуть все, уйти в мир нирваны или просто сдохнуть.

Я сознательно понимал, что делаю, хотя и не понимал, что именно произойдёт.

Я просто взял намного больше обычного веса и решил устроить себе передоз.

Многие мужики с групп АН, какие-то другие ребята, кто тоже устраивал себе сознательный передоз - все поголовно говорят о том, что они не парковались (не вводили наркотик в вену, хотя уже игла была в вене) долгое время. Смотрели, рассуждали, думали. У меня же все произошло настолько отлажено и быстро, что, казалось бы, я долго размышлял и помышлял задуманное. Нет. Решение было спонтанным.

Дико стремно вспоминать эти ощущения, но, я сам взялся писать об этом...

Резкий толчок внутри по всему телу, такое бывает и после обычной дозы, но в этот раз как-то особенно неудобно этот толчок прошёл. Я почувствовал печень и легкие. Как будто точно проступили контуры этих органов по телу... Как будто контур их проволокой какой-то обвили. Неприятно, но терпимо. По телу пробегает волна мурашек, приятная такая (ну типа как знаешь если легонько себе по ребрам проведёшь)... ещё одна... я начинаю улыбаться. Мне нравятся ощущения. Но до меня почему-то не доходят мысли, точнее они есть, но они как-то... необрабатываются. Висят в нерешённых задачах. Меня это напрягает на секунду, но новая волна мурашек расходится по телу. Еще одна, ещё и ещё. Через какое-то время мне начинает надоедать это ощущение, но оно не проходит, мурашки идут и идут снова. Волна за волной и каждая волна становится все болезненнее и болезненнее (так это пишется?).

Я понимаю, что надо прекратить эти мурашки и умыться, но эта мысль снова не решённые задачи попадает. Я почему-то не могу решить эту задачу и что-то предпринять. В голове начинает раздаваться эхо, настолько сильно резонирующие, что я не понимаю ни голосов, ничего. Органы, особенно лёгкие почему-то, начинает стягивать, мне становится жарко и максимально жутко. Как будто на меня село огромное животное, а я пытаюсь вылезти из под него. Но я вижу свои ноги, свое тело и понимаю, что я не шевелюсь. Меня охватил дикий ужас. Я пытаюсь пошевелить языком, а он мне кажется какой-то кашей, я чувствую как изо рта на грудак льются слюни. Дико начинает болеть голова, болит так, что хочется её разбить, отрезать, открутить. Я понимаю, что нужно просто пошевелить ногой (видимо, вспомнил фильм "Убить Билла") и как в фильме у меня это получается. Только получается немного иначе: нога затряслась, точнее просто заходила ходуном, все это сопровождалось крайне неприятной болью по телу и особенно в голове. Заболели глаза, свет стал невыносим. Звуки превратились в сатанинские крики какие-то, жуткий страшный ор. Вот сейчас я не знаю как это описать...это невозможно словами передать...но представь, что у тебя есть в организме какая-то одна точка, которая самая важная для организма, она микроскопическая, но, заглянув внутрь себя в самую глубину, ты можешь её рассмотреть. Но не дай Бог её почувствовать...а я в тот момент её почувствовал. Бах! И я чувствую эту точку, она полностью концентрирует на себе все внимание, я не вижу и не слышу ничего вокруг. Я вижу её. И она начинает издавать запах. Запах гнили, ужасно страшный запах. Меня начинает выворачивать наизнанку. Я прихожу в этот мир, где нет точки, где есть я, сидящий в толчке и блюющий на себя. Я блюю на себя, я это вижу, но я не могу даже пошевелиться. Блюю ещё и ещё. Дальше моё сознание как-будто отключает на какое-то время, следующий кадр - я вижу заблеванный пол, на которое упала моя голова, то есть я упал на бок. Я продолжаю блевать. Свет становится максимально ярким, невыносимо, я ничего не слышу, точнее не понимаю абсолютно ничего, только боль и страшная мысль о том, что я сейчас умру и это неизбежно. У меня в голове не может это уложится - как это: вот я есть и как я могу закончится? Что будет сейчас? Что будет там дальше? А может быть я вечно останусь блевать в этом положении, а мое тело похоронят просто? А душа будет тут. Я не могу кончится. Я хочу жить!

Я закрываю глаза и моё сознание меня покидает, я не понимаю ничего, ничего не думаю и не вижу. Меня не стало, я умер.

Резкая вспышка. Я чувствую дикую боль по телу, я не понимаю и не вижу ничего, но чувствую как мне в губы что-то тыкается холодное, ничего не понимая, я просто поддаюсь. Вода! Я чувствую воду. Блин, дружище, это невозможно описать. Вода, реально - жизнь. Она включает тебя, запускает надежду, приводит в какое никакое сознание. Я начинаю пить, делать глотки. Я могу управлять телом, снова могу управлять телом!

Заблёванными руками я хватаю стакан и пью. Я начинаю вспоминать где я и что сделал, чувствую как мне дают ещё стакан воды. Получается сфокусировать зрение, очень расплывчато и непонятно я вижу, что надо мной сидит наш басист, а рядом с открытой дверью куча народа смотрит на все действие.

Через какое-то время у меня получается умыть лицо, вылив на себя стакан с водой. В голове шум, все тело трясётся, очень "сосёт под ложечкой". Я пытаюсь встать, мне помогает басист, попутно крича что-то вроде "живой, расходитесь, шоу не будет". А мне тихо говорит:

- Скорую вызвали, едет, скоро будет. Ты как, дурак?

- Извини. Спасибо, братан. Я лучше. Страшно и это... Валить надо.

- Точно не нужна скорая? Сможешь идти?

- Какая нахер скорая, на учёт поставят, я вроде уже совсем нормально. Валим.

И мы свалили из этого клуба. Однако, там я оставил не только свой здравый смысл и лужу блевотины, там я оставил что-то намного более важное для меня. Наверное, это был спокойный сон и спокойные мысли. Мне стало дико страшно засыпать, я начал вскакивать посреди ночи от страха умереть, от ощущения и запаха смерти рядом. Это непередаваемый, первобытный страх.

Так прошёл мой первый передоз. Как понятно - не летальный. Я думал, что между последней вспышкой и моментом, когда мне в горло попала вода прошли пару минут, но потом по рассказу парней я понял, что мучались они надо мной около получаса, обливая водой, ударяя по щекам, ударяя по груди, выкручивая соски (долго болели потом) и даже, делая искусственное дыхание (лучший басист в мире).

С того момента мне стало страшно даже думать о наркотиках, даже о дорогах, даже о траве. Я просто больше не стал употреблять. Навсегда отбило желание...



Но, ты же понимаешь, что это не последний пост?

Чистота залог здоровья

После своей первой в жизни передозировки я окончательно решил уйти от наркотиков. Однако, работа оставалась работой и нужно было их продавать.

Честно скажу, что тогда я хотел завязать со всем, разорвать отношения с Магомедом и просто переехать в другой город, заниматься другими делами. Музыкой...

Но я просто не знал как сказать об этом Маге, знал, что из этой системы просто нет выхода и слышал (наверное, в каких-то фильмах), что за попытку соскочить могут просто убить. Поэтому твердо решил:

Торчать - нет. Продавать - да.

Ты не представляешь насколько тяжело держаться чистым, зная, что у тебя под рукой куча яда, что каждый второй покупатель предлагает разделить с тобой свою часть, что есть друзья, которые не побывали там, где я побывал. Но решил я все таки твердо.

День первый.

Первый день после моей передозировки и решения соскочить я встретил дома у басиста. Он жил тогда с бабушкой, а бабушка была не ходячая, поэтому жил он формально один.

Открыл глаза и, лежа на кровати, прислушивался к своим ощущениям. Я не знаю почему, но чувствовал я себя очень даже не плохо, если вспомнить, что было вчера и, что мне необходимо сегодня. Да, было очень некомфортно, очень тошнило, болела голова и в мыслях был какой-то неразборчивый туман. Но в целом - это было обычное состояние моё по утрам, просто нужно немного "поправить" здоровье. Сейчас заварим с басистом и все будет огонь. Так. Стоп. Какие нахрен заварим? Я же больше никаких заварок!

Ко мне подходит басист спросонья:

- Ну ты что, как?

- Да слушай, вроде нормально. Я, в общем, это... Решил подвязать. Совсем.

- Ха-ха! Хорош гнать, я уже все приготовил на двоих нам. - Хлопнул меня по плечу.

- Ну вот тогда сам это в себя всади и посмотришь, что будет, а я пас! - Я твердо сказал, а голос аж сорвался. Хотелось. Дико хотелось. Но так же был страх и страха было больше.

- Ну смотри.

Лежу на кровати, басист ушел на кухню ставится. Проходит минуты три и в голову поперли идеи, которые приведут меня на кухню. Захотелось пить, захотелось есть, срочно нужно проверить все ли нормально с басистом, я забыл планировку квартиры, которую мне зачем-то срочно нужно узнать. Так изувеченный наркотиками мозг придумывает варианты, чтобы я был чуть ближе к яду, а там уже подумал бы ещё раз о том, что я теряю. Но нет, я же сильнее чего-то, что пытается занять основную позицию во мне, так что нет. Нет.

Я на кухне.

В руках машинка с теплой отвратной массой. Я её хочу, нет, не хочу, а жажду её. Меня трясёт изнутри. Но как только я поднёс иглу к каналу, по телу пробежала крупная судорога и меня бросило в холодный пот - я вернулся ал вчерашний день. Я не знаю как у меня получилось, но я положил машинку на стол и просто как зомбированный вышел с квартиры басиста. Ничего не ответив ему и ничего не понимая сам, просто как зомби шёл куда подальше.

Внутри уже вовсю разгорелась та самая изжога, которая просто вопила вернуться обратно, сделать хоть немного, последний, окончательный раз. В секунду снова забылись все страхи, наркотики снова стали казаться прекрасными, идеальными, а мир вокруг жутко одиноким и пустым.

Я не знал, что нужно делать и из кучи вариантов мое сознание зацепилось за одно слово. Мама. Я понял, что мне нужно идти к маме - она поймёт, она спасет, она согреет. Я неуверенно пошёл в сторону дома, помню, что пытался что-то придумать, чтобы ей все нормально рассказать, а эта тварь любую мою мысль выворачивала так, что я должен вернуться за наркотиками. Но я продолжал идти к маме.

Не помню почему, наверное, мы тогда с мамой поругались из-за чего-то, но ключей от дома у меня не было, а может быть я просто их потерял. Я стучу в дом, а ответа нет, я ломлюсь а дверь, но тишина... Мама на работе, её нет. Меня пробивает градом эмоций, я просто сажусь на пол в приступе ангедонии. В голову молотком бьёт мысль о яде, я ощущаю себя абсолютно одним во всем мире, хочется выть.

Почему-то мне пришла мысль залезть в окно, мне хотелось родного запаха дома, моих вещей, тепла. (Жили на первом этаже, да и до этого я частенько залазил в форточку). Заползя домой я просто упал в бессилии, больше, наверное, эмоциональном даже и просто, лежа на полу, заплакал. Наверное, я так до этого не плакал. Я ревел, выл, в горле был огромный горький комок. Сложно объяснить свои эмоции тогда, их просто не было, но с другой стороны их был миллиард. Глаза как будто соединились с желудком и меня тошнило через глаза слезами. Ужасное ощущение. И бесконечная обида на все. Плакал я долго, настолько долго, что реально начало рвать уже через рот. Я не мог встать, я просто лежал на полу и тихо говорил "Мама. Ну мам. Ну приди пожалуйста?"

Но она естественно не пришла.

Через какое-то время я переполз на кровать и заснул. Нормальным сном, что казалось вообще невозможным после эмоций, на кумаре, да ещё и после передоза. Но я спал. Снов не было, вроде, а может и были, но не помню.



День второй.

Ну как день? Я резко вскакиваю посередине ночи от чёткого ощущения, что меня что-то холодное и влажное схватило за руку. Вскочил я с криком в полной темноте. Дико пульсировало все тело, я чувствовал как горячая кровь льётся по всему телу, чувствовал все нервные клетки. Они как будто сами спонтанно активировались то в ноге, то в голове, то где-то в позвоночнике, то как-будто прорастают в кровать и я чувствую пружины кровати неверными клетками (много раз писал это предложение и все равно не могу объяснить более понятно). Температура была наверное около 42; ломило все кости и бросало то в дикий холод, то в адский жар. И все это с диким страхом. Я понял, что не вмазав сейчас я просто умру. Вылетев из дома, не заперев дверь, я бегом побежал к басисту, он жил не так далеко, но дорога казалась бесконечной. Чувствовал как бултыхается сердце по телу...

- Ставь меня, братан!! - Заорал я как только дверь открылась на щель. Сонный братан даже не вник сначала.

- Так это. Нихера не осталось, я все сделал с другом как ты убежал.

- Чооо? Ты охерел? - Кричал я громко и много, очень по злому. На что он просто послал меня и закрыл дверь. Я знал, что есть вес на продажу, но я понимал, что это самый крайний вариант, что меня убьют за этот вес, ведь он уже был расписан на покупателей. Из всех вариантов я понял, что я могу поправится у сестры (на самом деле не сестра, а просто максимально близкий мне по душе человек был, который знал обо мне все, ну и по совместительству она иногда нюхала). Не помню как добрался до неё, она жила с отцом в частном доме, но отца никогда не было. Я просто залетел к ней посреди ночи (дверь она не запирала) и начал трясти её. Она вскочила:

- Ты чо? Дебил? Алло!

- Насыпь мне пожалуйста! Мне надо!

Я, несмотря на своё состояние, видел с каким ужасом она на меня смотрела.

- Господи, родной, что ты делаешь...?

- Дай. Пожалуйста.

- У меня ничего нет...

Я думал, что меня сейчас порвёт на такую агрессию, что я совершу какую-то глупость, но она обняла меня и я оказался "дома", я оказался там, где хотел оказаться когда бежал к маме.

- Солнце, остановитесь, ты теряешь себя...

Заплакал. Блин. Тихо, спокойно, но было.

- Есть водка, будешь?

- А много?

- Много.

И я забухал. Мы вместе пили, но я прям заливал. До беспамятства. Помогло.



День три.

Мы просто безбожно пьем...

На четвертый день к нам подтянулась наша компания, чтобы побухать, потусить...

Не помню кто, но кто-то пришёл с весом. Меня окутало пеленой, я видел только вес, а все остальное превратилось в ненужные нюансы. Я помню как меня пыталась остановить сестра, как кто-то ещё говорил типа " хорош"...

И снова привет, мой персональный ад.

Источник