«Послушай, крошка…» Письмо матери своей 15-летней дочери.
Пост Дарьи Корольковой прогремел на весь русскоязычный Фейсбук. Автор, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над и» заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни.
Письмо Дарьи кому-то, возможно, покажется слишком резким. Кому-то, наоборот, — преисполненным мудрости и здравого смысла. Как бы то ни было, родители, безусловно, должны стремиться развивать и поощрять самостоятельность в наших детях.
1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…
Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.
2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.
3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.
4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.
5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.
6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.
7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.
8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.
9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.
10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.
11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.
12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.
13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.
14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.
15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделаю твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.
15а. Только потом не жалуйся.
15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.
Комментарии
Спасибо Вам за такие мудрые советы. С первого взгляда они могут показаться жёсткими для русского человека, так как так уж у нас повелось, что дети часто живут с родителями уже глубоко после достижения 18 лет, а порой ещё и со своей семьёй. Это (Ваши советы) больше, как мне кажется, европейская модель. Жаль, что я не прочитала их, когда моей дочери было 15. Хотя многие советы актуальны всегда, поэтому я распечатаю их и попрошу дочь повесить в её квартире на самое видное место, чтобы они постоянно были перед глазами.
Психлология автора письма не просто удручает - она разрушительна для общества и института семьи, как бы ни пафосно это звучало. Если уж так хочется дистанцироваться от влияния на жизнь ребенка, то можно его сразу передать в детский дом или поддержать идею об безродительских интернатах. Потом - в письме никак не отображено влияние на жизнь и выбор ребенка школы, государства, друзей, а оно есть и на него нельзя закрывать глаза. Или считается что друзья-наркоманы это тоже свобода выбора? Пункт 8 - вообще полная чушь. С таким же успехом можно написать, что не будет осуждения ребенка если он станет гетресексуальным педофилом и членом нацистской партии.
Словом, мамаш исповедующих такие подходы и желающих распечатать и повесить подобные тезисы я бы держал подальше от детей. Для них на мой взгляд лучше поискать другие способы самовыражения.
Сноб и лицемер
Как вы классно ставите диагнозы.
"она разрушительна для общества и института семьи" - обосновывайте.
"Если уж так хочется дистанцироваться от влияния на жизнь ребенка, то можно его сразу передать в детский дом или поддержать идею об безродительских интернатах" - где в тексте было хоть слово о желании дистанцироваться от влияния на жизнь ребенка? И раз уж на то пошло - с чего вы решили, что конкретно ваше влияние на чью-то жизнь - положительное?
"Или считается что друзья-наркоманы это тоже свобода выбора?" - да. Это друзья ребенка. Другого человека. Не ваши. Это Его выбор. Ваша задача - дать ему инструменты для анализа ситуации. А не решать за него.
"С таким же успехом можно написать, что не будет осуждения ребенка если он станет гетресексуальным педофилом и членом нацистской партии." - это ЕГО выбор. С какой стати вы можете кого-то осуждать?
"Для них на мой взгляд лучше поискать другие способы самовыражения." - А вам бы неплохо подучить русский язык. А то чему вы детей то научите? Более того, самых очевидных и опасных "косяков" в тексте вы не заметили.
...а также сесть на иглу, стать проституткой, убийцей...
...воровкой, наркоторговкой, торговкой детскими органами....
а вот и не так. в письме мама пытается достучаться до амбициозной дочери, что та всегда может рассчитывать на помощь матери, но мать не вправе давить на нее и уж тем более принуждать после 18 летия.
Понимаете, детей очень серьезно все просвещают в законодательстве. После 18 лет любой ребенок не подвластен родителю в своих действиях, остается надеяться на рассудок.
С 18 лет дите может уйти из дому, начать жить самостоятельно за счет родителей, если конечно еще учиться в гос.учереждении. Написать, например, в соц.департамент заявления: на дотацию, на покрытие расходов за жилье. В дотации не откажут, а с жильем - предложат подать на алименты с родителей. Круто! Жесть! Но это правда! Представляете, ваш ребенок поругался с вами и в гневе взял да и по инстанциям пошел. что думаете, должен тогда родитель сделать со своим ребенком? перестать любить и поддерживать? как быть? Лучше в 15 лет прочистить мозги и найти общий язык с непослушным ребенком, чем потом локти кусать
Читайте п.1 "ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания" , - все законно)
А что касается "ваш ребенок поругался с вами и в гневе взял да и по инстанциям пошел", так у нас в области 9летний ребенок такое устроил и оказался в детдоме, потом страдал и рыдал. Уж не знаю, как его удалось в лоно семьи вернуть
ой не гоните напраслину. Вот как раз такие девочки как раз очень любят родителей и стараются с ними никак не ругаться и не уходить из дому. а если пропадают, только на время, потом ползут обратно и подлизываются.
а те, кто желают самостоятельности и уходят от родителей, здраво рассуждают во многом.
а я бы после 1 пункта добавила:
Ответственность. отнесись серьезно к себе и своим поступкам, чтобы тогда и тебя воспринимали другие всерьез и верили твоему слову.
Я росла по большинству этих пунктов. Моя мать говорила примерно то же самое. Но не по всем пунктам все совпадало. А жаль. Если бы она добавила пару-тройку пунктов из этой статьи, было бы легче. Да, выбор я всегда делала сама. Я делала, что Я считала нужным еще учась в старших классах. Да, были ошибки, да, шансы подружиться с наркотой тоже были. И большие. Учитывая специфику нашего города в 90-х и 2000-х. Но повезло. Уехала в другую страну 10 лет назад, и все вроде бы неплохо. Но конечно, помощи иногда очень не хватало. Ведь все сама. С другой стороны, если бы меня кто-то поддерживал, я бы не стала той, какой стала. Много раз думала-изменила бы я что-то, если бы прожила свою юность еще раз? Нет! Я бы все равно хотела пройти все то, что прошла. Встретить тех людей, которых встречала. Ведь и они были частью того, что формировало мою личность. Теперь вот ращу дочь и думаю, хватит ли мне сил отпустить ее? А не держать около своей юбки. Ее характер это позволяет, но боюсь, что иногда слишком давлю на нее.
Отличная статья, спасибо.
1. Не верно, выбить почву из под ног, ургозами ответственность не воспитать, да и позновато в 15лет... это делается с пелёнок.
2. Прививает комплекс королевы и мешает трезво оценивать себя и свои возможности. Это незначит что не нужно хвалить, но внушать "непогрешимость" ошибка.
3.Привить ребёнку свои ценности, правильные ценности, морально этические в первую очередь, национальные и религиозные, это обязанность родителя. Это и есть воспитание!
4. Все правильно! Кроме ссылки на первый пункт. Родители всегда должны помогать в любой ситуации, быть надёжным тылом.
5. Верно конечно, любить детей нужно бескорыстно, но если выгнать из дома в18, стакана воды точно ждать не стоит)))) 6.Верно.
7. Мммм...пусть будет верно...но Должна!
8. Дочерью быть не перестанет, но подвергнется критике 100%. Именно поэтому необходимо прививать свои ценности. И тем самым оберегать от ошибок. И как можно ставить в одну строчку совесть и корысть? Корысть вообще не должна присутствовать в жизни порядочного человека.
9. Ну да, очевидно))) Кроме сознательного ухудшения жизни. Много и тех, кто "назло теще отморозит уши")) и ещё людей как эта мамаша, думающих только о себе слава Богу не много!
10.Невяжется с пунктом 2 и вообще данное мировозрение неверно... заботится только о себе??? это путь к саморазрушению... Чем больше отдал, тем больше получил. Вот закон жизни. И это касается не тольо материальньго, а в первую очередь любви...
11. Любые пороки и грехи, мерзкие поступки могут быть оправданы "твоим хорошо"??? То есть возможно жить хорошо только за счёт других??? за счёт их плохо?
12. То есть скрывать и утаивать... лгать это нормально??? Сам себя оценить адекватно человек неспособен. Всегда стоить послушать чужое мнение, но не всегда стоит ему следовать))) и уж точно всегда надо верить в себя) и ставить для себя завышенные цели.
13.То есть кругом враги и даже я мать родная выпру тебя из твоего собственного дома...
14. верно
15. Я тебе не мать ты мне не дочь и своей дочери ты можешь быть не матерью... Не равняйся, т.е. не тянись к лучшему? 15.Единственное существо на свете, которое всегда примет, согреет и выслушает...это МАМА. Родная, заботливая и любящая... А это писала какая то постмодернисткая стерва... помоему ненавидящая свою дочь и людей вообще...
3,8. С чего вы взяли, что ваши ценности - единственно правильные и морально этические? И на каком основании вы лишаете своего ребенка права выбора?
4. Всегда должны помогать - будет нахлебник. Человек всегда должен расчитывать только на себя. Тыл - это страховка. Не более того.
5. Вам ребенок нужен только чтобы стакан воды подать? Ответ истинной Матери, без сомнений.
9. Таких людей - большинство. Вы в их числе. Вам ведь ребенок нужен чтобы стакан воды принести в старости.
10. Вы вообще не понимаете как устроен этот мир. Чем больше отдал, тем больше получил? Раздайте свои деньги бедным. Начните с малого.
11. Причем тут пороки и грехи?
12. Скрывать и утаивать - да. И не говорите, что вы не такая.
13. Да, кругом враги. Мать четко обозначила условия и поставила ребенка перед выбором. Дальше все зависит только от него. Включайте мозг и читайте.
15. А Ваш комментарий явно писал человек, не умеюзий пользоваться мозгом))
Это прекрасное письмо, которое призвано направить ребёнка в правильное русло. В 1 пункте - чтобы пошла учиться. Далее говорится о том, что ребёнок полноценная личность, которую уважают. А вообще это не похоже на письмо, скорее это замаскированные советы психолога, только судя по комментариям не все понимают.
Отправить комментарий