Дмитрий Торчиков, фрилансер из Риги продолжает (начало ЗДЕСЬ) свои сатирические зарисовки о новом месте жительства: Я тут неожиданно переехал в Голландию, ну и, как водится, пописываю о жизни...

Ветхий старичок-аристократ в дорогом костюме, с еле заметным уголком красного платочка из кармана, ехидной улыбкой и по-детски хитрым прищуром. Так мне образно видится Амстердам.

Вы когда последний раз ходили пешком шесть часов подряд? Я за последние три недели — третий раз. Он того стоит. Амстердам — это поистине город контрастов. Тут нищие оборванцы вперемешку с ну очень богатыми. Все цвета и оттенки кожи тут. Воздух наэлектризован от беспрерывного броуновского движения. Концентрация городских сумасшедших зашкаливает. Кто во что горазд.

Кто с презервативом на голове. Кто босиком, но в ушанке. Кто-то орёт благим матом, покрывая Америку. Идут с какими-то плакатами с арабской вязью и вслух громко молятся. Укуренные в хламину подростки ржут над всеми. И даже когда все ушли, всё равно ржут. Музыканты, фокусники, факиры, кидалы. Велорикши, роллеры, лимузины и жигуль-четвёрка.

Несколько раз в краснофонарном районе мне предлагали хороший кокаин. Один раз очень хороший. Помимо обычного набора ресторанов, типа китайских и итальянских, есть чилийский, есть какая-то лавка с надписью «Камбоджа». Даже не представляю, что там может быть. Магазин с названием «СССР». Там, понятное дело, кучкуются наши.

Ван Гог и Рембрант повсюду. Кстати, на голландском он — Ван Хог.

Проститутки работают уже с утра. Видимо, у них сменная работа. День, ночь, отсыпной, выходной. Ну, предположительно. Тут же труд человека уважают. А проститутки тоже люди.

Магазины набиты людьми, и товар выгребается со скоростью звука. Один Samsung стоит пустой сиротливо — потому что телефоны взрываются. Тут этого боятся.

Велосипедов, как и их владельцев, миллионы, и я не преувеличиваю. У всех голланцев, кого я знаю, есть велосипеды.

Все возможные и невозможные архитектурные стили и направления. Бесконечные каналы с лодочками, прогулочными катерами и дорогими яхтами...

В общем, это тот случай, когда даже у меня нет слов. Это надо видеть!

Вот люблю я творческий подход. В такое кафе обязательно захочется вернуться. Ну здорово, правда же?

Ихняя толерантность

Да, безусловно, здесь реально существуют и беспрекословно выполняются законы. Как бы они многим ни нравились.

Вопреки растиражированной информации о «педофилгейте» (официальном), тут, если вы даже случайно заденете ребёнка, родитель может подать в суд. А там уж они будут разбираться, насколько это было случайно.

Ты запросто можешь назвать человека ублюдком и получить за это по морде. Но ты не можешь назвать его чёрным или жёлтым ублюдком — это статья. И не административная.

Кстати, та же песня и с нами. Если кто-то мне скажет: «Этот русский задолбал бегать в семь утра под окнами», — могу подать в суд и выиграю.

Но никакой закон не может тебе запретить ненавидеть.

Не любят голландцы цветных. И нас не любят. Мы здесь гости. Все. Это их земля. И они на кухнях тихонько полушёпотом всех не любят.

Не все, конечно. У многих темнокожие друзья. А сколько тут обалденных мулаток и метисок...

Смешение кровей творит чудеса. И это голландцы тоже понимают, чувствуют — и терпеть не могут, так как чистые голландцы... ну сами понимаете.

Так что не латышами едиными.

Захожу вчера в магазин, а там русские, такие родные буковки.

Достал телефон, начал прицеливаться, чтобы сфоткать, подлетает охранник:

— Вы извините, — говорит, — но в нашем магазине фотографировать нельзя.

Я оторопел и от неожиданности сказал, что я русский.

Охранник сделал толерантное лицо и ласково так:

— А, ну тогда — пожалуйста.

То ли испугался, что я русский, то ли подумал, что я тут у них исстрадался и ностальгирую.

А у кого вилки и ложки уже поизносились, имейте в виду — в Амстердаме есть где купить. (Зачем по-русски — так и не понял.)

Голландский язык

У меня накопилось несколько вопросов к автору голландского языка.

Старина, скажи, тебе одной буквы «Ф» мало было? Ну есть же у всех буква «F» уже. Всем понятно. Нет, ты ещё одну придумал. Ладно бы какую-нибудь новую букву, так нет — взял букву «V». Что вы там курили тогда — непонятно.

Вот ещё что. Ну не отвела тебя мама к логопеду вовремя. Ну бывает. Ты понимаешь, что из-за тебя теперь 20 миллионов человек мучаются? Картавят. Что у вас тут, в Центральной Европе, творилось тогда? Немцы, французы, вы. Или эти языки тоже ты придумал?

Отдельное спасибо за несколько русских слов. За «киоск» спасибо, за «кассу» и «диван». Их больше, но я пока только эти запомнил.

И ещё. Мало того что вы — и Нидерланды, и Голландия одновременно. Язык-то почему — датч? Ты понимаешь, что нормальные люди думают, что это датский язык?!

С длиной слов вообще тяжёлый случай. Ну не работал у тебя пробел на клаве. Ну потом-то можно было исправить как-то? Ну куда 25 букв подряд-то? Твои сородичи только к тридцати годам эти слова запоминают. Что делать иностранцам?!

И ещё любопытно вот что. На моё медвежье ухо голландский язык очень похож на немецкий. По звучанию. Хочется маршем идти под него, и руку вверх вздёрнуть тянет постоянно. Оказывается, голландцы вообще не понимают немецкого. То есть абсолютно. Это два совершенно разных языка.

Я знаю, что в Британии южане с трудом понимают северян. И то, и то — английский, но разный. В Голландии северо-восточные товарищи юго-западных не понимают вообще. Тут 500 километров всего-то. Это внутри одной крошечной страны люди не понимают друг друга. Нормально вообще?!

Да, в России тоже хватает всяческих оттенков, наречий, звучаний, оканий, гэканий. Но, блин, от Калининграда до Камчатки все друг друга понимают. А это нифига не 500 км, и даже не 5000.

Начал учить, в общем. Бесит уже, а надо.

Любопытно, что традиционные цвета гжели есть во многих культурах в виде изделий из керамики. Летом видел такое в Каталонии, а теперь тут. Что и говорить — выглядит это красиво.

А это сельскохозяйственный магазин. Семенами торгуют, судя по надписи справа.

А надпись слева говорит о том, что даже если вы семена не купили, урожай вам гарантирован 

Час расплаты. Как я готовил русское мексиканское рагу

Был ровно месяц с того момента, как я осчастливил землю, находящуюся ниже уровня моря, своим присутствием.

Так как тут никто не пьёт, я решил сделать ужин на всех. Ну как на всех? Товарищи из солнечной Индии с первыми заморозками почуяли неладное и отчалили к себе, где тепло, слоны и Киплинг. Про корейца добавить нечего.

В итоге остались в доме я, хозяин, понятное дело, и грек. Но грек — программист, поэтому что он есть, что его нет. Он живёт в компьютере и выходит из него разве что в туалет изредка.

По юмору в нашем интернациональном коллективе прочное лидерство удерживает Российская Федерация, точнее её скромное латвийское представительство в моём лице.

Праздничный ужин готовить пришлось, стало быть, на двоих.

Будучи человеком женатым, я натренировался готовить разные блюда одновременно. К овощам я прохладен, если не сказать больше, а она от овощей млела. Посему, когда она от меня млеть перестала, чтобы хоть как-то поддерживать состояние периодического мления, я готовил ей овощи.

А голландец тоже из той серии. Овощной. Я себе поставил вариться куриный бульон с последующим превращением его в суп и соус. Этому решил сделать овощное рагу.

Он мне, когда про путешествия по Южной Америке рассказывал, говорил, что мексиканская кухня действительно острая. И ему она очень нравилась.

Я, как человек готовящий, подобные вещи мотаю на ус.

Не понимаю, почему все от этого аж визжат?! Это овощной крем-суп. Там 12 ингредиентов овощей, не считая перца, соли, сахара, кинзы, базилика и сливок. Я готовил это десятки раз, но моя впечатлительность так и не позволила мне попробовать.

Пошёл я, значит, в магазин. Купил небольшую репку, вилок капусты, разноцветной паприки, помидоров, петрушки, лук был дома, шампиньонов и маленьких этих остреньких огурчиков. Не помню, как они называются.

Ну, хоть у нас тут и не Мексика, но кое-что острое тут тоже есть. Я уже писал, как я испанского перчика отведал. Ну их. Не вижу никакого прикола в этой запредельной остроте. Взял этого самого перца стручок и пошёл в арабский магазин в надежде найти какой-нибудь соус «вырви глаз».

Нашёл среди десятков всевозможных баночек соусов чили. Подхожу к кассе, спрашиваю: соус острый? Местный Абдулла поморщился и сказал, что этот соус сладкий и надо брать вон тот.

Таким образом я с пакетом овощей и «вон тем» соусом припёрся домой.

Рагу делается очень просто, но долго, ибо каждый овощ надо готовить отдельно, а потому уже смешивать. Чтобы низ не подгорал, я периодически подливал ложечку другую куриного бульона из своей кастрюли.

Пока я готовил, голландец увидел купленный мной соус. Я ему говорю, мол, обещали острый. Он своей презрительной ухмылкой дал мне понять, что нифига он не острый.

И вот когда всё уже утомилось, я щедро добавил этого неострого соуса в сковороду, размешал, накрыл крышкой и на маленький огонь, чтоб все овощи равномерно пропитались.

В конце, когда уже выключаю, я ещё цедру апельсина на тёрочке меленько натираю и посыпаю. Говорят, придаёт удивительного аромату блюду. Ну, мне нюхать нечем, тупо верю.

Поначалу шарахались, а сейчас привыкли. Они же друг другу эсэмэски пишут с одного этажа на другой. А я как гаркну! Ну как мама в детстве «Дима-а-а, иди кушать!» Так и я тут. Чтобы не дай бог я ещё раз не заорал, голландец слетел с третьего этажа в мгновение ока.

Я сковороду открыл — и он сразу полез пробовать. Хотел дать по рукам, но вовремя вспомнил, что не он у меня дома, а я у него. Так бы дал.

Как любой неготовящий человек, он закатил глаза и начал это своё «делишес», «джаст вандерфул» и прочие дас ист фантастиши. Навалил себе гору в тарелку и, продолжая сыпать комплиментами, приступил к трапезе.

Я вернулся к своей кастрюле.

Чо-то как-то тихо. Оборачиваюсь — а он беззвучно смеётся и плачет. Сиплым голосом процедил: «Пэйбэк...» — расплата по-нашему.

То, что ничего подобного он не ел даже в Мексике, я понял по слезам. Расплата-то к чему?! Непонятно. А объяснить не может.

Полагаю, что из уважения к моему двухчасовому дежурству у плиты он осилил половину, остальное оставил.

В такие моменты чувствуешь себя крайне неудобно. Понятно, что есть это невозможно. Но я-то тут уже месяц, недаром лидирую. Даже стимулирую. И когда он сказал, что боится сегодня вечером спалить унитаз, засмеялись мы уже вдвоём.

Когда он отпился молоком и перестал слезоточить, то рассказал мне следующее. Когда я его спрашивал про остроту соуса, он решил соврать, чтобы я его попробовал. Но я на грабли два раза не наступаю. На кухне, по крайней мере. И пробовать даже и мысли не возникло.

Оказывается, что этого соуса нужно капнуть на край тарелки с краешка ножа, настолько он острый. Ну а коль уж он намекнул, что соус слабенький, я ему в рагушечку две ложечки столовые и засандалил.

В этот момент вспомнилась наша пословица: «Не рой яму другому, сам в неё попадёшь». Как раз тот случай.

P.S. Это же просто счастье, что я поленился пойти в русский магазин за нашей горчичкой! Эта похлеще соуса будет, если две столовые ложечки добавить.

Ла вида ес уна миерда. Это должно было случиться.

Буквально давеча подходит ко мне хозяин нашего балагана и вещает с серьёзным лицом. А это плохой знак, так как мы тут уже второй месяц ржём беспробудно.

Так вот. «Я, — говорит, — уезжаю в Дублин по делам, остаёшься за старшего. Приедет пара людей из Испании, покажешь им тут всё, расскажешь... Ну, ты лучше меня знаешь, где что в доме», — обильно поливал голландец рижским бальзамом мою русскую душу. Я, конечно, повыкобеливался, мол, нафига мне это всё надо, ответственность, не дай бог чо...

Ну, поржали снова, и он убыл тусоваться в Дублин.

Сижу весь на иголках. Этот, ирландским пивом залитый, пишет мне по-голландски. Я ему назло отвечаю по-русски. Я психую — он ржет. Научил на свою голову. Испанцы, не будь дураками, чего язык коверкать, пишут мне по-испански. А я-то в испанском силён не по годам. «Ла вида ес уна миерда» знаю — что в очень мягком переводе означает, что жизнь как-то не сложилась.

Благодаря умению пользоваться словарём и мату мы сошлись на времени прибытия испанцев. Благо цифры на всех языках одинаковые.

Прибыли, родимые. Поздоровались на английском, без акцента, забрезжила робкая надежда. Ага. Как зарядили мне тираду минут на 10. Сижу, молча слушаю, внутри всё кипит, аж в некоторых местах пар наружу выходит.

Когда они догадались, что испанского я не знаю вообще, пригорюнились. А что они хотели в Голландии?! Я бы тоже по-русски погутарил с удовольствием, так, блин, не с кем.

Позвали на помощь «Гугла». Этот всё знает, по их мнению. Я не знаю, пытались ли вы когда-нибудь переводить иностранные языки на русский в «Гугле», но это ни в сказке сказать, ни пером описать.

Пришлось плавно перейти на перевод с испанского на английский, чтобы ну хоть как то.

Счастью не было предела. Парень решил с девушкой... Нет. Не так. Мужик с молодой бабой решил съездить в Амстердам отметить свой день рождения.

Ну, святое дело, казалось бы. Я на ходу придумал инструкции, в которых первым пунктом было «не бухать». Ага, мужик сорвался потусоваться в Амстердаме в свой день рождения с таксебешной подругой. Как не бухать-то?!

Ну да ладно, думаю. Показал им, где туалеты, ибо знаю я эти их празднования. Пить-то любят, но не умеют.

Сижу дома, как мама Чоли, жду детей с дискотеки. А они ещё, как назло, Педро и Хуанита. И смех и грех, блин.

Кстати, нет. Всё чин чинарём, пришли не сильно нарытые, с полными пакетами жратвы. Ну, меня отпустило, думаю, не бухали, тут в Голландии есть и другие способы добиться хорошего настроения. И судя по пакетам с едой, вечер у них удался на славу.

А испанцы — они ж рукоплескательные, громкие, эмоциональные. В общем, сидим всем домом, празднуем днюху испанца. Каждый у себя в комнате, но ощущение присутствия на фестивале полное.

Чо-то как-то затихло всё. Про себя думаю — этого пункта в моих инструкциях не было. И ведь не пойдёшь не посмотришь. Вдруг действительно...

А на сон клонит, блин, уже. По времени прикинул — должны уже были справиться. Представил Бандераса с Пенелопой Крус. Подождал ещё немного.

Ну, кто не спрятался, я не виноват. Спускаюсь.

Открываю дверь — и сразу попадаю на концерт Пугачёвой в год эдак 87-й. Дым, правда, большей частью у потолка собрался, но по ощущениям — минимум Пугачёва.

Я сказал несколько слов на русском языке и продублировал их как мог на английском.

Поняли сразу, что настроение у меня не очень, и давай мне откуда-то из дыма объяснять, что случилось. На испанском, есессна.

Имена они свои оправдали полностью, и когда я распахивал окна и двери, они периодически слышали свои имена на русском языке — и было очевидно, что я их не хвалю.

Вот вы мне скажите, что должно быть вместо мозга у человека, чтобы засунуть в духовку курицу на решётку и не поставить противень под пернатую?

Ну ладно, Хуанита — молодая, но Педро-то, старый дурак, должен был иметь хотя бы какие-то зачаточные проростки серого вещества в голове?

Ну, ступили, спалили куру, но, блин, окна с дверями можно было открыть? Нет, ходят по кухне, машут полотенцами.

Так и хотелось по роже пару раз спросить: вы чего машете, идиоты? Куда вы дым замахать пытаетесь? Обратно в духовку, что ли?

В итоге: курица намертво пригорела к решётке, потому что достать её из духовки они тоже не додумались. Дом трёхэтажный, и дым, несмотря на мои старания, добрался до верхнего этажа и удобно там расположился.

У меня нет обоняния, но я хорошо представляю, как это всё воняет. Я-то и сам курочку в духовке запекал и интересный фильм досматривал до конца, поэтому как это пахнет — я в курсе. Жир на дне духовки запёкся качественно — и, превратившись в уголь, присох.

Заходили, блин, соседи, спрашивали: не надо ли чем помочь? Чем вы, блин, можете помочь, когда вы тут все такие...

Вот предыдущий абзац, с соответствующей фотографией, я и отправил в дублинский клуб хозяину дома.

Пока молчит. Ох, чую, переводит в «Гугле» мат на русский...

Им неважно. Я вывел формулу среднеарифметического голландца.

Итак, шесть недель позади, и я не о беременности. Всё это время я приглядывался, принюхивался, наступал на грабли, делал выводы, анализировал. Вот некоторые итоги моего пребывания в Королевстве Голландском на данный момент.

То, что мы с разных планет, мне было понятно ещё до моего триумфального прибытия сюда. То, что мы ещё и из разных галактик — я понял уже здесь.

Я вывел формулу среднеарифметического голландца.

К 25 годам человек с одной, очень недлинной и абсолютно прямой извилинкой, женой и ребёнком имеет следующее.

Он — 1500 евро, у неё образование — 2400. Ребёнку два года, и он ещё не работает, а жаль — получал бы как папа.

Имеют двухэтажный дом. Как правило, это пять комнат и пара уборных (душевых и/или ванных комнат). Небольшой дворик, мангальчик, сарайка и пара-тройка великов.

За дом стоимостью около 150 000 евро платят 400 евро в месяц. Это за всё — за тепло, электричество и обслуживание кредита. Машина — две штуки, и это не цена, а количество.

Тут надо остановиться поподробнее. Машина, в понимании голландца, это средство быстрого перемещения по суше. То есть старое, ржавенькое ведро с крышей на колёсах их вполне устраивает. При этом чем у ведра меньше двигатель, тем лучше...

...Где-то в Латвии. 2016 год. Пятница. Вечер. Бар. Пятница любая, бар тем более. Ты уставший. Отработал неделю. Идёшь попить пивка с корешами. Завёл «опелёк», прогрел. Включил печку, она трещит, плюнул, выключил. Сидишь мёрзнешь, дышишь то на руки, то на лобовуху.

Заходишь в бар, садишься за столик к своим. А разговоры-то — о футболе и о машинах, как всегда. У всех же БМВ. Нужно же обсудить, что лучше — турбодизель 2.5, или бензин 2.0.

И тут начинается.

О, смотри, этот опять на ведре приехал. Карбюратор у него. 1.6. Экономичненькая, с рывочком. Ага. Красивый цвет. А что?! Оранжевый — солнечный. А ты за джинсами в Китай пешком ходил или на автобусе ездил? А ботинки ты по дороге в Китай стоптал или прям такие в гуманитарке и купил?! Ну а пятый айфон не такой уж и плохой. Ты когда мусор выходишь выбрасывать, бомжи смеются или здороваются?!

Нет, конечно, друзья это не говорят вслух, но это всё читается.

Это к чему этот неожиданный абзац? Да к тому, что здесь такого нет.

Ты преспокойно можешь приехать на встречу к друзьям, или просто куда угодно, на консервной банке. Никому дела нет до этого тут. Можешь поверх костюма «Адидас» надеть трусы в ярко-красный горох, шапку-ушанку с солнечными очками и прийти босиком. Всем всё равно тут.

Ну, подумают, что ты участвуешь в конкурсе «Придурок года» — максимум. Здесь нет культа вещей вообще.

Нет, он есть у темнокожих. Им же надо показать сородичам, что у них всё хорошо, а остальные лузеры. Да. Но коренные голландцы этим не занимаются.

У меня хозяин дома... Блин, не дай бог он попросит кого-нибудь это перевести. У него пальто есть. Дед у него был ещё тот модник, должен вам сказать. Фасон времён Элвиса. Воротник из очень плохого искусственного меха сильно поеден молью, отчего на нём обширные проплешины. А друзья его одеваются вполне прилично. Ну, гладят вещи, по крайней мере. Вот им всё равно, правда. Это я тут на говно изошёл весь. Я бы в таком прикиде мусор не пошёл выносить, честно. Этим — до лампы вообще.

О еде, кстати. Голландия не запаривается и на этот счёт тоже. Всех устраивает всё равно что, главное — чтоб это было сразу и напоминало еду хотя бы внешне. Других критериев нет.

Все рестораны в меню имеют бургеры, ибо если их нет, голландцы не будут ходить.

Кстати, о ресторанах. Я же наш человек. Все эти пиццы и гамбургеры не по мою душу. Ну и выпендрёж, конечно. Куда ж без него? Попёрся в ресторан с первой зарплаты. Всё чинно. Ждал 20 минут. Картошку, конечно, красиво подогрели, но мясо точно готовили. Меня в этом плане на мякине не проведёшь.

Выкатывался из-за стола с чувством выполненного долга. Я доел всё. Где-то на середине трапезы я понял, что доесть это невозможно. Ага, щас. Оставлю я вам.

Я сделал мхатовскую паузу. Поёрзал на стуле, как бы утрамбовывая то, что уже было внутри, и освобождая место для оставшегося. Можно, конечно, было всё завернуть в салфетку, потом дома разогреть перед сном... ну, многие понимают, о чём я. Но раз я решил всё это унести с собой, то уж унесу в себе.

В общем, посуду мыть им особо не пришлось. Ничего не пропало. Заплатил 15 евро. Дело в том, что среднее колесо пиццы стоит столько же. И голландцы выбирают пиццу.

Им неважно. Еда и еда. Зато быстро.

Так вот, на работе все едят вот эти пиццы и бургеры. Не потому что нет денег, нет, но я делаю с собой бутики. Ударение на первый слог в данном случае.

Это и наследственная жадность, и привычка. Я же родился в стране, где кушать было совсем необязательно. Поэтому я могу работать сутки без еды, на голом энтузиазме, а от голода появляется синдром недоработанности, и хочется быстренько сделать то, что запланировано на завтра. В полпятого вообще начинается ломка. Все уже расслабились, а у меня чувство долга обострённое, я всё посматриваю на время и что-нибудь делаю.

Мне уже несколько раз говорили: «Ты зачем напрягаешься? У тебя есть объём работы, вот ты его и делай. Тебе за усердие не платят. Не надо перенапрягаться. Не надо работать больше других. Иди отдохни. По закону положено 15 минут в час отдыхать, вот и иди отсюда. И нечего во время обеда поглядывать на работу. Не думай о ней. Она же о тебе не думает».

Один человек в летах сказал мне на этот счёт вот что: «После войны мы строили свою страну. Потом мы работали «на дядю». Потом мы работали на себя. Затем мы стали работать для себя. У нас всё есть. Мы работаем и получаем от этого удовольствие, а не чтобы выжить. На «выжить» мы давно уже себе заработали».

Вот такая философия тут любопытная. У них уже несколько поколений не знают, что такое бытовые проблемы. Их нет. С минимальной зарплатой тебе не о чем беспокоиться. Тебе хватит на нормальное жильё. Ты будешь питаться так, как тебе этого хочется. Форс-мажоры покрывает страховка на 80%.

Они за образование начали платить в университетах после кризиса 2008 года. До этого голландцы учились бесплатно.

Мало того — ты не просто получаешь корочку об образовании. И тебя не отправляют по распределению в Надым или Красноярск-на-Амуре. К моменту окончания университета тебя уже ждёт рабочее место по специальности в той области и районе, где ты проживаешь. С соответствующей зарплатой.

И ещё нюанс. По закону, если тебе перевалило за 30, тебе не могут платить столько же, сколько молодому. Тебе обязаны платить больше. Ты опытнее, мудрее, твои расходы потенциально выше. Семья, износ тела, моральная усталость.

Нет, это не шутка.

Тут вообще никто не стремится быть барином и хлестать крепостных розгами перед завтраком. Коней чёрной икрой кормить не принято. «Мерседес» может себе позволить почти каждый, но они этого не делают. Они не живут в пятизвёздочных отелях. Зачем платить 1000 евро за номер, в котором ты поспишь одну ночь?

У нас, у русских, синдром Михалкова. Смешно вообще — актёр-барин. Никогда такого на Руси не было, чтобы у шута, лицедея были крепостные и приусадебный участок от Москвы до Хабаровска.

Нам всем надо показать своё благополучие. Это всё от нищеты. У нас никогда народ не жил хорошо, поэтому понабрали квартир в кредит по 100 000 латов. Поэтому БМВ и «мерседесов» на душу населения у нас больше, чем у голландцев. Поэтому мы празднуем дни рождения на яхтах, в отелях all inclisive, и на одежду тратим в десятки раз больше.

Чем дольше я тут нахожусь, тем больше понимаю, что не дураки они. Да, я гораздо больше знаю и умею, если брать среднестатистического голландца. Но ему это не надо. Он всё что я знаю может купить.

Чувствуешь себя здесь порой старой пыльной советской энциклопедией.

Только если сначала это казалось мне преимуществом, то теперь я понимаю, что это не я умный такой, а просто по-другому тогда было не выжить.