Коронованный управленец

Пишет TimPalart: Рассказал друг моей мамы, который с начала 90-х живет в Швеции и я склонен ему верить.

Как известно, северные монаршие дома как-то намного приземленней своих западных соседей. К примеру, в нете были фотографии шведской принцессы, убирающей какашки своего любимца с тротуара и так далее. Так вот, сама история, расскажу от первого лица.

В начале девяностых я только начал работать в ресторанном бизнесе. Шел 2-й год моей работы и мы обслуживали какую -то о-очень важную конференцию, где присутствовал весь стокгольмский истеблишмент. Мне было очень все равно, я просто делал свою работу и хотел поскорее поехать домой, так как меня ждала девушка, обещавшая мне плотскую любовь, если я, таки, опять не задержусь на работе. Я закончил убирать со столов и просто вышел покурить к заднему входу, когда заметил чувака, стоящего в углу, опершись одной ногу о стену и также, как и я, наслаждающегося сигаретным дымом. Стояли в тишине в полминуты, потом он ко мне обратился и далее последовал такой диалог:

- Устали небось?
- Да, есть немного, вот хочу быстрее закончить и домой, думаю мне сегодня перепадет.
- Я вас поздравляю молодой человек и даже завидую, мне-то уже давно не перепадает.

Я его нечетко видел, так как он стоял немного поодаль от входа, а я уперся на дверь, над которой была лампа

- Ну, не все потеряно, - сказал я скорее потому что нужно было чем-то прервать паузу
- Может вы и правы, я Вас видел в зале, Вы работаете на тех милых людей, что организовали эту конференцию?
- Да, я менеджер по оформлению залов, - представился я и спросил, - А вы кто будете?
- Я тоже менеджер, если можно так выразится
- Геннадий, - протянул я ему руку
- Карл Густав, - и ответил рукопожатием.

Когда он, докурив, подошел поближе к выходу я просто охерел. В какой-то степени да, он был менеджером. Менеджером страны. Это был король Швеции Карл XVI Густав. Он поблагодарил меня за компанию и прошел обратно к гостям. Вот так я покурил с королем Швеции.

Наболело

Пишет Wolf86: Произошло сегодня. Дали отопление. В квартире старые секционные чугуняки. На кухне начало капать из-под заглушки. Не сильно, но делать надо. Позвонил в ЖЭУ, оставил заявку. В кармане 1000 рублей налички, ну, думаю, хватит.

Часа через два пришел сантехник, посмотрел батарею, сходил отключил стояк, вернулся, все сделал, включил стояк обратно, ничего не бежит. Отлично!

Спрашиваю:
- Сколько с меня?
- Ну, по прайсу 500 отключение стояка, 500 включение и 800 сама работа. Итого 1800, но это через кассу, через кассу-то оно дороже. Давай мне 1500 и сочтемся.

- Э... у меня налички столько нету, на карте все. Ты же сразу ничего не сказал.
- Ну ты сходи, сними в банкомате. Мне потом позвони я зайду.

Оставил номер, ушел. Я, конечно, не скупой, но 1,5 косаря за 10 минут работы как-то многовато. Звоню опять в ЖЭУ, узнаю насчет расценок: 450 отключение+включение стояка и 150 работа, итого 600!!! Звоню сантехнику, говорю, что заплачу через кассу, он что-то пробубнил, сбросил. Пока собирался в ЖЭУ, звонок в дверь. Открываю, стоит сантехник (С) и мастер по участку (М).

М: - Почему платить отказываетесь?
Я: - Я не отказываюсь! Как раз в кассу собираюсь.
М: - Можно взглянуть на проделанную работу?
Я: - Да пожалуйста.

Проходим на кухню. Мастер осмотрел батарею.

М: Претензии по работе есть?
Я: По работе нет, все хорошо.
М: Тогда платите, с вас 2000 рублей
Я: 0_0
С: Я ему 1800 говорил.
М: А! Ты ему еще и скидку сделал?

Тут меня бомбануло! Чё бл*ть? Он мне еще, оказывается, сука, скидку сделал?!? Маркетолог хренов! "Пинками" провожаю их из квартиры. Иду в ЖЭУ. Мне составляют акт проделанных работ, оплачиваю по нему 600 рублей, параллельно узнаю, что с сантехниками часто такие проблемы, но жалоб на них мало, чтобы приструнить.

Предложили написать. Подумал, что не такая уж я скотина, зарплата, наверное, у мужиков не ахти какая, вот они и крутятся как могут. Пошел домой. Выхожу с ЖЭУ, а на крыльце как раз тот мастер стоит, курит. Увидел меня и процедил: "Че, сука, сэкономил 100 рублей?". Ну, что сказать. Я молча вернулся обратно и накатал на них жалобу.

Про троллинг

Есть у нас в офисном центре электрик, Петрович. Чувак вроде толковый и исполнительный, но есть в нем одна черта странная. Он постоянно называет меня Надеждой, вот постоянно, я его каждый раз поправляю, а до него все равно не доходит. Кстати, мое имя хоть и не самое распространенное, но на Надежду ну совсем не похоже. Я до сегодняшнего дня думала, что напоминаю ему внешне какую-то Надю. Ну бывает такое.

И вот сегодня перегорело несколько лампочек, звоню на дежурку, прошу прислать электрика. И вместо Петровича приходит другой электрик.

Далее диалог:
- Добрый день, а где Петрович?
- Какой Петрович?
- Ну как какой? Электрик же, седой такой, приходил к нам всегда.
- Это Тарасович, Сергей Тарасович...

Япона мать, я его два года Петровичем называла, теперь вот стыдно, и думаю, что фиг я там ему Надю напоминала. Он троллил меня просто, видимо месть такая. Позор мне, в следующий раз назову его правильно, проверю останусь ли Надей.

Про деда-фронтовика

Как-то на приеме пациентка поведала мне такую историю. Была у нее бабка, которая по молодости партизанила в лесах Белоруссии. Однажды попал ее отряд в окружение. Почти всех в бою постреляли, а бабку (в ту пору молодую девку) взяли в плен. Видать, немцы рассчитывали на то, что смогут немало ценной инфы выудить у юной диверсантки.

Дело было к ночи, заперли в сарае и охрану выставили в количестве одного Фрица. В какой-то момент надзиратель решил, что русская фройлен вполне годна для реализации его давних сексуальных фантазий и, на правах победителя, решил овладеть ею. Одним словом, фошизд таки сделал это. Но бабка оказалась не из слабонервных. Воспользовавшись тем, что фриц на высоте оргазма потерял всякий контроль над собой, юная партизанка изловчившись, сняла с его пояса нож и наделала в его теле несколько сверхкомплектных дыр.
Доведя Ганса до неживого состояния и отдав тем самым долг Родине и лично тов.Сталину, девушка невозбранно покинула расположение немецкой части (прихватив, естессно, трофейный шмайсер) и скрылась в родном лесу...

Заканчивая свой рассказ, пациентка вздохнув, сказала: "Так моя бабушка убила моего дедушку..."

Только один вопрос: как там вообще вода проходила?

Самый важный багаж :)

Поседеть за 15 секунд или что может натворить двухлетний ребенок

Когда захотел помочь иностранцам... Перевёл объявление иностранцам, получил забавный ответ

За такие прекрасные моменты стоит полюбить осень

Родители года :)

Когда закончил университет