Мнение: продавцы, откуда мой телефон в базе данных?

Как-то раз жарким июльским полднем в домофон позвонили. Обычно я в лучших мизантропских традициях незваным гостям дверь не открываю, пишет журналист Инна Мельникова. Но тут спал младенец, и счет шел на секунды. С той стороны тараканий голос, не дав опомниться, сказал, что принес мне весть. Даже не весть, а приглашение...

После этого повисла интригующая пауза, а я, не сообразив, кто пришел по мою душу, сдуру поинтересовалась, куда именно приглашают (думала, на собрание квартирного товарищества). Оказалось, что весть самая что ни на есть настоящая - приглашение отметить годовщину смерти И.Христа. Мой хохот разбудил ребенка и спас пару благостных душ, топтавшихся у подъезда.

Когда товарищи, поняв, что в нашем доме сильно не бьют, зачастили, пришлось более популярным языком объяснить, что внезапных гостей мы не ждем и не приветствуем. Но, что приятно, на улице сейчас воинство Иеговы стало сдержаннее - за руки не хватают и назойливо в душу не лезут. Хочешь — подойдешь, не хочешь — труси себе дальше.

Беда пришла, откуда не ждали. Дело в том, что мой телефон в последнее время превратился в ящик Пандоры.

На него периодически звонят с незнакомых номеров и пытаются что-то втюхать. То это представители периодической печати (десять лет назад имела неосторожность подписаться на один журнал, и с тех пор мне бесконечно предлагают продлить подписку, не слыша мои гневных просьб забыть этот номер). То умоляют поучаствовать в соцопросе.

Кстати, звонящим из статистических фирм я стараюсь не отказывать. Сама часто пользуюсь данными статистики и представляю, какая это собачья работа — выковырять из недоверчивого населения хоть какие-то крупицы информации. 

К счастью, меня не окучивают представители пылесосов, кремов и прочей дребедени. Наверное, потому что я всем своим друзьям нежным голосом пообещала медленную и мучительную смерть, если сольют. Но знаю жертв, которым сначала мыли полы, потом приглашали мазать тело. В обмен на другие номера.

Из новенького: недавно мне звонили с выгоднейшим предложением. У нашей аптеки акция, вам повезло: если сейчас купите баночку витаминок, мы вам подарим еще двадцать пять упаковок бесплатно. Я не ослышалась? Аптека?!

Я не хочу витаминок. Я не хочу пылесосов.

Я хочу знать только одно: откуда вы добываете мои данные? А?

Мне заученно отвечают, что они в открытом доступе. И ведь врут. Как-то пригрозила полицией, так телефонная девица мгновенно слилась. Даже не попрощалась.

Но вишенка на торте вовсе не это. Я удивлена наглости работников наших местных телефонных операторов. Это удивительно, с какой степенью настойчивости они долбят нас, предлагая сменить пакет. Причем только попросишь одну фирму не звонить больше никогда, активизируется другая. Почему их адепты не понимают простое русское «не хочу»? Но это лирика. Вишенка все же дальше. Она здесь. На днях звонок раздался в девятом часу вечера! В девятом, Карл! Мне почти в ночи предлагали... да-да, сменить пакет. А у меня ужин на плите, домашка с детьми, пылесос в зубах и еще надо статью написать. Самое время, я считаю, для смены пакета. 

Есть какие-то пределы? Господа, владельцы фирм, ау!!! Если у ваших работников нет мозгов, может, донесете до них правила более доступным их пониманию языком?

Ну где-то над столами, например, напишите покрупнее, что звонить можно только в рабочее время!

В РАБОЧЕЕ! Или это политика фирмы? Тогда увольте своего маркетолога за профнепригодность.

И еще идея. Попробуйте не звонить вообще. Поверьте, если что-то понадобится, вас найдут сами. И кремы за тысячу евро купят, и витаминки, и пакет сменят. Сами. Потому что захотели. Да и практика показывает, что все то, что так навязчиво рекламируется, как правило, отличается отвратительным качеством.